Vollständige Version anzeigen : Witzige Ecke
Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich ein Handy klingelt. Einer der Männer greift zum Handy und antwortet:'Hallo?'
Eine Frauenstimme: 'Schatz bist Du das? Und was sind das denn für Geräusche? Bist Du in der Sauna?' 'Ja.' 'Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben hier das Diamant-Kollier, was ich schon immer haben wollte. Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert. Es kostet kaum mehr als 30.000 Mark!' 'Wie viel mehr?' 'Na ja, so knapp 45.000 Mark' `Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese 45.000.-Mark. Verstanden?' 'Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung und in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollt. Er würde mir das Auto zum Sonderpreis von nur 120.000 Mark überlassen. Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?' 'Na gut, mein Schatz. Aber versuch' den Preis noch auf 115.000 Mark runter zu handeln. Ok?'
In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und sie hakte sofort nach. 'Schatz, Du weißt doch das ich es gerne hätte wenn meine Mutter bei uns leben würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht möchtest, aber könnten wir nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten? Wenn es nicht funktioniert, kannst Du doch immer noch 'Nein' sagen. Was denkst Du darüber?' 'Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht klappt ...' "Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe Dich über alles. Freue mich sehr darauf, Dich heute Abend zu sehen.' 'Ich auch, mein Schatz, bis später dann.'
Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde: 'WEISS IRGEND JEMAND WEM DAS HANDY GEHÖRT?'
:lach: :lach:
Kommt ein Mann zum Arzt und will eine Operationsmöglichkeit für seinen langen Penis wissen. Er zum Arzt:" Es ist schon schwierig, jedes mal auf dem WC, plumps hängt er in der Rinne." Der Arzt ist am überlegen und fragt seine Oberschwester, wo man da wohl am besten etwas rausschneiden könne? In der Mitte oder am Ende ? Darauf die Oberschwester:" Weder noch Herr Doktor, verlängern wir doch die Beine !!"
:jaja: :jaja:
-einer 6-Jährigen,
-einer 16-Jährigen,
-einer 26-Jährigen und
-einer 36-Jährigen?
:gut: :oh:
und hier die antworten:
- die 6-Jährige bringt man ins Bett und erzählt ihr ein Märchen,
- der 16-Jährigen erzählt man ein Märchen, um sie ins Bett zukriegen,
- die 26-Jährige ist ein Märchen im Bett und
- die 36-Jährige sagt "Erzähl' keine Märchen und komm
:oben: :zwinker:
geht ein schwabe in stuttgart bei einer bullenhitze am neckar entlang. auf einmal sieht er, wie ein mann aus dem wahrlich schmutzigen neckar trinkt. schreit der schwabe: ha sag amole, schbensch du??? des wassr isch dreckad, des kosch doch ed saufa!!!!
antwortet der mann im reinsten hochdeutsch: wie bitte, ich hab sie nicht verstanden.
meint der schwabe: trink langsam!!!
Ja Ja, so seid ihr Schwaben also. :jaja:
:smile: :clown:
spaziert ein schwabe auf der königstrasse in stuttgart. sitz da ein bettler und fleht in an: bitte, guter mann, helfen sie mir. ich hab seit 3 tagen nix mehr gegessen.
antwortet der schwabe: na dann müssen sie sich halt zwingen!!!!
:klatsch:
George Bush ruft Gerhard Schröder an.
"Gerhard, Du musst uns helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?"
"Sicher!" antwortet Schröder. "Das dürfte kein Problem sein..."
"Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Außerdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben!" sagt Bush.
"Wenn´s weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Schröder.
Daraufhin ruft Schröder den Chef der größten deutschen Kondomfabrik an: "Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?"
"Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen Wünsche?"
"Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser."
"Alles klar. Sonst noch was?"
"Ja" sagt Schröder. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit 'MADE IN GERMANY' Size: SMALL"
Schönen Tag noch !
:lach: :affe:
:gut:
Die 4 Geheimnisse einer glücklichen Frau:
1) es ist wichtig einen Mann zu finden, der kochen und putzen kann
2) es ist wichtig einen Mann zu finden, der viel Geld verdienen kann
3) es ist wichtig einen Mann zu finden, der Spaß versteht und mit dem man tollen Sex haben kann
UND
4) es ist wichtig, daß sich diese 3 Männer nie treffen ...
:lach: :klatsch:
Ein Mann sitzt in einer öffentlichen Toilette. Plötzlich hört er durch die Trennwand, wie nebenan jemand sagt: "Hi, wie geht's?"
Normalerweise ist er ja nicht der Typ, der auf Konversation in der Herrentoilette steht, aber trotzdem antwortete er: "Schon okay, danke."
Und die Stimme fragt: "Was machst du gerade?"
Was für eine Frage an so einem Ort? Da es vielleicht unpassend wäre, in die Details zu gehen, antwortet der Mann: "Naja, das Übliche halt."
Plötzlich fragt die Stimme: "Kann ich für 'ne Weile 'rüberkommen?"
Völlig irritiert flüstert der Mann: "Warum denn 'rüberkommen?"
Die Stimme antwortet: "Ich könnte es dir so richtig besorgen."
Ein Perverser! Den Mann packt die Panik, er spart sich das Abwischen, zieht schnellstens seine Hose hoch, stottert etwas von einem dringenden Termin und stürzt nach draußen.
Schon in der Tür hört er dann noch den Typen sagen: "Hör zu! Ich ruf später zurück, irgendein Idiot quatscht mir ständig dazwischen..." [/B]
Jeder, der einen Hund besitzt, nennt ihn "Fiffi" oder "Bello". Ich nenne meinen "Sex".
Nun, Sex hat mich in so manche peinliche Situation gebracht. Als ich aufs Amt ging, um seine Lizenz zu verlängern, sagte ich dem Beamten, dass ich gerne eine Lizenz für Sex hätte.
"Ich hätte auch gern eine", antwortete er.
"Aber sie ist ein Hund!", protestierte ich.
"Es ist mir völlig egal wie sie aussieht."
"Aber sie verstehen nicht. Ich habe Sex seit ich neun Jahre alt bin."
"Mann müssen sie eine Kindheit gehabt haben."
Als ich heiratete, nahm ich Sex mit in die Flitterwochen. Ich erklärte dem Portier, dass ich ein Zimmer für meine Frau und mich möchte und einen Extraraum für Sex. Er versicherte mir, dass in jedem Zimmer Platz genug für Sex wäre.
Ich sagte, "Sie verstehen nicht. Sex hält mich die ganze Nacht wach!"
"Mich auch!" antwortete der Portier.
Einmal hab ich Sex in einem Wettbewerb angemeldet, aber bevor der Wettkampf losging, ist Sex weggelaufen. Ein anderer Teilnehmer fragte mich, warum ich nur rumstehen und in die Gegend schauen würde. Ich erzählte ihm, dass ich gerne Sex im Wettbewerb gehabt hätte. Er meinte, dafür hätte ich Eintrittskarten verkaufen sollen.
"Aber sie verstehen mich nicht", erwiderte ich. "I hoffte, dass mein Sex ins Fernsehen kommt."
Dann nannte er mich einen Angeber.
Als ich mich von meiner Frau trennte, kämpften wir vor Gericht um den Hund.
Ich sagte: "Euer Ehren, ich hatte Sex schon bevor ich diese Frau geheiratet habe."
"Ich auch", sagte der Richter.
Dann erklärte ich ihm, dass Sex nach meiner Heirat nicht mehr derselbe war.
"Bei mir genauso", seufzte der Richter.
Letzte Nacht ist Sex wieder weggelaufen. Ich habe Stunden damit verbracht, die Stadt nach ihm abzusuchen.
Ein Polizist kam auf mich zu und fragte: "Wonach suchen sie in dieser dunklen Gasse um 4 Uhr früh?"
"Ich bin auf der Suche nach Sex", antwortete ich.
Meine Verhandlung ist nächsten Freitag.
:oben: :lach:
:smile:
Das nachfolgende dreimal täglich und der PC läuft stabil!
Vater Microsoft, der du bist auf der Festplatte,
geheiligt werde dein Windows,
dein Update komme,
dein Absturz geschehe,
wie in Windows, also auch in Office,
unser täglich Internet gib uns heute,
und führe uns nicht zu Apple,
sondern erlöse uns von dem Pentium,
wie auch wir vergeben unserer Telekom,
in Ewigkeit Enter.
:klatsch:
http://torwand.spiel.zdf.de/frames.php
*DAYWALKER*
09.10.05, 18:42
Ein Offizier erkundigt sich in der Klinik, wie die Geburt seines ersten Kindes verlaufen ist.
Krankenschwester: “Es ist ein strammer, gesunder Sohn und die Geburt verlief ohne weitere Probleme“.
Da brüstet er sich stolz: „Ja, ich habe das beste Kanonenrohr, produziert auf den ersten Schuss einen stattlichen Sohn! Das bringt nur mein Kanonenrohr zustande“
Darauf die Krankenschwester: „Sie hätten es aber vorher putzen sollen, er ist nämlich schwarz.“
:lach: :lach: :lach:
*DAYWALKER*
09.10.05, 18:42
2 kleine Jungs spielen im Sandkasten. Der eine gräbt einen Tunnel durch die Sandburg und findet € 0,50.
Sagt der eine Kleine zum Anderen: Geil, komm lass uns davon was süsses kaufen. Sein Kumpel aber: Nö, komm wir gehn in den Puff.
Die kleinen im Puff angekommen fragt die Puffmutter was sie den hier wollen.
ja f.cken, meinte der eine und zeigt seine € 0,50.
die Puffmutter sagt: also gut, 3 Stock 2. Zimmer.
Die Kleinen sind auf dem Weg nach oben , zwischenzeitlich ruft die Puffmutter bei der Dame im 3. Stock an und sagt ihr das 2 kleine jungs kommen, sie soll sie bitte gleich wieder heim schicken. die 2 stehen vor der besagt tür, klopfen an. die Nutte macht die Tür auf und fragt was sie wollen.
der Kleine zeigt seine € 0,50 und sagt: na, f.cken.
die Nutte holt aus und haut beiden der Jungs kräftig eine runter und sagt: so jetzt könnt ihr heimgehen.
auf dem heimweg schwillt das auge eines der Junges total an. er streichelt so darüber, schaut seinen Kumpel an und sagt: Junge, Junge, Gottseidank hast du keine €5,- gefunden die Alte hätte uns zu tode gefickt.
:lach: :lach: :lach:
Berlin. Zwei Schwule nehmen ein Taxi für den Heimweg. Sie sitzen auf der Rückbank. Nach zehn Minuten meldet sich einer der beiden zu Wort: "Entschuldigen Sie bitte, Herr Taxifahrer, also, es ist mir sehr peinlich, aber wir haben gerade ganz ausgezeichnet chinesisch gegessen, na ja, die Bohnen melden sich zu Wort! Ich muss ganz dringend furzen, sonst zerreißts mich!" Taxifahrer: "Kein Problem! Wir sind da nicht so streng!" Aus dem Arsch des Schwulen ertönt ein fast geräuschloser Luftstrom. Zehn Minuten später der andere Schwule: "Herr Taxifahrer, entschuldigen Sie bitte, er hats ja gerade auch schon gesagt, wir waren chinesisch essen, na ja, also die Bohnen, ich muss einen absetzen, ich halts nicht mehr aus!" Taxifahrer: "Furzen Sie, soviel Sie wollen." Es ertönt wieder ein fast unhörbares Geräusch. Zwanzig Minuten später der Taxifahrer: "Meine Herrschaften, es tut mir furchtbar leid, ich habe vorhin Gyros gegessen, und Sie wissen ja, die Zwiebeln, also ich muss auch unbedingt mal einen abdrücken! Mich drückts schon die ganze Zeit! Ich halts nicht mehr aus!" Die Schwulen: "Kein Problem! Sie haben es uns ja auch erlaubt." Da lässt der Taxifahrer einen los, in einer Lautstärke, dass es fast die Autoscheiben zerreißt. Der eine Schwule sagt ganz erstaunt zum Anderen: "Ja so was! Der ist noch Jungfrau!"
Ein Mann macht Urlaub auf einem Bauernhof. Gleich am ersten Tag sticht ihn eine Wespe in seinen Penis. Der Mann wendet sich an den Bauern und dieser Rät Ihm seinen Penis in Milch zu baden. Gesagt getan, er badet ihn in Milch. Zufällig kommt die 18 jährige Tochter des Bauern vorbei und schaut sich die Sache interessiert an. Da meint der Gast zu Ihr: "Hast Du so was noch nie gesehen?" Sagt Sie: "Das schon, aber noch nie wie der wieder aufgetankt wird."
Ein junger Komponist ist knapp bei Kasse, und so nimmt er in seiner Not das Angebot an, einen Pornofilm zu vertonen. Einige Monate später will er sich sein Werk mal ansehen. In dem Film ist alles zu sehen, was zum Thema Porno überhaupt möglich ist, lesbische Szenen, Gruppensex, Sadismus, Masochismus, sogar Sex mit Tieren. Doch die Handlung ist dem Musiker egal, er lauscht nur seiner Musik. Nach einer Weile dreht er sich zu einem Paar um, das hinter ihm sitzt: "Ist die Musik nicht großartig?" fragt er hoffnungsvoll. Der Mann antwortet: "Was interessiert mich die Musik, wir sind doch nur hier, um unseren Hund zu sehen!"
Zwei Freunde unterhalten sich. Erzählt der eine: "Du, da gibt es eine Kneipe, da kannst du hingehen und kostenlos Essen! Und es wird noch besser, dann gehst du an die Bar und kannst trinken soviel du willst. Wenn du dann Lust auf Sex hast, gehst du nach oben und dann kannste sooft du willst und wenn du Nachhause gehst, bekommst du noch 500 Euro auf die Kralle!" Da sagt sein Freund: "Das glaub ich einfach nicht, wann warst du denn dort?" Sagt der Erzähler: "Ja weißt du - ich war noch nicht da, aber meine Frau!"
Ein 11-jähriger Junge schlendert durch die ...
... Gegend. Er schleift einen plattgefahrenen Frosch an einer Schnur hinter sich her. Er bleibt an einer Bar stehen und sagt zur Chefin: "Ich will Sex mit einem Mädchen. Ich weiß zwar, dass ich jung bin, aber ich habe viel Geld." Die Frau läßt den Jungen rein und fragt: "Welches Mädchen möchtest du denn?" Worauf der Junge antwortet: "Ich will ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit." Die Puffmutter gibt es nicht gerne zu, aber schließlich hat der Junge viel Geld. "Dann mußt du Nancy nehmen." Der Junge rennt in das Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat. Nach einer halben Stunde geht der Junge wieder. Er schleift immer noch den platten Frosch hinter sich her. Die Puffmutter kann ihre Neugier nicht länger zurückhalten und fragt: "Warum wolltest du gerade ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit haben?" Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich gleich nach Hause komme, dann bin ich ganz alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie kleine Jungs sehr gerne mag, darum wird sie Sex mit mir haben. So bekommt sie die ansteckende Krankheit. Wenn mein Vater heute Abend die Babysitterin heimfährt, dann wird er - so wie ich ihn kenne - sicherlich im Auto noch eine Nummer mit ihr schieben. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter rannehmen. Und morgen wird es meine Mutter mal wieder mit dem Milchmann auf dem Küchentisch treiben. Und DAS ist der Arsch, der meinen Frosch plattgefahren hat!
Ein Vater will herausfinden, wie viel seine ...
... 6-, 10- und 14 jährigen Töchter bereits über Sex wissen. Er geht also zu seiner ältesten Tochter, lässt die Hosen runter und fragt sie, was das da unten sei. Tochter: "ein Penis!" Vater: "und was macht man damit?" Tochter: "Ficken!" Der Vater verpasst ihr eine Ohrfeige: "Schäm dich! Du bist doch noch zu jung dafür!" Nun geht er zu seiner 10-jährigen Tochter und lässt wieder die Hosen runter: V: "Was ist den das?" T: "Ein Penis!" V: "Was macht man damit?" T: "Ficken!" V teilt wieder eine Ohrfeige aus und sagt: "Schäm dich! Du bist doch noch viel zu jung für so was!" Dann geht er zu seiner jüngsten Tochter und dasselbe Spielchen beginnt: Hosen runter und die Frage: "Was ist das?" T: "ein Penis!" V: "was macht man damit?" T: "spielen!" V: "Spielen? Was meinst du damit?" T: "na spielen eben. Zum Ficken ist er zu klein!"
Die 82jährige Oma kommt ganz aufgeregt zum ...
... Frauenarzt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe wieder meine Tage bekommen!" Der Arzt untersucht sie und kann sie schließlich beruhigen: "Kein Grund zur Aufregung, das ist nur das Rostwasser von der Spirale."
***
Sottelmann ist seines Berufes überdrüssig ...
... und will die Freiheit der christlichen Seefahrt genießen. Also heuert er auf einem großen Frachter an. Bei seiner ersten Atlantiküberquerung nach zwei Wochen auf hoher See quält ihn die Abgeschiedenheit des Schiffes doch sehr und er meldet sich beim Kapitän. "Käptn, wie sieht es denn hier mit Sex aus?" Dieser: "Für Sex ist bei uns der Koch zuständig. Das kostet dich nur sechzig Euro." "Was, sechzig Euro?", meint Sottelmann, "so schön ist der Koch nun auch wieder nicht." "Na ja, der Koch bekommt nur zwanzig Euro", erklärt ihm der Kapitän, "der Rest ist für die beiden, die ihn festhalten, er hat das nämlich nicht so gerne."
Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und ...
... Blasen? Schon mal Bumsen an den Füßen gehabt?
*DAYWALKER*
13.10.05, 07:20
Ein Papa hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht.
Da die Kinder dieses Tier sehr lieb haben, verheimlicht er ihnen die Wahrheit.
Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa was das denn ist....
Der Papa sagt ganz stolz: Ratet mal...ich gebe euch einen Hinweis.... ab und zu nennt Mama mich so...
Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder:
"Iss das bloß nicht, das ist ein *********!"
:grins: :lach: :grins:
*DAYWALKER*
13.10.05, 07:21
Die Lehrerin zur Klasse:
"Es sitzen 6 Vögel auf einem Ast, einer wird vom Jäger abgeschossen. Wie viele bleiben?"
Hansi antwortet: "Keiner, da alle erschrocken und weggeflogen sind"
Die Lehrerin: "Gut gesagt Hansi, deine Art zu denken gefällt mir!"
Darauf fragt Hansi die Lehrerin: "Es sitzen 3 Frauen im Eiscafé. Die 1. Frau schleckt das Eis, die 2. Frau löffelt das Eis und die 3. Frau saugt es. Welche von diesen 3 Frauen ist verheiratet?
Die Lehrerin mit rotem Gesicht: "ähh.. ich glaube es ist die Frau die am Eis saugt?"
Hansi: "Nein Frau Lehrerin, es ist die Frau mit einem Ehering am Finger, aber ihre Art zu denken gefällt mir."
*DAYWALKER*
13.10.05, 07:21
Österreich hat China den Krieg erklärt.
"Wir haben zwei Panzer und 150 Soldaten."
China antwortet: "OK, angenommen. Wir haben 15.000 Panzer und fünf Millionen Soldaten."
Kommt das Antwort-Telegramm aus Wien: "Wir müssen doch absagen, haben nicht genug Platz für die Kriegsgefangenen."
:grins: :lach: :grins:
*DAYWALKER*
13.10.05, 07:23
Ein Student fällt bei der Klausur in "Logistik + Organisation" durch.
Student: "Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?"
Professor: "Ja, sicher, sonst wäre ich nicht Professor!"
Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen. Wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich meine Fünf und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins."
Professor: "Wir machen das Geschäft."
Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?"
Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins. Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und stellt ihm die gleiche Frage.
Dieser antwortet sofort: "Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch, aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine Eins, obwohl er durchgefallen wäre, das ist weder logisch, noch legal."
Man könnte auch sagen, es ist legal, dass wir hier sitzen und arbeiten, aber nicht logisch. Es ist logisch, dass wir uns dabei Witze mailen, aber nicht legal. Und es ist weder logisch noch legal, dass wir dafür bezahlt werden.
In diesem Sinne, frohes, logisches, illegales Schaffen ! Logisch
:grins: :lach: :grins:
*DAYWALKER*
13.10.05, 19:41
Ein "verschlüsselter" Brief:
Seit Tagen hast Du mich nicht mehr ge-
sehen und deinen Besuch immer aufge-
schoben. Du ahnst ja nicht, wie meine feige
Eifersucht mich quält und mich jeder Nerv
juckt, wenn ich an deinen großen und langen
Brief an die Freundin mit dem blonden Ross-
Schwanz denke. Am liebsten ließe ich mich tot-
fahren. Aber ich kann meine Haare auch so wie sie
bürsten, wenn du magst! Weißt Du noch,
wie wir letzte Woche zusammen waren und
wie wir im Walde saßen und Du meine scharfe Fo-
tographie betrachtet und die dann an dein Her-
ze genommen und liebkost hast? Wie Du meine Beine
bewundert und wie du liebevoll meine Arme
auseinanderlegtest, um mich mit aller Kraft zu
umarmen? Niemand beobachtete uns außer den
Vögeln! Als dann nach heißer Glut der Samen
unserer Liebe aufging und der Treueschwur
aus Dir herausbrach und eindrang in meine
Ohren, da war es klar wie ich mich ent-
scheide. Das war der schönste Tag meines Lebens."
Um dem ganzen einen Sinn zu geben, lese man nur jede zweite Zeile!
:grins: :grins: :grins:
*DAYWALKER*
13.10.05, 19:42
... mal etwas anders :-)
http://chaos****************************er.de/flash/Milliadaer.htm
:grins: :grins: :grins:
huuuääääähhhh .... funzt nicht wegen .... !!!!
*DAYWALKER*
14.10.05, 16:47
Eine Reporterin fragt einen Bauern:
"Was glauben Sie, ist die Ursache für den Rinderwahnsinn?"
Bauer: "Na ja, wie oft glauben Sie, wird eine Kuh vom Bullen gerammelt.?"
Reporterin: "Na ja, höchstens einmal im Jahr, denk ich."
Bauer: "Und wie oft wird die Kuh gemolken?"
Reporterin: "Na ja, vielleicht ein - oder zweimal am Tag?"
Bauer: "Genau!"
Reporterin: "Und was hat das mit Rinderwahn zu tun?"
Bauer: "Ist doch klar! Wenn Ihnen zweimal am Tag die Nippel massiert
werden,
aber Sie werden nur einmal im Jahr gerammelt, dann werden Sie auch
wahnsinnig!"
*DAYWALKER*
14.10.05, 16:47
Eine Reporterin fragt einen Bauern:
"Was glauben Sie, ist die Ursache für den Rinderwahnsinn?"
Bauer: "Na ja, wie oft glauben Sie, wird eine Kuh vom Bullen gerammelt.?"
Reporterin: "Na ja, höchstens einmal im Jahr, denk ich."
Bauer: "Und wie oft wird die Kuh gemolken?"
Reporterin: "Na ja, vielleicht ein - oder zweimal am Tag?"
Bauer: "Genau!"
Reporterin: "Und was hat das mit Rinderwahn zu tun?"
Bauer: "Ist doch klar! Wenn Ihnen zweimal am Tag die Nippel massiert
werden,
aber Sie werden nur einmal im Jahr gerammelt, dann werden Sie auch
wahnsinnig!"
*DAYWALKER*
14.10.05, 16:49
1981
- Prinz Charles heiratet
- Liverpool gewinnt den Europapokal
- der Papst stirbt
2005
- Prinz Charles heiratet
- Liverpool gewinnt den Europapokal
- der Papst stirbt
Und jetzt betet der Papst, dass Prinz Charles nie mehr heiratet und
Liverpool nicht an seine großen Erfolge anknüpfen kann.
:grins: :grins: :grins:
*DAYWALKER*
14.10.05, 16:50
http://www.logogle.com/ggl.php?hl=ja&lo=Mathias%20sagt:%20Google%20erst,%2
:grins: :grins: :grins:
http://www.toonster.de/ic/39/78/021830.gif
*DAYWALKER*
17.10.05, 20:21
Der Offizier fragt die Bewerber: "Welche Attentate habt ihr schon verübt
und wieviele Buchstaben hat das Alphabet?".
Der erste antwortet: "Habe ein Taxi mit zwei Fahrgästen in die Luft gejagt
und 26!"
Der zweite: "Habe einen Bus gesprengt und 26!".
Der Dritte: "Habe Kaufhäuser in die Luft gejagt und 24!"
"Wieso 24?"
"Na, C&A gibts nicht mehr...!"
:grins: :grins: :grins:
Die Omi sagt zum kleinen Erwin:
"Erwin, der Storch hat Dir ein Geschwisterchen geschenkt!"
Darauf Erwin:
"Typisch! Die ganze Stadt ist voller geiler Weiber, und
mein Vater fickt einen Vogel!"
Zwei Zwerge gehen ins Bordell. Die beiden suchen sich zwei Damen aus und gehen mit diesen auf die Zimmer, die Wand an Wand liegen. Der eine Zwerg will gerade loslegen, da bekommt er keinen hoch und während er noch versucht sich zu konzentrieren, hört er aus dem Nebenraum die Worte: "Eins, zwei und hopp." - "Aha", denkt er sich, "mein Kollege hat Spaß und ich bekomme keinen hoch." Er versucht sich nochmals zu konzerntrieren, aber immer wieder hört er von drüben die Worte: "Eins, zwei und hopp!" Schließlich ist er gefrustet und geht an die Bar. Nach einiger Zeit kommt sein Kumpel und stellt sich dazu. "Na wie wars?", fragte der zuletzt Angekommene. "Schlecht", antwortet der erste, "Ich bekam keinen hoch." - "Das macht nichts", tröstet der Andere. "Ich bin noch nicht mal aufs Bett gekommen."
*DAYWALKER*
21.10.05, 17:10
Treffen sich drei Schäferhunde beim Tierarzt.
Fragt der erste den zweiten:"Und, warum bist du hier?"
"Ach hör auf! Ich bin eigentlich ausgebildeter Wachhund. Gestern sollte
ich wie immer das Haus bewachen. Da ist doch nebenan in Nachbars Garten
diese superscharfe Pudelhündin. Tja, da konnte ich nicht anders:
Rüber über den Zaun und ab um die Ecke mit ihr. Und als ich wieder
zurückkomme,ist das Haus ausgeräumt. Jetzt soll ich eingeschläfert werden
.... Und du?"
"Ich bin ausgebildeter Blindenhund. Als ich gestern mit Herrchen unterwegs
war, ist auf der anderen Strassenseite diese absolut unwiderstehliche
Rottweilerdame. Ich wollte ja nur mal rüber und "Hallo" sagen. Aber
Herrchen hats nicht über die Straße geschafft... Jetzt wollen sie mich
auch einschläfern."
Beide drehen sich zum dritten Schäferhund um: "Und du?"
"Tja, gestern hat Frauchen geduscht. Als sie aus der Dusche kam, rutscht
ihr Handtuch runter und sie bückt sich. Glaubt mir, ich konnte einfach nicht ...."
"Und jetzt wirst du auch eingeschläfert?"
"Nee! Nur Krallen schneiden!"
:grins: :grins: :grins:
*DAYWALKER*
22.10.05, 19:02
Kilometer für Kilometer fährt das Ehepaar nach einem erbitterten Streit wortlos übers Land.
Schließlich kommen sie zu einem Bauernhof, wo sich gerade 2 Schweine im Misthaufen wälzen.
"Verwandte von dir?" fragt der Ehemann.
"Ja" erwidert sie. "Schwiegereltern"
*DAYWALKER*
22.10.05, 19:03
Der Frauenartz untersucht die Oma.
Er erlaubt sich einen Scherz und sagt:
"Gratuliere, Sie sind schwanger ! "
Verärgert greift die Oma zum Handy, ruft ihren Gatten an und schreit:
"Du Mistkerl, ich krieg´ ein Kind von Dir !"
Der Opa: "Wer is`n dran ? "
*DAYWALKER*
22.10.05, 19:09
Eine schöne Geschichte über Herrn Müller
Das hier, das ist der Herr Müller. Der Herr Müller kommt aus Aretsried, das liegt in Bayern, also ganz im Süden.
Der Herr Müller ist ein Unternehmer und das, was in den Fabriken von Herrn Müller hergestellt wird, habt ihr sicher alle schon mal gesehen,wenn ihr im Supermarkt ward. Der Herr Müller stellt nämlich lauter Sachen her, die aus Milch gemacht werden. Naja, eigentlich stellen die Kühe die Milch her, aber der Herr Müller verpackt sie schön und sorgt dafür, daß sie in den Supermarkt kommen, wo ihr sie dann kaufen könnt.
Die Sachen, die der Herr Müller herstellt sind so gut, daß sogar der Herr Bohlen dafür Werbung gemacht hat.Weil der Herr Müller ein Unternehmer ist, hat er sich gedacht,er unternimmt mal was und baut eine neue Fabrik.
Und zwar baut er sie inSachsen, das ist ganz im Osten.
Eigentlich braucht niemand eine neue Milchfabrik, weil es schon viel zu viele davon gibt, und diese viel zu viele Milchprodukte produzieren, aber der Herr Müller hat sie trotzdem gebaut.
Und weil die Leute in Sachsen ganz arm sind und keine Arbeitsplätze haben, unterstützt der Staat den Bau neuer Fabriken mit Geld.Arbeitsplätze hat man nämlich im Gegensatz zu Milchprodukten nie genug.Also hat der Herr Müller einen Antrag ausgefüllt, ihn zur Post gebracht und abgeschickt.
Ein paar Tage später haben ihm dann das Land Sachsen und die Herren von der Europäischen Union in Brüssel einen Scheck über 70 Millionen Euro geschickt.
70 Millionen, das ist eine Zahl mit sieben Nullen, also ganz viel Geld.Viel mehr, als in euer Sparschwein passt.
Der Herr Müller hat also seine neue Fabrik gebaut und 158 Leute eingestellt.
Hurra, Herr Müller.Nachdem die neue Fabrik von Herrn Müller nun ganz viele Milchprodukte hergestellt hat, hat er gemerkt, daß er sie gar nicht verkaufen kann, denn es gibt ja viel zu viele Fabriken und Milchprodukte.
Naja, eigentlich hat er das schon vorher gewußt, auch die Herren vom Land Sachsen und der Europäischen Union haben das gewußt, es ist nämlich kein Geheimnis. Das Geld haben sie ihm trotzdem gegeben.
Ist ja nicht ihr Geld, sondern eures. Klingt komisch, ist aber so.Also was hat er gemacht, der Herr Müller? In Niedersachsen, das ist ziemlich weit im Norden, hat der Herr Müller auch eine Fabrik.Die steht da schon seit 85 Jahren und irgendwann hatte der Herr Müller sie gekauft.
Weil er jetzt die schöne neue Fabrik in Sachsen hatte, hat der Herr Müller die alte Fabrik in Niedersachsen nicht mehr gebraucht, er hat sie geschlossen und 175 Menschen haben ihre Arbeit verloren.
Wenn ihr in der Schule gut aufgepasst habt, dann habt ihr sicher schon gemerkt, daß der Herr Müller 17 Arbeitsplätze weniger geschaffen hat, als er abgebaut hat. Dafür hat er 70 Millionen Euro bekommen.
Wenn ihr jetzt die 70 Millionen durch 17 teilt, dafür könnt ihr ruhig einen Taschenrechner nehmen, dann wißt ihr, daß der Herr Müller für jeden vernichteten Arbeitsplatz über 4 Millionen Euro bekommen hat.
Da lacht er, der Herr Müller. Natürlich nur, wenn niemand hinsieht.Ansonsten guckt er ganz traurig und erzählt jedem, wie schlecht es ihmgeht.
Aber der Herr Müller sitzt nicht nur rum, sondern er sorgt auch dafür, daß es ihm besser geht. Er ist nämlich sparsam, der Herr Müller.
Sicher kennt ihr die Becher, in denen früher die Milch von HerrnMüller verkauft wurden. Die schmeckt gut und es passten 500 ml rein, das ist ein halber Liter. Seit einiger Zeit verkauft der Herr Müller seine Milch aber in lustigen Flaschen, nicht mehr in Bechern.Die sind praktisch, weil man sie wieder verschließen kann und sehen hübsch aus. Allerdings sind nur noch 400 ml drin, sie kosten aber dasselbe. Da spart er was, der Herr Müller. Und sparen ist eine Tugend, das wissen wir alle.
Wenn ihr jetzt fragt, warum solche ekelhaften Schmarotzer wie der Herr Müller nicht einfach an den nächsten Baum gehängt werden, dann muß Ich euch sagen, daß man so etwas einfach nicht tut.
Wenn ihr aber das nächste mal im Supermarkt seid, dann laßt doch einfach die Sachen vom Herrn Müller im Regal stehen und kauft dieSachen, die daneben stehen. Die schmecken genauso gut, sind meistens billiger und werden vielleicht von einem Unternehmer hergestellt, für den der Begriff"soziale Verantwortung" noch eine Bedeutung hat.
:grins: :grins: :grins:
*DAYWALKER*
24.10.05, 21:28
Fragt auf einer Party ein Mann eine Frau: Haben Sie Haare auf der Brust ?
Sie, empört: Natürlich nicht!
Er: Dann ist Ihr Ausschnitt zu tief!
:grins: :grins: :grins:
*DAYWALKER*
24.10.05, 21:29
Ein Japaner, ein Russe und ein Kubaner liegen gemeinsam am FKK-Strand.
Da kommt eine Blondine, die über der Schulter ein Badehandtuch trägt. Als sie dieses auf den Sand legt, kommt ein weißes Kleid mit roten Punkten zum Vorschein.
Darauf steht der Japaner auf und verneigt sich. Die anderen fragen, wieso er das tut.
"Ich habe meine Staatsflagge gesehen".
Dann zieht sie das Kleid aus und steht im roten Badeanzug da. Daraufhin steht der Russe auf und verneigt sich. "Das war meine Staatsflagge!" erklärt er.
Dann zieht sie den roten Badeanzug aus und steht ohne alles da.
Da steht der Kubaner auf und verneigt sich. Die beiden anderen "Was war jetzt das ? Deine Landesfahne?"
Der Kubaner "Nein, ich habe Fidel Castros Bart gesehen!"
:lach: :lach: :lach:
*DAYWALKER*
24.10.05, 21:30
Ein Programmierer hat seinen Sohn Google genannt.
Der Kleine war so begeistert, dass er laut Yahooooooo schrie
:grins: :grins: :grins:
*DAYWALKER*
24.10.05, 21:30
http://www.sharpjokes.com/images_store/BeSmart.mpg
:lach: :lach: :lach:
*DAYWALKER*
24.10.05, 21:31
Peter kommt in bester Stimmung an seinen Stammtisch.
In der Hand schwenkt er einen Schlüssel.
Die Stammtischbrüder fragen natürlich nach dessen Bedeutung, worauf Peter antwortet: "Meine Frau fährt nach Paris, deshalb habe ich ihr einen Keuschheitsgürtel angelegt. Das ist der Schlüssel dazu."
Zuerst halten sich alle den Bauch vor Lachen, doch als sich die Runde wieder beruhigt hat, meint einer: "Lieber Peter, wir wollten dich ja nicht beleidigen, aber deine Frau ist weder besonders schön noch besonders anziehend, und die Jüngste ist sie auch nicht mehr."
Peter winkt ab. "Das weiß ich alles selbst, deshalb werde ich auch den Schlüssel verlieren, bevor sie aus Paris zurückkommt."
*DAYWALKER*
25.10.05, 21:02
Wer nackt seine Frau vogelt und dannach die Grippe hat, so ist das nicht die Vogelgrippe.
Duck und wech.
:grins: :grins: :grins:
*DAYWALKER*
25.10.05, 21:03
Treffen sich ein Kamel und ein Elefant.
Sagt der Elefant zum Kamel: du siehst ja komisch aus, du trägst ja deine Titten auf dem rücken!
meint das Kamel zum Elefant: halt die klappe und schau dich erst mal an - du trägst deinen Schwanz im Gesicht!
*DAYWALKER*
25.10.05, 21:04
Treffen sich 2 Freunde.
der eine: "Hab gehört du hast geheiratet... warum eigentlich?"
der andere: "Weisst eh... die Ganzen Disco und Lokalbesuche und immer wieder Mädls abschleppen.... das alles hat keinen Spass mehr gemacht."
darauf der eine: "Und wie ist's jetzt in der ehe"
der andere: Jetzt macht mir das alles wieder spass!
:grins: :grins: :grins:
*DAYWALKER*
26.10.05, 21:20
Lieber Gatte,
ich schreibe Dir diesen Brief, um Dir mitzuteilen, dass ich Dich jetzt endgültig verlasse. Ich war Dir sieben Jahre lang eine gute Frau und habe nie etwas davon gehabt.
Die letzten zwei Wochen waren die Hölle. Heute hat mich nun Dein Chef angerufen, um mir zu sagen, dass Du heute gekündigt hast - das war der Tropfen, der das Fass zum Überlaufen brachte.
Letzte Woche bist Du heimgekommen und hast nicht einmal bemerkt, dass ich beim Friseur und bei der Maniküre war, Dein Lieblingsessen gekocht hatte und sogar ein nagelneues Negligee anhatte. Du bist heimgekommen, hast alles in zwei Minuten herunter geschlungen und bist sofort schlafen gegangen, nachdem Du Dir noch das Spiel angeschaut hast.
Du sagst mir nicht mehr, dass Du mich liebst, Du berührst mich nicht mehr, gar nichts tust Du. Entweder gehst Du fremd, oder Du liebst mich nicht mehr, wie auch immer, ich bin jetzt weg.
P.S.: Falls Du mich suchen solltest, lass es besser bleiben. Dein BRUDER und ich ziehen zusammen nach Bielefeld. Schönes Leben noch!
ANTWORT:
Liebe Exfrau,
nichts hätte mir den Tag ähnlich versüßen können wie Dein Brief. Es stimmt, wir sind nun schon seit sieben Jahren verheiratet, obwohl Du ja nun wirklich alles andere als eine gute Frau warst. Ich schau' mir so viel Sport im Fernsehen an, um Dein ständiges Gemotze auszublenden. Schade, dass es nicht klappt.
Ich habe sehr wohl gemerkt, dass Du Dir letzte Woche alle Haare hast abschneiden lassen; das Erste, was mir in den Sinn kam, war: "Du schaust ja aus wie ein Kerl!" Meine Mutter hat mich dazu erzogen, lieber gar nicht zu sagen, wenn man nichts Schmeichelhaftes sagen kann. Als Du "mein" Lieblingsessen gekocht hast, musst Du mich wohl mit meinem BRUDER verwechselt haben ? ich esse nämlich seit sieben Jahren kein Schweinefleisch mehr.
Ich bin schlafen gegangen, als Du das neue Negligee anhattest, weil das Preisschild noch dranhing. Ich hoffte, dass es nur ein Zufall war, dass mein Bruder gerade 50EUR von mir geborgt hatte und das Ding 49,99 gekostet hat.
Trotz alledem habe ich Dich aber immer noch geliebt und gedacht, dass sich alles zum Guten wenden würde. Als ich herausfand, dass ich 10 Millionen im Lotto gewonnen habe, habe ich gekündigt und uns zwei Tickets nach Jamaika gekauft. Aber als ich zuhause ankam, warst Du schon weg.
Wahrscheinlich geschieht alles aus einem bestimmten Grund. Ich hoffe für Dich, dass Du nun das ausgefüllte Leben lebst, das Du immer haben wolltest. Mein Anwalt meint, dass Du nach dem Brief, den Du geschrieben hast, keinen Cent von mir siehst. Schau halt, wo Du bleibst.
Liebe Grüsse - Peter
(Schweinereich und frei ! )
P.S: Ich weiß ja nicht, ob Du's wusstest, aber mein Bruder Carl war früher eine Carla. Ich hoffe, das macht Dir nichts aus.
*DAYWALKER*
26.10.05, 21:21
Eine Frau saß in einer Bar und gönnte sich einen Afterwork-Drink mit ihren besten Freundinnen.
Plötzlich betrat ein gut gebauter, extrem sexy aussehender, junger Mann die Bar.
Er war so umwerfend, dass sie ihn ununterbrochen anstarrte.
Der junge Mann bemerkte ihren starren Blick und ging direkt auf sie zu.
Bevor sie sich für ihr Verhalten entschuldigen konnte, lehnte sich der junge Mann über sie und flüsterte ihr ins Ohr: "Ich mache alles, absolut alles, was immer du willst, sei es noch so extravagant, für 20 Dollar, ohne jegliche Gegenleistung."
Ganz aufgeregt fragte die Frau was die Konditionen seien.
Der junge Mann wiederholte: "20 Dollar und du musst mir nur sagen, was du willst, in drei Worten!" Die Frau dachte über seinen Vorschlag für einen Moment nach, dann zog sie ganz behutsam einen 20 Dollar Schein aus der Tasche. Sie drückte ihm den Schein ganz gefühlvoll in die Hand, zusammen mit ihrer Privatadresse.
Sie schaute ihm tief in die Augen, spitzte ihre Zunge und ließ sie ganz langsam ihre Lippen entlang gleiten. Sie legte ihm eine Hand auf den Oberschenkel, lehnte sich mit ausgestreckter Brust zu ihm und flüsterte ihm ins Ohr: . . .. . . . . . . . . . . . . . . . . . .
" Putz mein Haus "
*DAYWALKER*
28.10.05, 19:28
DER STELLA-LIEBECK-PREIS
Zum ewigen Ruhm der 81-jährigen Stella Liebeck, die sich bei McDonalds
einen Becher Kaffee über den Leib schüttete und anschließend $4,5
Millionen Schadenersatz erhielt, weil sie nicht auf die Tatsache
hingewiesen worden sei, dass der Kaffee heiß ist, wird nun jährlich der
STELLA-LIEBECK-PREIS an diejenigen verliehen, die im jeweils vergangenen
Jahr mit genialer Unverfrorenheit Schadenersatz gerichtlich forderten
und erhielten.
Den 5. Platz teilen sich drei Kandidaten:
* Kathleen Robertson aus Austin/Texas wurden von einer Jury $780.000
Schadenersatz zugesprochen, weil sie sich in einem Möbelgeschäft den
Knöchel gebrochen hatte, nachdem sie über einen auf dem Boden
herumkriechenden Säugling gestolpert und gestürzt war. Die Ladenbesitzer
nahmen das Urteil gefasst aber ungläubig zur Kenntnis, da der Säugling
der Sohn der Klägerin war.
* Der 19-jährige Carl Truman aus Los Angeles erhielt $74.000
Schmerzensgeld und Ersatz der Heilbehandlungskosten, weil ein Nachbar
ihm mit seinem Honda Accord über die Hand gefahren war. Mr. Truman hatte
anscheinend den Nachbarn am Steuer des Wagens übersehen, als er ihm die
Radkappen zu stehlen versuchte.
* Terence Dickson aus Bristol/Pennsylvanien versuchte das Haus, das er
soeben beraubt hatte, durch die Garage zu verlassen. Es gelang ihm
jedoch nicht, die Garagentür zu öffnen. Ins Haus kam er ebenfalls nicht
mehr, da die Verbindungstür zur Garage in Schloss gefallen war. Mr.
Dickson musste 8 Tage in der Garage ausharren, denn die Hausbesitzer
waren im Urlaub. Er ernährte sich von einem Kasten Pepsi-Cola und einer
großen Tüte Hundefutter. Das Gericht sprach ihm wegen der erlittenen
seelischen Grausamkeit $500.000 Schmerzensgeld zu, zahlbar von der
Einbruchdiebstahl-Versicherung des Hauseigentümers.
4. Platz
Jerry Williams aus Little Rock/Arkansas erhielt $14.500 Schmerzensgeld
und die Heilbehandlungskosten zugesprochen, weil ihn der Beagle des
Nachbarn gebissen hatte. Das Schmerzensgeld erreichte den geforderten
Betrag nicht ganz, weil die Jury zu der Auffassung gelangte, Mr.
Williams hätte nicht über den Zaun klettern und mehrfach mit seiner
Luftpistole auf den Hund schießen sollen.
3. Platz
Ein Restaurant in Philadelphia musste an Ms. Amber Carson aus
Lancaster/Pennsylvanien ein Schmerzensgeld von $113.500 zahlen, weil
diese im Restaurant auf einer Getränkepfütze ausgerutscht war und sich
das Steißbein gebrochen hatte. Auf dem Fußboden befand sich das Getränk,
weil Ms. Carson es 30 Sekunden zuvor ihrem Freund ins Gesicht geschüttet
hatte.
2. Platz
Kara Walton aus Clymont/Delaware stürzte aus dem Toilettenfenster einer
Diskothek und schlug sich zwei Vorderzähne aus. Sie erhielt die
Zahnbehandlungskosten und $12.000 Schmerzensgeld zugesprochen. Gestürzt
war sie bei dem Versuch, sich durch das Toilettenfenster in die
Diskothek zu mogeln und $3.50 Eintritt zu sparen.
Platz 1 (einstimmig)
Unangefochtener Sieger des Wettbewerbs um den Stella-Award ist:
Mr. Merv Grazinski aus Oklahoma City. Der Wohnwagenhersteller Winnebago
MotorHomes musste ihm nicht nur ein neues Wohnmobil stellen, sondern
auch $1.750.000 Schmerzensgeld bezahlen. Auf dem Heimweg von einem
Football-Spiel hat Mr. Grazinski die Tempomatic seines Gefährts auf 110
km/h eingestellt und danach den Fahrersitz verlassen, um sich im
hinteren Teil des Wohnmobils einen Kaffee zu bereiten. Das Wohnmobil kam
prompt von der Straße ab und überschlug sich. Mr. Grazinski begründete
seine Forderung mit der Tatsache, dass in der Betriebsanleitung des
Wohnmobils nicht darauf hingewiesen worden sei, dass man auch bei
eingeschalteter Tempomatic den Fahrerplatz nicht verlassen dürfe. Der
Hersteller hat inzwischen die Bedienungsanleitung geändert.
Ein Mann (Thomas) und eine Frau (Fiona), beide verheiratet, aber nicht miteinander, werden auf einer Reise in den Alpen von einem schweren Schneesturm überrascht.
Sie können sich bis zu einer Hütte vorkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich auf eine Übernachtung vor. Immerhin gibt es einen Schrank voll Decken, zwei Schlafsäcke, allerdings nur ein Bett.
Als Gentleman weiß Thomas natürlich, was sich gehört und sagt:
"Fiona, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack."
Gerade hat Thomas den Reißverschluss des Schlafsackes zugezogen und die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett: "Thomas, mir ist kalt."
Thomas befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine Decke und breitet sie über Fiona aus.
Dann mummelt er sich zum zweiten mal in den Schlafsack und beginnt, wieder in das Reich der Träume zu gleiten.
Nochmals ist zu hören: "Thomas, mir ist immer noch kalt."
Das gleiche Spiel: Thomas kriecht aus dem Schlafsack, breitet eine weitere Decke über Fiona aus und legt sich wieder schlafen. Gerade hat er die Augen geschlossen, da sagt sie: "Thomaaaaassss, mir ist ja immer noch sooooo kalt."
Dieses mal bleibt Thomas wo er war und antwortet: "Fiona, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von jeglichem Kontakt abgeschnitten, niemand
wird jemals erfahren, was sich heute Nacht hier abgespielt hat!"
Er grinst schelmisch und fügt hinzu:
"Wir können doch einfach so tun, als wären wir miteinander verheiratet."
Fiona hat insgeheim darauf gewartet und haucht: "Oh ja, das wäre schön."
Darauf brüllt Thomas: "Dann steh' gefälligst auf und hol Dir Deine Scheiß-Decke selbst..."
*DAYWALKER*
30.10.05, 22:04
http://www.modestypanel.com/SorSE/#
*DAYWALKER*
30.10.05, 22:06
http://img394.imageshack.us/img394/1637/humor14ls.jpg
*DAYWALKER*
30.10.05, 22:06
da google ich zufällig nach Milchtüten und was kommt dabei heraus:
http://img314.imageshack.us/img314/8931/14082027704hd.jpg
*DAYWALKER*
01.11.05, 20:24
Ein Mann sitzt in 'ner Bar.
Einen Tisch weiter sitzt 'ne einsame Frau.
"Boah ist die geil!!!" denkt der Typ. "Verdammt, wie gern würd ich sie jetzt ansprechen ... aber was sag ich ihr bloß??? Ich bin so verdammt schüchtern und jedes mal wenn ich ne Frau anspreche, erzähle ich nur lauter Blödsinn ...hmm... ich weiss, ich sag ihr dass ich mich auf den ersten Blick in sie verliebt habe .. neee, lieber nicht, sonst lacht die mich noch aus ... vielleicht sollte ich ihr ja nen Drink spendieren und der Rest läuft dann von alleine??? Oh Mann, was soll ich bloß tun???"
In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet.
"Naja ... dann hat sich das Problem eben wohl von selbst erledigt. Ist vielleicht auch besser so", denkt er. Jedoch nach 'ner Weile kommt die Frau zurück und setzt sich wieder an den Nebentisch.
"Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen sein! Wir sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an, hoffentlich fällt mir was Gescheites ein. OK Alter, jetzt reiss' dich zusammen und los!"
Er trinkt schnell noch 'nen Kurzen um sich Mut zu machen, fährt sich rasch durch die Haare, zieht den Bauch ein, drückt die Schultern nach hinten, setzt sich zu der Frau und fragt:
(scrollen)
"Na ... warste k-a-c-k-e-n?"
*DAYWALKER*
09.11.05, 19:21
Jane schreibt: "Lieber John, ich ertrage es nicht länger, dass Du im Militäreinsatz jeden Tag Dein Leben riskierst und ich nicht weiß, ob und wann Du zurückkommst. Ich habe mich neu verliebt und bin jetzt glücklich. Bitte schick mir doch mein Foto zurück, ich möchte einen endgültigen Schlussstrich ziehen."
John ist natürlich fix und fertig, überlegt sich aber schnell was. Er bittet alle seine Kameraden um Fotos ihrer Liebsten und sammelt schnell einen ganzen Batzen ein.
Alle packt er in einen großen Briefumschlag und schick sie mit folgendem Brief zurück:
"Liebe Jane, ich kann Dich verstehen. Da ich leider nicht mehr weiß, wer genau Du bist, nimm bitte Dein Foto heraus und schick mir die anderen wieder zurück.
Alles Liebe, John"
:grins: :grins: :grins:
*DAYWALKER*
09.11.05, 19:21
http://dl.lustich.net/bilder/selbstmord-fasching.jpg
:grins: :grins: :grins:
*DAYWALKER*
11.11.05, 09:51
Heidi und Peter sind das erste Mal alleine und ES soll passieren.
Peter zieht sich langsam aus. Als erd ie Schuhe auszieht, meint Heidi:
"Boh, hast du aber große Füße!"
Peter:"Ja, als Kind ist meine Mama viel mit mir spazieren gegangen, deshalb sind die Füße so groß geworden."
Er zieht sich weiter aus. Als er nackt vor Heidi steht meint diese etwas entäuscht:"Deine Mama wär besser mal öfter mit dir Pipi machen gegangen!"
:grins: :grins: :grins:
*DAYWALKER*
11.11.05, 09:55
Ich bin ungefähr 20 cm lang.
Meine Funktion wird von beiden Geschlechtern genossen.
Normalerweise findet man mich hängend, oder lose baumelnd, immer bereit für sofortige Aktion Ich schmücke mich mit einem Büschel kleiner Haare an einem Ende und einem kleinen Loch am anderen bei Gebrauch, werde ich fast immer, manchmal langsam, manchmal schnell, in eine warme, fleischige und feuchte Öffnung geschoben.
Dort werde ich hinein gestoßen und wieder heraus gezogen immer und immer wieder viele male in Folge, oft schnell und begleitet von windenden Körper-Bewegungen.
Jeder der zuhört wird sicher die rhythmischen pulsierenden, Geräusche erkennen, die durch die gut geschmierten Bewegungen entstehen.
Wenn ich schließlich herausgezogen werde, hinterlasse ich eine saftige, schaumige, klebrige weiße Substanz von der etwas von der Außenseite der Öffnung und etwas von meinem langen glänzenden Schaft abgewischt werden muß.
Nachdem alles erledigt ist und meine Reinigung durchgeführt wurde kehre ich in meine frei hängende Ruhelage zurück, bereit für eine sofortige neue Aktion.
Ich hoffe, am Tag zwei oder dreimal in Aktion treten zu können, aber meist ist es viel seltener Wer bin ich ????
Wie du wahrscheinlich schon erraten hast, die Antwort des Rätsels ist nichts anders als deine eigene...... Zahnbürste !!!
Was hast du denn gedacht?
:grins: :grins: :grins:
*DAYWALKER*
18.11.05, 09:55
Vielleicht könnten wir mal alle zusammen das Formular abgeben !!!
:grins: :grins: :grins:
:grins:
A wife decides to take her husband to a strip club for his birthday.
They arrive at the club and the doorman says, "Hey, Dave! How ya doin'?"
His wife is puzzled and asks if he's been to this club before.
"Oh, no," says Dave. "He's on my bowling team."
When they are seated, a waitress asks Dave if he'd like his usual and brings over a Budweiser.
His wife is becoming increasingly uncomfortable and says,"How did she know that you drink Budweiser?"
"She's in the Ladies' Bowling League, honey. We share lanes with them."
A stripper then comes over to their table, throws her arms around Dave, and says "Hi Davey. Want your usual table dance, big boy?"
Dave's wife, now furious, grabs her purse and storms out of the club.
Dave follows and spots her getting into a cab. Before she can slam the door, he jumps in beside her. He tries desperately to explain how the stripper must have mistaken him for someone else, but his wife is having none of it. She is screaming at him at the top of her lungs, calling him every name in the book.
The cabby turns his head and says, "Looks like you picked up a real bitch tonight, Dave."
:grins: :grins: :grins:
Two cannibals, a father and son, were elected by the tribe to go out and get something to eat. They walked deep into the jungle and waited by a path.
Before long, along came this little old man. The son said, "Ooh dad, there's one." "No," said the father. "There's not enough meat on that one to even feed the dogs. We'll just wait."
Well, a little while later, along came this really fat man. The son said, "Hey dad, he's plenty big enough." "No," the father said. "We'd all die of a heart attack from the fat in that one. We'll just wait."
About an hour later, here comes this absolutely gorgeous woman.
The son said, "Now there's nothing wrong with that one dad. Let's eat her."
"No," said the father. "We'll not eat her either."
"Why not?" asked the son.
"Because, we're going to take her back alive and eat your mother."
:grins: :grins: :grins:
:grins: :grins: :grins:
A young man moved into a new apartment of his own, and went to the lobby to put his name on his mailbox. While there, an attractive young lady came out of the apartment next to the mailboxes, wearing a robe. The boy smiled at the young woman and she started a conversation with him. As they talked, her robe slipped open, and it was obvious that she had nothing else on. The poor kid broke into a sweat trying to maintain eye contact.
After a few minutes, she placed her hand on his arm and said, "Let's go to my apartment, I hear someone coming." He followed her into her apartment; she closed the door and leaned against it, allowing her robe to fall off completely.
Now nude, she purred at him, "What would you say is my best feature?" Flustered and embarrassed, he finally squeaked, "It's got to be your ears."
Astounded, and a little hurt she asked, "My ears? Look at these breasts; they are full and 100% natural. I work out every day and my butt is firm and solid. Look at my skin – no blemishes anywhere. How can you think that the best part of my body is my ears?"
Clearing his throat, he stammered .... "Outside, when you said you heard someone coming.... that was me."
:grins: :grins: :grins:
An einem Emanzen-Kongress in Deutschland:
Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen.
1. Brigitte aus Deutschland:
Also, ich sage zu meinem Peter: "Peter ich werde dir
deine Hemden nicht mehr buegeln!"
Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts,
am 3. Tag, siehe da, er buegelt seine Hemden.
* Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.
2. Yvonne aus Paris:
Isch sage zu meinem Jean: "Jean, isch nix mehr puetz
die Clo!" Isch sehe 1. Tag nix, isch sehe 2.Tag nix, am
3. Tag, voilà, er puetz die toilet.
* Rasender Beifall.
3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:
Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch. Ich sehe
1.Tag nix, ich sehe 2. Tag nix, ich sehe 3. Tag wieder ein
bisschen mit linke Auge... :lach: :traurig:
*DAYWALKER*
30.11.05, 11:17
ja ja, die Jugend von heute .... aber ich sag nix :jaja:
Hallo liebes DB-Team! Meine Frage: Meine beste Freundin hat mir Gestern erzählt, dass sie seit 3 Wochen ihre tage hat. Es hört sozusagen einfach nicht mehr auf. Was kann sie tun? Zum Frauenarzt möchte sie nämlich nicht! Merci!!!!
(weiblich, 17)
Wieder so eine Frage für eine Freundin, ja?
Aber mal ne ernsthafte Antwort: Lange können die Tage nicht mehr dauern, irgendwann ist deine Freundin nämlich alle.
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Liebes Durchblick-Team! Ich habe ein riesen Problem, ich hab mir letzthin als meine Eltern nicht zu Hause waren eine Gurke in meine Muschi gesteckt, dabei ist irgendwie ein Teilchen stecken gebliebe. Was soll ich tun! ich habe angst es meinen Eltern zu sagen und zum Arzt gehen getraue ich mich nicht! Bitte, bitte helft mir!!!!
(weiblich, 14)
Merkt euch das, Mädels: Benutzt nur Qualitätsgurken! Lasst euch die Eignung für euren Zweck möglichst noch beim Händler bescheinigen.
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hi! ich habe mit meinem freund geschlafen und jetzt juckt es wie verrückt in der gegend des scheideneinganges! was könnte das sein? danke
(weiblich, 15)
Herzlichen Glückwunsch, du hast dir die Dose verbrannt. Frag mal deinen Freund, wo er seinen Piephahn überall hingesteckt hat.
Vielleicht hast du aber auch nur Filzläuse (lat. juckus sackrattus), die wird man mit etwas Brennspiritus und einem Streichholz leicht wieder los.
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Meine Freundin will immer, dass ich sie beim GV schlage. Sie sagt, sie bekomme sonst keinen Orgasmus. Weshalb ist das so bei ihr?
(männlich, 20)
Tja, manche Frauen müssen halt zu ihrem Glück gezwungen werden...
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wenn ich mit einer Frau schlafe, muss ich dann ihre Muschi mit den Fingern "öffnen" oder komm ich da nur durch stossen rein?
(männlich, 18)
Gegenfrage: Wenn du mit dem Auto in die Garage willst... sprengst du auch das Tor mit einer Panzerfaust oder donnerst du einfach mit dem Wagen durch?
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hallo meine freundin und ich haben schon oft miteinander geschlafen. das problem ist nur dass wir es nur in der missionarsstellung machen können, weil ihr die meisten andern stellungen schmerzen.mir hingegen schmerzt nur die reiterstellung.könnte es an der grösse meines penisses liegen,denn der ist steif 24.5cm lang,ein bisschen nach oben gebogen und hat eine dicke von18cm.meine freundin ist auch immer feucht um nicht zu sagen nass. wieso tuihr fast alles weh??? meine ex hatte nicht solche schmerzen.....bitte helft uns!!!!! besten dank
(männlich, 17)
Ich denke beim Lesen deiner Größenangaben an drei Möglichkeiten:
1. Du hast beschissen und das Lineal in der Mitte gekürzt.
2. Du bist eigentlich ein Turnierpferd
3. Du hast einen bösartigen Tumor
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Hi, liebes DB-Team. Ich habe mir letztens einen Tischtennisball in meinen After geschoben und bekomme ihn nicht mehr heraus. Jetzt ist der ganze After verstopft und ich kann auch nicht mehr auf Toilette. Mein Magen tut auch weh, denn ich war jetzt seit 2 Wochen nicht mehr auf der Toilette. Wie kann ich das wieder ändern ? Ich habe aber Angst zum Arzt zu gehen oder es meinen Elter zu beichen. Schonmal vielen Dank !
(weiblich, 16)
Ich find ja toll, wenn junge Mädchen sich für Sport begeistern, aber sowas...
Wie auch immer, bald platzt du, dann ist das Problem erledigt. Hauptsache, dem Tischtennisball passiert nichts.
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ich habe mit meiner tante geschlafen und sie sagt sie sei jetzt schwanger was kann ich tun
(männlich, 16)
Au Backe, eure nächste Familienfeier wird sicher ein Knaller.
Was du tun kannst... Nix, du hast schon genug geleistet.
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Was muss ich beim petting tun, in die scheide oder in den After????? Danke für euere antwort
(männlich, 15)
Wie drück ich das jetzt schonend aus... Petting... Das ist, als wenn du ein automatisches Garagentor öffnest, ohne mit dem Auto reinzufahren... Und du fährst auch nicht durch den Nebeneingang in die Garage!
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Hallo DB-Team, nahm ich den Duschkopf und richtete den warmen Strahl langsam zu meinem ***************. Es war ein elektrisierendes Gefühl. Wie 1000 kleine Penise, die mich alle zeitgleich masierten, bin ich jetzt pervers? Und darf ich noch mit meinem Freund schlafen?
(weiblich, 15)
Sag ma, woher weißt du eigentlich, wie sich 1000 kleine Penisse anfühlen?
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kann man tampons auch gegen durchfall nehmen?!? bitte antwortet schnell sonst ist es zu spät!
(weiblich, 13)
Ich würd erstmal empfehlen, dass du zuerst auf Klo gehst und dann wieder fragst... (By the way: Tampons sind doch eklig, ich würde nicht einen einzigen runterkriegen... )
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hallo zusammen...! ich und meine freundin ziehen uns immer die hosen herunter und stecken uns sachen rein (finger und so) ich bin süchtig und mache das immer etwa 10mal am tag und mit ihr etwa 3mal in der woche! ich kann und will nicht mit dem aufhören und sie auch nicht! was soll ich machen?
(weiblich, 15)
Fotos?
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hi! ich habe ein ziemliches problem: ich bin 15 jahre alt und hatte bereits mit ca. 14 männern etwas (beziehing, affäre etc). aber geschlafen habe ich noch mit keinem!!!! ich wohne auf dem land und langsam aber sicher werde ich bekannt als die "dorf************************"! wie soll ich darauf reagieren?! ich habe mir schon oft vorgenommen, clean zu bleiben, aebr ein bisschen alkohol und meine guten vorsätze sind zur sau!!!! hilft mir, denn so kanns nicht weitergehen!
(weiblich, 15)
Och, am besten ist, du kommst mal vorbei und wir reden bei einem Glas Wein über dein Problem.
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werd mer Schwanger wenn mer zungekuss macht.
(weiblich, 13)
Ja. Außerdem wirst du noch schwarz.
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Ist das normal das ich nur einen Finger in meine scheide bringe und nicht zwei?
(weiblich, 14)
Soll ich mal versuchen?
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ich will meine freundin zu mir nach hause einladen,habt ihr ein vorschlag was ich (romantisches) mit ihr machen könnte?
(männlich, 12)
Poppen?
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ich weiss das ein leicht behaarter hintern total normal ist, nur meiner iss total behaart, richtig schwarz! und es sind auch ca. 5cm lange haare.wie kann ich mich von diesen haaren trennen ohne an juckreit etc zu leiden?
(männlich, 17)
Hast du das Problem immer oder nur bei Vollmond?
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Hallo!!Ich hab mal ne Frage. Wenn ich mit meinem Freund Sex habe, bekomme ich bis zu 5 Orgasmen. Ist das normal??? Vielen Dank im Voraus.
(weiblich, 18
Für wieviel Geld würdest du rumerzählen, dass ich dein Freund bin?
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hallo liebes db-team!Ich da eine Frage. Also: Mir gefallt da so ein junge, und ich habe ihn auch schon gefrag ob er mit mir gehn möchte, und wie kann ich ihm beweisen dass ich die richtige für ihn bin? Bitte helft mir!!
(weiblich, 13)
Tanz nackig vor ihm. Für gewöhnlich reicht das.
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Liebes Team, ich hätte da ne Frage! Kann man ertrinken, wenn man Sperma schluckt??? Danke im Vorraus für die Antwort!
(weiblich, 14)
Bei Pferden, Elefanten und Walen vielleicht...
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wann beginnt die periode
(weiblich, 12)
5 Uhr 37
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wann beckommt ein mädchen die schamhaare?
(weiblich, 12)
5 Uhr 38
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hallo lirbes dbt ich möchte fragen was ein "penis" ist. meine freunde reden manchmal davon,aber ich weiss nicht was es ist. helft mir bitte schnell
(männlich, 16)
Also wenn du das mit 16 noch nicht rausgefunden hast, glaube ich nicht, dass dieses Wissen für dich in Zukunft noch wichtig wird...
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wie misst man den penis richtig?
(männlich, 12)
Ganz einfach. Man misst an der Oberseite des Penis von dem Punkt wo der Penis aus der Bauchdecke wächst bis zur Spitze, addiert auf den Wert 20 Zentimeter und hat später viel Freude beim Protzen im Freundeskreis.
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Hallo Nach dem Sex fliesst ja immer das sperma wieder aus der scheide. Ich finde das sehr unangenehm und auch wenn ich danach dusche fliesst es weiter. Wie kann ich das verhindern bzw. umgehen, dass es nicht so lange fliesst? Ich danke euch für eure Bemühungen
(weiblich, 18)
Deiner Beschreibung nach wirst du von deinem Freund mit mehreren Litern Sperma druckbetankt, sobald er kommt...
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hallo liebes db-team ich habe mir einen Apfel in meine Scheide gesteck!! Und jetzt bring ich den Apfel nicht mehr heraus!was soll ich tun??ich habe es schon mit einer gabel versucht aber klappt nicht!! bitte antwortet! gruss
(weiblich, 15)
Sag Bescheid, wenn ein Bäumchen aus deiner Mumu wächst.
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ich habe eine frage wegen dem kiffe. ich rauche ca. 10 öfen (tüten) pro tag! meine frage jetzt ist kan das einen einfluss auf meinen sex haben? denn ich kome meistens gar nicht und wenn dann sehr spät.
(männlich, 14)
Wundert mich nicht: Hasch ist bekannt dafür, Reaktionszeiten zu verlängern. Ist also ganz normal, wenn du erst zwei Tage nach dem Sex kommst.
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macht man das blasen eigentlich vor oder nach dem eindringen?
(männlich, 16)
Verrätst du mir, wie man blasen soll, wenn der Pimmel grad in der Mumu steckt?
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Hallo Ich habe ein sehr grosses Problem: Was ist eine Vagina? Wofür ist sie da?
(männlich, 16)
Vagina ist eine sehr gefährliche Droge. Hat man einmal Vagina benutzt, will man's immer wieder tun, man kommt ein Leben lang nicht mehr davon los und das gesamte Handeln wird vom Gedanken an Vagina bestimmt. Am besten, du hältst dich davon fern.
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also hallo zusammen, ich weiss nicht was machen ich bin immer soooo spitz und brauche immer mehr und mehr sex!!! was soll ich jetzt nuur tun?!?
(weiblich, 16)
Da lässt sich doch prima Kohle mit machen!
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mein freund hat ein ding auf dem hals wie kann ich es entfernen was soll ich tun?
(männlich, 16)
Das ist der Kopf, den musst du dran lassen.
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ist es normal wenn man schon beim ersten date den finger in die muschi steckt?
(männlich, 14)
Vor wenigen Jahren wurde noch gefragt, ob es okay ist, beim ersten Date zu küssen... Ich werd wohl alt.
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Wie kann ich meine Freundin besonders erregen? Wo muss ich sie anfassen oder küsse, streicheln oder irgendetwas?! Ich danke für eure Antwort schon im voraus.
(männlich, 14)
Ich weiß, ich hab einen besonderen Ruf, aber was deine Freundin heiß macht, weiß ich auch nicht. Und da solltest du froh sein.
…die Rechtschreibfehler wurden absichtlich belassen, sonst wär‘s nicht mehr so authentisch ;-)
:grins: :grins: :grins:
Ein Mann kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt:
"Liebling, das ist die Sau, mit der ich immer Sex habe, wenn du wieder
mal nicht willst..."
Darauf seine Freundin:
"Vielleicht ist es dir ja noch nicht aufgefallen, aber das ist ein
Schaf unter deinem Arm, du Idiot!"
Kontert er:
"Vielleicht ist es dir ja noch nicht aufgefallen, aber: Ich habe nicht
mit dir geredet ..."
*DAYWALKER*
05.12.05, 15:56
Es war einmal, kurz vor Weihnachten, als ein Controller seine alljährlichen Aufgaben zum Jahresabschluss erledigen wollte, aber irgendwie der Wurm drin war:
Vier seiner Mitarbeiter feierten krank, die Aushilfe kam mit Excel nicht zurecht, da meldete sich auch noch eine Betriebsprüfung an.
Zuhause erzählte ihm seine Frau, dass ihre Mutter sich zu einem Besuch angekündigt hatte. Als er früh am Samstagmorgen nach draußen ging, um mit dem Auto in die Firma zu fahren und dort seine angehäufte Arbeit zu erledigen, bemerkte er überrascht, dass die elende Zeit des Eiskratzens begonnen hatte. Aber niemand konnte ihm sagen, wo der Eiskratzer abgeblieben war, denn noch schlief die ganze Familie. Als er endlich in das mit seiner EC-Karte frei gekratzte Auto einsteigen wollte, war das Türschloss vereist. * Welche Katastrophe!
Frustriert, aber endlich doch in der Firma, wollte er sogleich die Reports abrufen, aber das System stand still und die IT-Leute waren im Adventswochenende. Also ging der Controller sich in der Teeküche eine Tasse heißen Tee mit einem Schuss Rum machen; doch irgendjemand hatte wieder einmal den ganzen Schnaps versoffen. In seiner Wut glitt ihm auch noch die Tasse * ein Weihnachtsgeschenk aus dem letzten Jahr * aus den Händen und zersprang in tausend kleine Stücke. Das würde natürlich noch Ärger mit seiner Frau geben. Als er dann noch sehen musste, dass sein Weihnachtsstollen angebissen und halb vertrocknet im Brotkorb lag, wollte er vor Wut platzen. * Da klingelte es überraschend an der Bürotür.
Er öffnete und da stand ein kleiner Engel mit einem riesigen glitzernden Weihnachtsbaum. Der Engel jubelte frohlockend (wie man es ihn gelehrt hatte): *Frohe Weihnachten, lieber Controller! Ist das nicht ein herrlicher Tag?? Ich habe hier einen prächtigen Tannenbaum für Dich. Wo soll ich den jetzt hinstecken??"
Das muss der Beginn der Tradition von dem kleinen Engel auf der Christbaumspitze gewesen sein.
:grins: :grins: :grins:
*DAYWALKER*
06.12.05, 14:47
Klein Fritzchen geht vor dem Heiligen Abend in die Kirche und macht sich an der dort aufgestellten Weihnachtskrippe zu schaffen.
Der Pfarrer beobachtet ihn umbemerkt dabei, sagt aber nichts. Nachdem Fritzchen wieder gegangen ist, schaut sich der Pfarrer die Krippe an und stellt fest, daß Fritzchen den Josef mitgenommen hat.
Am nächsten Tag erscheint Fritzchen wieder in der Kirche. Er geht wieder zur Krippe und nimmt etwas weg. Der Pfarrer beobachtet ihn, sagt aber wieder nichts. Nachdem Fritzchen wieder gegangen ist, schaut sich der Pfarrer die Krippe an und stellt fest, daß Fritzchen die Heilige Mutter Maria mitgenommen hat.
Jetzt wird´s dem Pfarrer aber zu bunt und er beschließt, Fritzchen am nächsten Tag auf frischer Tat zu ertappen.
Am nächsten Tag kommt Fritzchen wieder, geht zur Krippe, nimmt allerdings nichts weg sondern legt einen Brief in die Krippe. Der Pfarrer beobachtet dies wieder und wartet erst einmal ab. Fritzchen geht wieder.
Der Pfarrer geht zur Krippe, nimmt den Brief und öffnet ihn.
Darin steht geschrieben:
Liebes Christkind! Wenn Du mir dieses Jahr wieder kein Mountainbike zu Weihnachten schenkst ,siehst Du Deine Eltern nie wieder!!!
:grins: :grins: :grins:
Advent, Advent, ein Lichtlein brennt
Erst eins, dann zwei, dann.....ups
http://media.putfile.com/WizardsofWinter-SM
Dikriminierung :
Nach der Pause fragt der Lehrer: "Na Fritz, was hast Du denn in der Pause gemacht?"
Fritz: "Ich habe im Sandkasten gespielt."
Lehrer: "So, Du hast also im Sandkasten gespielt. Wenn Du "Sand" richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst du heute 2 Stunden früher
nach Hause." Fritz geht an die Tafel und schreibt fehlerfrei "Sand" an. Lehrer:" Das hast Du toll gemacht. Zur Belohnung darfst Du 2 Stunden früher nach Hause gehen."
Jetzt fragt der Lehrer Hans: "Na Hans, was hast Du denn in der Pause gemacht?"
Hans: "Ich habe zusammen mit Fritz im Sandkasten gespielt." Lehrer: "So, Du hast also mit Fritz im Sandkasten gespielt. Wenn Du "Kasten" richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst Du heute auch 2 Stunden früher nach Hause." Hans geht an die Tafel und schreibt fehlerfrei "Kasten" an.
Jetzt fragt der Lehrer Erkan: "Na Erkan, was hast Du denn in der Pause gemacht?"
Erkan:" Ey, isch wolle Schpiele mit die beide ahndere in Kiste von Sand, aber die nix mich gelasse." Lehrer: "Oh, das ist ja eine rassistische Diskriminierung einer ethnischen Minderheit. Wenn Du "rassistische Diskriminierung einer
ethnischen Minderheit" richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst Du heute auch 2 Stunden früher nach Hause."
*DAYWALKER*
08.12.05, 19:54
Liebe Frauen!
Es ist wieder so weit: Die Fussball-WM in Deutschland steht vor der Tür.
Während der ganzen Dauer dieses Ereignisses, das sich um die wichtigste (Neben)-Sache der Welt dreht, haben alle Männer Schonzeit.
Also, liebe Frauen, ihr seid gebeten, diesen Anlass wie folgt zu würdigen:
1. Der Fernseher gehört in dieser Zeit dem Mann, d.h. er bestimmt, was in der Glotze angeschaut wird - die Frau beschäftigt sich mit Stricken, Haushalt etc.
2. Vor jedem Spiel ist dem Mann eine Kiste mit kühlem Bier neben den Fernsehstuhl zu stellen. Kühl, habe ich gesagt!
3. Die Spiele werden jeweils mit der Zubereitung einer herrlichen Mahlzeit angekündigt.
4. Während des Spiels hat sich die Frau nicht im Fernsehzimmer aufzuhalten.
5. Während dieser für den Mann physisch und psychisch sehr anstrengenden Phase sind Konflikte und unnötiges Geschnatter zu vermeiden, d.h. der Mann wird stets zuvorkommend behandelt.
6. Sex und Zärtlichkeiten sind in dieser Zeit strengstens verboten, der Mann hat in dieser Zeit alle Hände voll zu tun, u.a. hat die Fernsehfernbedienung Vorrang.
Für alle Frauen, die etwas schwer von Begriff sind, stellen wir in der Anlage ein Lernvideo zur Verfügung.
Besten Dank für Euer Verständnis. Euren Respekt werden wir damit honorieren, dass wir beim Biertrinken das Rülpsen auf ein Minimum beschränken und die mit viel Aufwand und Liebe zubereiteten Mahlzeiten ohne dummen Kommentar verschlingen werden.
Eure Männer
*DAYWALKER*
12.12.05, 14:24
Ein kleines Mädchen steht mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel.
Kommt ein Polizist angeritten und fragt:
"Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Antwortet das Mädchen: "Ja, hab ich!"
Sagt der Polizist: "Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"
Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Meint das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das ********* kommt hinten hin und nicht oben drauf!"
:grins: :grins: :grins:
*DAYWALKER*
12.12.05, 14:31
so, wie es die Engländer gern hätten
http://www.worldfootballnetwork.co.uk/
:jaja: :grins: :lach:
camerlengo
12.12.05, 14:33
Gehen 2 Polizisten mit einem Schäferhund die Straße entlang.
Da bückt sich der eine Polizist immer wieder einmal, hebt dem Hund den Schwanz hoch und schaut sich den Hintern des Hundes genauer an. Sagt der andere Polizist:
"Mensch was machst denn du da?"
Sagt der:
"Die Passanten da haben gesagt: Da kommt wieder der Schäferhund mit den zwei Arschlöchern!"
Männer und Frauen neigen dazu, in alltäglichen Situationen recht unterschiedlich zu reagieren. Hier sehen wir das am Beispiel der Situation, Frau/Mann hat sich in den Finger geschnitten.
Frauen denken "aua"
stecken den Finger in den Mund, damit das Blut nicht durch die Gegend tropft
nehmen mit der anderen Hand ein Pflaster aus der Packung, kleben es drauf und machen weiter
Männer schreien "Schei.sse"
strecken die Hand weit von sich
sehen in die andere Richtung, weil sie kein Blut sehen können rufen nach Hilfe
derweil bildet sich ein unübersehbarer Fleck auf dem Teppichboden
müssen sich erst mal setzen, weil ihnen auf einmal so komisch wird undhinterlassen dabei eine Spur wie bei einer Schnitzeljagd
erklären der zu Hilfe Eilenden mit schmerzverzerrter Stimme, sie hätten
sich beinahe die Hand amputiert
weisen das angebotene Pflaster zurück, weil sie der festen Überzeugung
sind, daß es für die groß Wunde viel zu klein sei
schlagen heimlich im Gesundheitsbuch nach, wieviel Blutverlust ein durchschnittlicher Erwachsener überleben kann, während sie in der Apotheke große Pflaster kauft
lassen sich mit heldenhaft tapferem Gesichtsausdruck das Pflaster aufkleben und wollen zum Abendessen ein großes Steak haben, um die Neubildung der roten Blutkörperchen zu beschleunigen
lagern vorsichtshalber die Füße hoch, während sie schnell mal das Fleisch für ihn brät
verlangen dringend nach ein paar Bierchen gegen die Schmerzen
heben das Pflaster an, um zu sehen, ob es noch blutet, während sie zur Tankstelle fährt und Bier holt
drücken solange an der Wunde rum, bis sie wieder blutet
machen ihr Vorwürfe, sie hätte das Pflaster nicht fest genug geklebt
wimmern unterdrückt, wenn sie vorsichtig das alte Pflaster ablöst und ein neues draufklebt
können aufgrund dieser Verletzung diesen Abend leider nicht mit ihr Tennis spielen und trösten sich statt dessen mit dem Europapokalspiel, das ganz zufällig gerade im Fernsehen läuft (sie bemüht sich derweil um die Fle***** im Teppich )
schleichen sich nachts in regelmäßigen Abständen aus dem Bett, um im Bad
nach dem verdächtigen roten Streifen zu forschen, der eine Blutvergiftung bedeutet und sind demzufolge am nächsten Tag völlig übernächtigt und übellaunig
nehmen sich vormittags zwei Stunden frei für einen Arztbesuch, um sich nur zur Sicherheit bestätigen zu lassen, daß sie wirklich keine Blutvergiftung haben
klauen nachmittags aus dem Notfallpack im Aufenthaltsraum der Firma eine Mullbinde, lassen die blonde Sekretärin die Hand bandagieren und genießen ihr Mitgefühl
dermaßen aufgebaut gehen sie abends zum Stammtisch und erzählen großspurig, daß die "Kleinigkeit" wirklich nicht der Rede wert wäre. :grins:
Hoffe, der steht hier noch nicht :grins:
Biere sind besser als Frauen
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Auf einer Party verschwindet das Bier nicht zusammen mit anderen Bieren.
Bei einem Bier weiß man vorher auf den Pfennig genau, was es kosten wird.
Bier schaut am Morgen genauso wie am Abend aus.
Bier schmeckt einfach gut.
Bier weint nicht, es blubbert.
Biere kommen immer in Sechserpacks...
Bieretiketten kann mein einfach von der Flasche abziehen.
Bieretiketten kommen nicht einmal im Jahr aus der Mode.
Bieretiketten sind im Preis schon mit enthalten.
Bierfle***** kann man auswaschen.
Bist Du mit einem Bier fertig, macht der Gedanke an ein anderes Bier Dich nicht krank.
Dicke, volle Biere sind umso besser.
Du brauchst ein Bier nicht zu waschen, bevor es gut schmeckt.
Du kannst Dir sicher sein, Du bist der erste, der das Bier hat.
Du kannst ein Bier mit Deinen Freunden teilen.
Du kannst mehr als ein Bier pro Nacht haben und Dich nicht schuldig fühlen.
Du wirst nie Bieretiketten auf der Wange haben...
Ein Bier ärgert Dich nicht.
Ein Bier bekommt keine Krämpfe.
Ein Bier beschwert sich nicht, daß Sicherheitsgurte wehtun.
Ein Bier beschwert sich nicht, wenn Du es irgendwohin mitnimmst.
Ein Bier braucht man nicht ausführen und bewirten.
Ein Bier braucht nicht viel Platz im WC.
Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Müll rauszubringen.
Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Rasen zu mähen.
Ein Bier bringt Dich nicht dazu, Einkaufen zu gehen.
Ein Bier bringt Dich nicht dazu, irgendetwas Vegetarisches zu essen, das einfach abscheulich schmeckt.
Ein Bier denkt nicht, Fußball sei bescheuert aus wer weiß was für Gründen.
Ein Bier erhebt kein Geschrei über solche Kleinigkeiten wie einen hochgeklappten Toilettensitz.
Ein Bier fragt nicht danach, das Fernsehprogramm zu wechseln.
Ein Bier geht nicht fremd.
Ein Bier geht schnell runter.
Ein Bier hört Dir immer geduldig zu und streitet niemals.
Ein Bier hat keine Moral.
Ein Bier hat keine Mutter.
Ein Bier hat keinen Rechtsanwalt.
Ein Bier hat man sehr leicht bei der Hand.
Ein Bier hat nie kalte Hände oder Füße.
Ein Bier hat oftmals mehr Ahnung von Computer als eine Frau...
Ein Bier hat nie Kopfschmerzen.
Ein Bier ist immer bereit, das Haus rechtzeitig zur Party zu verlassen.
Ein Bier ist immer feucht.
Ein Bier ist nie übergewichtig.
Ein Bier kümmert es nicht, daß Du lügst, wenn Du gerade den "Penthouse" nach
Deiner Aussage "nur wegen der Artikel" liest.
Ein Bier kümmert sich nicht um Manieren.
Ein Bier kümmert sich nicht um die Fußball-Saison.
Ein Bier kümmert's nicht, Chuck Norris oder Charles Bronson-Filme zu sehen.
Ein Bier kümmert's nicht, schmutzig zu werden.
Ein Bier kümmert's nicht, wann Du heimkommst.
Ein Bier kann "Vergaser" sicher besser buchstabieren als eine Frau.
Ein Bier kann Dir keine Krankheiten wie Herpes zufügen.
Ein Bier kann kein Unfall mit Deinem Wagen machen.
Ein Bier kann man den ganzen Monat lang genießen.
Ein Bier kauft nie ein Auto mit Automatikgetriebe.
Ein Bier kommt nie zu spät.
Ein Bier kostet nie mehr als 5 Dollar und wird dich nie durstig lassen.
Ein Bier lügt nie.
Ein Bier lebt nicht mit seiner Mutter zusammen.
Ein Bier macht Dich nicht schlapp.
Ein Bier nennt Dich sicher kein sexistisches Schwein, weil Du "Dobermann" statt "Doberperson" sagst.
Ein Bier raucht nicht im Auto.
Ein Bier sagt nie, Du könntest ins Gefängnis kommen, wenn Du ein Fußballspiel ohne einer ausdrückliche Zustimmung der dafür zuständigen Stellen auf Video aufzeichnest.
Ein Bier sagt nie nein.
Ein Bier schaut nicht regelmäßig bei Dir vorbei.
Ein Bier schleppt Dich sicher nicht mit zur Kirche.
Ein Bier schreit nicht herum.
Ein Bier spielt nicht einmal im Monat verrückt.
Ein Bier stört es nicht, die Kinder zu wecken.
Ein Bier stört es nicht, wenn jemand das Zimmer betritt.
Ein Bier stört sich nicht an Gefühllosigkeit.
Ein Bier streitet nicht damit rum, daß es keinen Unterschied darin gäbe, ein unidentifiziertes Flugobjekt im Kriegsgebiet abzuschießen und ein koreanisches Verkehrsflugzeug vom Himmel zu holen.
Ein Bier trägt kein BH.
Ein Bier verbraucht nicht das gesamte Toilettenpapier.
Ein Bier verlangt nicht nach Gerechtigkeit.
Ein Bier verlangt nicht nach Gleichberechtigung.
Ein Bier würde nie Deinen Wagen mit dem schlechtesten Benzin volltanken mit der Begründung, daß man dadurch die paar Pfennige spart.
Ein Bier wartet nicht auf Komplimente.
Ein Bier wartet immer geduldig im Wagen auf Dich.
Ein Bier wechselt nicht seine Meinung.
Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, einen schwedischen Film zu sehen.
Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, vom Einkaufen ein paar Tampons mitzubringen.
Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du andere Biere in Deiner Nähe hast.
Ein Bier wird nicht verärgert, wenn Du mit einer Fahne nach Hause kommst.
Ein Bier wird nie den Satz benutzen: "Iß - es ist sehr gesund." (Gerade dieser Satz verdirbt so manchen den Appetit)
Ein Bier wird nie eifersüchtig, wenn Du ein anderes Bier nimmst.
Ein Bier wird nie mit Deiner Kreditkarte abhauen.
Ein Bier wird nie behaupten, diese Werbungen mit den Babies sind irgendwie "süß".
Ein Kater geht weg.
Ein steriles Bier ist ein gutes Bier.
Einem Bier kümmert Dein Fahrstil nicht.
Einem Bier kümmert es nicht, ob Du rülpst oder einen fahren läßt.
Einem Bier kümmert es nicht, wenn Du die ganze Nacht am Computer verbringst.
Einige Biere (St. Pauli Girl) haben super Titten...
In ein Bier kann man sich leicht reinversetzen.
In einer Bar kannst Du immer ein Bier mitnehmen.
Man kann ein Bier in aller Öffentlichkeit trinken.
Man kann sich außer Kopfschmerzen nichts anderes von einem Bier einfangen.
Selbst ein eiskaltes Bier wird Dich gewähren lassen.
Wenn Du die Biersorte wechselst, brauchst Du kein Unterhalt zu zahlen.
Wenn Du ein "5500 ccm V8" in der Nähe eines Bieres erwähnst, denkt es sicher nicht an eine riesige Büchse Gemüsesaft.
Wenn Du ein Bier gut genug trinkst, hast Du immer ein gutes Gefühl im Kopf.
Wenn Du ein Bier zuerst nur anschauen und später dann doch austrinken willst, erhebt es sicher kein Geschrei.
Wenn Du mit einem Bier fertig bist, bekommst Du immer noch Flaschenpfand.
Wenn Du mit einem Bier fertig bist, mußt Du nichts anderes tun als die leere Flasche wegwerfen.
Wenn Du mit einem Bier fertig bist, nimm das nächste.
Wenn ein Bier ausläuft, riecht es für eine Weile irgendwie gut...
Wenn ein Bier unten gelandet ist, wirft man es weg. :grins:
*DAYWALKER*
16.12.05, 15:15
Lieber guter Weihnachtsmann,
jetzt ist's so weit, jetzt bist du dran.
Mein Chef ist nämlich Rechtsanwalt,
der klagt dich an, der stellt dich kalt.
Schon seit vielen hundert Jahren
Bist du nun durch's Land gefahren,
ohne Nummernschild und Licht
auch TÜV und ASU gab es nicht.
Der Schlitten eignet sich nur schwer
Zur Teilnahme am Luftverkehr.
Es wird vor Gericht zu klären sein:
Besitzt du 'nen Pilotenschein ?
Durch den Kamin ins Haus zu kommen
Ist rein rechtlich streng genommen
Hausfriedensbruch - Einbruch sogar
Das gibt Gefängnis, das ist klar.
Und stiehlst du nicht bei den Besuchen
Von fremden Tellern Obst und Kuchen ?
Das wird bestraft, das muss man ahnden,
die Polizei wird nach dir fahnden.
Es ist auch allgemein bekannt:
Du kommst gar nicht aus diesem Land.
Wie man so hört steht wohl dein Haus
Am Nordpol, also sieht's so aus
Als kämst du nicht aus der EU
Das kommt zur Klageschrift dazu.
Hier kommt das deutsche Recht zum Tragen,
ein jeder Richter wird sich fragen,
ob deine Arbeit rechtens ist
weil du ohne Erlaubnis bist.
Der Engel der dich stets begleitet
Ist minderjährig und bereitet
Uns daher wirklich Kopfzerbrechen:
Das Jugendamt will mit dir sprechen !
Jetzt kommen wir zu ernsten Sachen.
Wir finden es gar nicht zum Lachen,
dass Kindern du mit Schlägen drohst,
darüber ist mein Chef erbost.
Nötigung heißt das Vergehen
Und wird bestraft, das wirst du sehen,
mit Freiheitsentzug von ein paar Jahren !
Aus ist's bald mit Schlittenfahren !
Das Handwerk wird dir bald gelegt,
es sei denn dieser Brief bewegt dich
die Kanzlei reich zu beschenken
dann wird mein Chef es überdenken.
*DAYWALKER*
16.12.05, 15:18
Eines Tages geht ein Mann in ein Gasthaus.
Während des Reingehens murmelt er vor sich hin: "Scheiß Audi-Fahrer!, Scheiß Audi-Fahrer!", nebenbei spuckt er auch jedes mal auf den Boden. Er setzt sich gemütlich an den Tisch, kommt der Kellner und der Mann sagt:"A Schnitzel und a Bier. Scheiß Audi-Fahrer!" spuck. Der Kellner wundert sich nur und schreibt die Bestellung auf. Während er auf das Essen und Trinken wartet, sagt er immer wieder "Scheiß Audi-Fahrer!" und spuckt dabei auf den Boden. Die Gäste im Gasthaus werden schon unruhig, weswegen der Wirt zum Mann rüber kommt. Er sagt zu ihm: "Also bitte, unterlassen sie das "Scheiß Audi-Fahrer!" und das Herumgespucke, Sie vertreiben mir noch die Gäste!"
Der Mann wieder: "Scheiß Audi-Fahrer, Scheiß-Audi-Fahrer!" spuck-spuck Der Wirt fragt: "Was ist ihr Problem!?"
Der Mann: "Also, hören's zu: Diese Scheiß Audi-Fahrer!" - spuck - "Ich fahr heut morgen mit meinem 12 Tonner LKW die B 417 entlang, komm ins Schleudern, rutsch in den Straßengraben und bleib stecken. Absolut keine Chance, dort wieder rauszukommen. Scheiß Audi-Fahrer!" spuck. "In dem Moment kommt so ein Scheiß Audi-Fahrer daher und fragt mich, ob er mich mit seinem Scheiß Audi Quattro aus dem Graben ziehen soll! Sag ich zu ihm:
'ANGEBER !Wenn Du das schaffst, dann blas ich dir einen!'"
*DAYWALKER*
19.12.05, 12:29
nix für Katzenliebhaber :traurig:
http://media.putfile.com/stunt-cat
dat arne Ding !!!
*DAYWALKER*
21.12.05, 13:56
Da wir uns ja nun den Feiertagen nähern, ist es wichtig sich an die Kalorienregeln zu erinnern:
1. Wenn du etwas isst und keiner sieht es, dann hat es keine Kalorien.
2. Wenn du eine Light-Limonade trinkst und dazu eine Tafel Schokolade isst, dann werden die Kalorien in der Schokolade von der Light-Limonade vernichtet.
3. Wenn du mit anderen zusammen isst, zählen nur die Kalorien, die du mehr isst als die anderen.
4. Essen, welches zu medizinischen Zwecken eingenommen wird, z.B. heiße Schokolade, Rotwein, Cognac, zählt NIE.
5. Je mehr du diejenigen mästest, die täglich rund um dich sind, desto schlanker wirkst du selbst!
6. Essen, welches als ein Teil von Unterhaltung verzehrt wird (Popcorn, Erdnüsse, Limonade, Schokolade oder Zuckerln), z.B. beim Videoschauen oder beim Musikhören, enthält keine Kalorien, da es ja nicht als Nahrung aufgenommen wird, sondern nur als Teil der Unterhaltung.
7. Kuchenstücke oder Gebäck enthalten keine Kalorien, wenn sie gebrochen und Stück für Stück verzehrt werden, weil das Fett verdampft, wenn es aufgebrochen wird.
8. Alles, was von Messern, aus Töpfen oder von Löffeln geleckt wird, während man Essen zubereitet, enthält keine Kalorien, weil es ja Teil der Essenszubereitung ist.
9. Essen mit der gleichen Farbe hat auch den gleichen Kaloriengehalt (z.B. Tomaten und Erdbeermarmelade, Pilze und weiße Schokolade).
10. Speisen, die eingefroren sind, enthalten keine Kalorien, da Kalorien eine Wärmeeinheit sind.
:grins: :grins: :grins:
*DAYWALKER*
21.12.05, 14:01
Die Grundschullehrerin fragt die Kinder was sie später alle einmal für einen Beruf haben möchten.
Als Klein-Mäxchen an der Reihe ist antwortet dieser ganz Stolz: „Ich möchte Rocker werden!“
Fragt die Lehrerin: „Ja weißt du denn überhaupt was das ist?“
„Na klar“, antwortet Mäxchen, „´n fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen bis zum Abwinken und geile Weiber vögeln!“
Die Lehrerin wird puterrot, schreit mächtig rum und schickt ihn mit einem Tadel, den der Vater unterschreiben soll, nach Hause.
Daheim angekommen fragt der Vater wieso er schon da ist.
Mäxchen: „Wegen meines Berufswunsches!“
Vater: „Was willst denn werden?“
„Rocker will ich werden“
„Hä??“
„Na, fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen bis zum Abwinken und geile Weiber vögeln!!“
*** Patsch ***
Mäxchen hat eine hängen und wird vom Vater, mit der Auflage sich bis zum Abendessen einen ordentlichen Beruf zu überlegen, aufs Zimmer geschickt.
Abends kommt Mäxchen wieder runter und steht vor seinem Vater. „Und“, fragt er, „was hast du dir überlegt?“
Mäxchen ganz kleinlaut: „Mini-Rocker“
„Was ist das nu wieder?“, fragt der Vater
„Na, äh, ja..“ - „Bonanza-Rad fahren, Nesquick trinken und heimlich wichsen.“
:grins: :grins: :grins:
*DAYWALKER*
22.12.05, 12:53
Ein Macho kommt in die Hölle und fragt gleich nach seiner Aufgabe hier unten.
1. Vorschlag war: Das Fegefeuer in Gang zu halten. Abglehnt!
2. Vorschlag war: Dem Hausherrn jeden Tag für alle Wünsche zur Verfügung stehen. Abgelehnt!
Da sah der Macho seinen Freund Obermacho in Ketten an der Wand befestigt. Vor ihm kniend eine wunder-wunder-schöne Blondine am oralen Sex.
Der Macho fragt: "Wie lange geht das denn so?"
Darauf die Antwort: "Na, so ca. 1000 Jahre."
Macho sofort: "Das nehm ich!"
Worauf der Teufel der Blondine auf die Schulter tippt und sagt:
"Du kannst aufhören, Deine Ablösung ist da!"
:grins: :grins: :grins:
*DAYWALKER*
23.12.05, 09:50
Du fährst in einem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit.
Auf Deiner linken Seite befindet sich ein Abhang.
Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und
hält die gleiche Geschwindigkeit wie du.
Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig größer ist als dein Auto
und du kannst nicht vorbei.
Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe.
Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit.
Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen?
...vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein saufen !!!
:grins: :grins: :grins:
*DAYWALKER*
27.12.05, 08:27
... es wird dich sicher verwundern, warum ich dir heute, am 26. Dezember nochmals schreibe. Ich möchte einfach ein paar Sachen mit dir klären, die auftraten, seit ich dir am Anfang dieses Monats voller Illusionen einen Brief schrieb.
Ich wünschte mir ein Fahrrad, eine elektrische Eisenbahn, ein Paar Inline-Skates und ein Trikot der Deutschen Fußball-Nationalmannschaft. Das ganze Jahr habe ich mir richtig Mühe gegeben in der Schule. Ich war nicht nur der Beste in unserer Klasse, nein, ich war der Beste in der ganzen Schule! Und das ist die Wahrheit! Kein anderes Kind in der ganzen Nachbarschaft hat sich so gut benommen wie ich, war nett zu meinen Eltern, meinen Geschwistern und allen anderen. Ich habe sogar älteren Menschen über die Strasse geholfen. Ich kann mir nichts vorstellen, was ich nicht getan habe im Namen der Menschlichkeit.
Du musst echt Eier haben, dass du mir dieses verfickte Jojo, eine dämliche Blockflöte und dieses widerliche Paar Socken unter den Baum gelegt hast!!! Was zur Hölle hast du dir dabei gedacht, du Fettarsch, dass du mich zum Narren gehalten hast, das ganze verfickte Jahr hab ich mir den Arsch aufgerissen, und DAS liegt unter dem Tannenbaum??? Und als ob das noch nicht genug wäre, hast du dem kleinen Drecksack von gegenüber SO VIELE Geschenke gebracht, dass er Probleme hat, sein Haus zu betreten!!!
Eines sage ich dir: Lass dich nächstes Jahr nicht dabei erwischen, wie du versuchst, deinen dicken Arsch durch unseren Kamin zu zwängen! Ich hau dich um!!! Und deine Drecks-Rentiere werde ich mit Steinen beschmeissen, damit sie weglaufen und du ZU FUSS zurück an deinen verkackten Nordpol latschen musst, genau wie ich, weil ich NICHT das Scheiss Fahrrad bekommen habe!!! Und deinen süssen Rodulf werde ich rektal schänden, das rotarschige Rentier!!!
F... Dich, WEIHNACHTSMANN!!!
Mit freundlichen Grüßen
der kleine Vincent
PS.: Und nächstes Jahr zeige ich dir mal, was BÖSE bedeutet!!!
:grins: :grins: :grins:
*DAYWALKER*
28.12.05, 10:32
Es treffen sich ein Frankfurter und ein Offenbacher.
Offenbacher: "Was bist du von Beruf"
Frankfurter: "Logiker"
Offenbacher: "Was issn des? Hab ich noch nie geheert!
Frankfurter: "Isch erklär ders annem Beispiel: Also, hast du ein Aquarium?
Offenbacher: "Ja"
Frankfurter: "Dann hast de aach Fisch drin?"
Offenbacher: "Klar"
Frankfurter: "Un wenn de tierlieb bist, biste aach sischer kinnerlieb."
Offenbacher: "Woher weißte des dann alles?"
Frankfurter: "Un wenn de kinnerlieb bist, haste ach sischer welsche."
Offenbacher: "Stimmt!"
Frankfurter: "Un wenn de selber Kinner hast, haste aach e Fraa."
Offenbacher: "Ei Nadierlisch."
Frankfurter: "Wenn de e Fraa hast, biste net schwul."
Offenbacher: "Super, wie du des alles so waast."
Frankfurter: "Siehste, un des is Logiker."
Der Offenbacher geht.
Am nächsten Tag spricht er mit einem alten Kumpel:
"Hey,isch hab en neue Beruf, isch bin Logiker."
Kumpel: "Hä, spinnst du? Was is dann des ?"
Offenbacher: "Bass uff,isch erklär's dir annem Beispiel.
Hast du e Aquarium?"
Kumpel: "Nö!"
Offenbacher: "Du schwule Sau."
:grins: :grins: :grins:
*DAYWALKER*
02.01.06, 16:34
Ein junger Mann hatte drei Freundinnen, und mußte sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen 1000 Euro.
Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem Jungen Mann zurück und sagte: "Ich will die Schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!"
Die zweite Freundin kam mit dem neuesten Fußball , einem neuen Videogerät, und einem Monatsvorrat an Bier zurück und sagte "Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!"
Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den 1000 Euro, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder, dieser wiederum rentierte nochmals und so weiter. Sie ging zu ihrem Freund und sagte "Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!"
Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten.
Nach reiflicher Uberlegung heiratete er die mit den grössten Titten.
So machen das richtige Männer !!!!
:grins: :grins: :grins:
*DAYWALKER*
02.01.06, 16:41
Murat und Aische gehen dursch Wald, auf Suche nach korrekte Feuerholz.
Aische fragt Murat: "Hast du Kettensage, Murat?"
Murat: "Normal! Hab isch in meine Tasche, oder was?"
Auf der Suche nach korrekte Baum verirrten sie sisch krass in de Wald.
Murat: "Ey scheissse, oder was? Hast du konkrete Plan, wo wir sind, oder was!?"
Aische: "Ne scheissse, aber isch riesche Dönerbude!"
Murat: "Ja faaaatt!"
Aische: "Normal, da vorn an den Ecke!"
So fanden Schliesslich dursch Aisches korrekte siebte Döner-Such-Sinn den Dönerbude.
Sie probierten von jede Döner.
Plötzlich kamm voll den krasse Frau und fragt: " Was geht, warum beisst ihr in meine Haus?
Als Strafe sperrte den Hexe Murat in krass stabilen Käfig.
Zu Aische sagte sie: "Du Frau, du kochen fur misch! Und verkaufen die Döner an den Theke."
Murat wurde gemastet bis korrekt fett fur Essen.
Doch ein Tag hatte Aische einen fixe Idee.
Sie fragt: "Wie geht den mit den Dönerbrotofen?"
Hexe: "Was geht? Bist du scheissse im Kopf, oder was?"
Aische: "Normal, isch hab kein Plan, zeigen mal, wie geht!"
Hexe: "Machen das! Komm her und mach den Augen auf!"
Aische: "Korrrreckt!"
Den Hexe buckte sisch, um den Dönerofen anzuschmeissen. In den Augenblick Aische kickte
mit korrekten Kick-Box-Kick in die fette Arrsch.
Den Hexe sagte: "Aaaahhh, Scheissse, was geht? Isch fall direkt in die Scheisendreck Ofen! Oder was!? Aaaahhh isch hab krasse Schmerzen!"
Aische freute sisch und sagte: "Korrekt, den alte is konkret Tod!"
Murat: "Ey Aische, krasse Idee."
Aische: "Normal! Oder was!?"
Murat: "Hol misch aus die scheisss Kafig. Alder!"
Aische: "Normal! Oder was!"
:grins: :grins: :grins:
*DAYWALKER*
04.01.06, 13:03
Was haben Konzertkritiker und Eunuchen gemeinsam?
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Beide wissen genau, wie es geht - können es aber nicht!!!
:grins: :grins: :grins:
*DAYWALKER*
05.01.06, 08:20
Was wäre, wenn in Frauenzeitschriften statt Kummerkasten-Tanten, Männer die Fragen beantworten würden?
Frage:
Mein Ehemann sehnt sich immer noch nach seinen alten Freundinnen. Ich befürchte, daß er untreu ist.
Antwort:
Eines Mannes Liebesvermögen ist grenzenlos. Es ist bewiesen, daß ein Mann sich durch die Menge seiner Sexualpartnerinnen verbessert. Wenn er andere Frauen hat, verbessert er also nur seinen Sex für Dich. Das Beste was du machen kannst, ist ihm ein teures Geschenk kaufen, ihm ein gutes Essen kochen und nie sein Verhalten erwähnen.
Frage:
Mein Ehemann will immer Oral-Sex.
Antwort:
Mach es. Sperma schmeckt nicht nur gut sondern hat außerdem pro Löffel nur 10 Kalorien. Es ist nahrhaft und gesund und hilft Dir, Deine Figur zu behalten. Außerdem sorgt es für volles glänzendes Haar und gibt ein schönes Leuchten auf der Haut. Interessanterweise weiß ein Mann das. Sein Angebot Oral-Sex zu machen ist selbstlos. Oral-Sex bereitet dem Mann große
Schmerzen. Das zeigt, daß er Dich liebt. Das Beste was Du machen kannst ist, ihm zu danken, ihm ein schönes, teures Geschenk kaufen und ihm ein gutes Essen kochen.
Frage:
Mein Ehemann ist abends zu oft mit seinen Kumpels unterwegs.
Antwort:
Das ist natürliches Verhalten - und es sollte "gefördert" werden. Der Mann ist ein Jäger und will sich das mit anderen Männern zusammen beweisen. Vergnügen? Dies ist eine stressige Angelegenheit und zu Dir zurück zu kehren ist eine Erleichterung für ihn. Erinnere Dich daran, wie glücklich er ist, wenn er in sein trautes Heim zurückkehrt. Das Beste, was Du machen kannst, ist ihm ein teures Geschenk kaufen, ihm ein gutes Essen kochen und erwähne nie sein Verhalten.
Frage:
Mein Ehemann will Dreier-Sex mit mir und meiner Schwester.
Antwort:
Dein Ehemann ist eindeutig treu. Er kann nicht genug von Dir bekommen, deshalb fährt er auf das Dir ähnlichste Mädchen ab - Deine Schwester. Dies ist kein Ärgernis, das wird Deine Familie zusammenschweißen. Warum läßt Du nicht Deine Mutter mitmachen? Wenn Du immer noch ängstlich bist, dann laß ihn seine Zeit mit den Verwandten verbringen, kaufe ihm ein teures Geschenk, koche ihm ein gutes Essen und erwähne nie sein Verhalten.
Frage:
Mein Ehemann weiß nicht, wo meine Klitoris ist.
Antwort:
Deine Klitoris hat keine Bedeutung für Deinen Mann. Wenn Du mit ihr "spielen" mußt, mach es in Deiner eigenen Freizeit. Um die Haushaltskasse aufzubessern, kannst Du Dich dabei filmen und die Videos verkaufen. Um Dich von Deiner Schuld zu "erleichtern", kauf Deinem Mann ein schönes, teures Geschenk und koch ihm ein gutes Essen.
Frage:
Mein Mann schläft nach dem Sex immer gleich ein - wir haben keine
Zeit zu reden.
Antwort:
Sex ist sehr schwierig für den Mann. Danach benötigt er eine Pause. Es ist wirklich so, daß es je mehr er Dich liebt, umso härter ist für ihn Liebe zu machen und umso längere Pausen braucht er. Höre auf, ihn zu zwingen. Kauf ihm ein schönes, teures Geschenk und koch ihm ein gutes Essen.
Frage:
Mein Ehemann bumst mich nur 30 Sekunden.
Antwort:
Er liebt Dich sehr. Dein Ehemann ist so geil auf Dich, daß er sich nicht mehr kontrollieren kann. Es ist Tatsache: je kürzer der Akt, umso mehr liebt er Dich. Zeige ihm, daß Du ihn auch liebst, in dem Du ihm ein teures Geschenk kaufst und ihm ein gutes Essen kochst.
Frage:
Mein Ehemann macht nie ein Vorspiel.
Antwort:
Vorspiel ist etwas sehr beleidigendes für einen Mann. Das bedeutet, daß Du Deinen Mann nicht genug liebst, ihn aber mehr lieben solltest - er hat viel zu tun, um Dich in Stimmung zu bringen. Gib alle Wünsche auf diesem Gebiet auf und kauf ihm ein schönes, teures Geschenk und koch ihm ein gutes Essen.
Frage:
Mein Mann bringt mich nie zum Orgasmus.
Antwort:
Der weibliche Orgasmus ist eine Sage. Sie wurde von militanten, männerhassenden Feministinnen erfunden! Erwähne ihn nicht mehr, zeig ihm Deine Liebe, in dem Du ihm ein großes, teures Geschenk kaufst. Vergiß aber das gute Essen nicht!
:grins: :grins: :grins:
Missverständnis
Eine Frau liegt im Koma. Zwei Krankenschwestern kommen ins Zimmer, um sie zu waschen. Als eine von ihnen den "privaten Bereich" der Frau wäscht, merkt die andere, wie die Geräte ausschlagen & die Frau reagiert. Die Ärzte beschließen, den Ehemann zu benachrichtigen. Er kommt ins Krankenhaus, der Arzt nimmt ihn beiseite und erzählt ihm "Ihre Frau hat eine gute Chance, wach zu werden... versuchen sie's doch mal mit Oralsex, natürlich sind sie allein mit ihr im Zimmer und haben ganz ihre Ruhe." Der Mann ist einverstanden und verschwindet im Zimmer. Nach 10 Minuten hören die Ärzte & Schwestern, wie alle Monitore & Überwachungsgeräte wie wild zu piepen anfangen - sie stürmen ins Zimmer. Der Mann steht im Raum, zieht gerade seine Hose hoch und meint: "Ich glaub, sie ist erstickt."
Zwei Schwule machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen hat eine mordsmäßige Latte und der eine Schwule kann es nicht unterlassen, in den Käfig zu greifen und sie zu berühren. Der Gorilla greift zu, reißt ihn in den Käfig und nimmt ihn sechs Stunden nonstop. Anschließend wirft er ihn über das Gitter und der Schwule wird ins Krankenhaus gebracht. Am Tag darauf besucht ihn sein Freund und fragt ihn: "Bist Du verletzt?" Er brüllt zurück: "Ob ich verletzt bin? Er hat nicht angerufen, er hat nicht geschrieben. UND DU FRAGST, OB ICH VERLETZT BIN.
*DAYWALKER*
17.01.06, 15:25
Fundstück der Woche:
http://juckiq.de/exit.php?url_id=2481&entry_id=1068
:grins: :grins: :grins:
*DAYWALKER*
17.01.06, 15:38
Ein junger Mann ging ins Bett, gab seiner Frau einen Kuss und schlief ein.
Plötzlich wachte er auf und merkte, dass ein alter Mann in einem weißen Gewand neben ihn steht.
"Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem Schlafzimmer?"
" Du bist nicht in deinem Schlafzimmer" sagte der Mann " Und ich bin der Heilige Petrus"
" Wie!!!??? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin? Ich bin doch noch so jung, schick mich sofort zu meiner Frau zurück!"
" Das ist nicht so einfach" sagte Petrus " Du hast nur zwei Möglichkeiten der Rückkehr, die erste wäre als Hund..."
" Als Hund?" sagte der junge Mann " das stelle ich mir nicht gerade spannend vor, was ist die andere Möglichkeit"
" Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück".
"Ok, dann lass mich als Henne zurückgehen!" beschloss der junge Mann.
Gesagt, getan. Der junge Mann verwandelte sich in eine ziemlich hübsche Henne und schon fand er sich auf der Erde in einem Hühnerstahl wieder. Er hatte auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil.
" Gleich werde ich explodieren!" sagte sich der Mann. " Vielleicht war das doch keine so gute Idee!"
Da kam schon ein Hahn auf ihn zu. " Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat, und wie geht's dir so als Henne?" fragte der Hahn.
"Eigentlich ganz gut, ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein Hinterteil gleich explodieren wird" antwortete der Mann.
"Ach ja!" lachte der Hahn " Du musst nur ein Ei legen!"
"Und wie soll ich das machen, ich habe doch noch nie ein Ei gelegt"
"Du musst zweimal laut gackern und dann musst du pressen bis es nicht mehr geht, so machen das die anderen auch" erklärte der Hahn.
Der junge Mann gackerte zwei Mal und presste bis es nicht mehr ging und schon kam ein Ei aus ihm raus.
"Das ist ja geil!" freute sich der Mann "Ich mache es gleich noch mal!" Er gackerte wieder und presste und es kam wieder ein Ei. Und weil es ihm so gut gefiel machte er es noch einmal und noch einmal.
Beim nächsten gackern, hörte er plötzlich eine Stimme:
"Verdammt! Was machst Du! Wach auf du Idiot! Du hast das ganze Bett vollgeschissen!"
:grins: :grins: :grins:
*DAYWALKER*
17.01.06, 15:39
Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt.
Nach der Untersuchung ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt:
"Ihr Mann ist in keiner guten Verfassung, er leidet unter einer schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist. Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben:
Machen Sie ihm jeden Tag ein nahrhaftes Frühstück. Zu Mittag geben Sie ihm etwas Gutes mit ins Büro. Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem. Versuchen Sie ihn zu entspannen.
Und am wichtigsten ist, befriedigen Sei ihn mehrmals die Woche sexuell. Wenn Sie das die nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund."
Auf dem Heimweg fragt der Ehemann:
"Was hat der Arzt dir gesagt?"
"Du wirst sterben" antwortete die Frau.
*DAYWALKER*
17.01.06, 15:40
Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz.
Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.
"Nein", lautet die Antwort. "Der Sitz ist leer"
"Aber das ist unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt, und lässt dann den Sitz ungenutzt?"
"Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben."
"Oh, das tut mir leid. Aber wollte niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein. Die sind alle auf der Beerdigung."
Liegt ein Börsenmanager mit seiner Frau im Bett.seine Frau schläft und er macht sie wach.Du Schatz die Aktien steigen,antwortet sie im Halbschlaf die Börse ist geschlossen.5 Min. später probiert er es noch mal und bekam wieder zur Antwort,das die Börse geschlossen sei.Also machte er es sich selber.Kurze Zeit später denkt seine Frau,das sie doch wohl Lust hätte und stößt ihren Mann an und sagt: Du Schatz die Börse ist jetzt geöffnet,worauf er antwortet: Du kannst sie wieder schließen,ich habe die Aktien schon unter der Hand verschleudert!
cimbalipro
21.01.06, 17:13
Eine Schwäbin kommt nach ihrem Ableben in den Himmel. Dort angekommen macht Sie sich sofort auf um Petrus zu finden. Nach dem sie diesen gefunden hat fragt sie ihn nach ihrem Mann. Natürlich ist man im Himmel auch auf dem neusten Stand der Technik, Petrus fragt nach dem Namen des Mannes und tippt ihn in den Computer ein, aber er findet ihn nicht, die Frau ist sich aber sicher, dass ihr herzensguter Mann im Himmel sein muß. Petrus sagt: na vielleicht finde ich Ihn bei den Seligen und legt selbige DVD in den Computer ein und tippt den Namen erneut, aber er findet den Ehemann der Frau wieder nicht.
Auf die Verneinung von Petrus erwidert die Frau, mein Mann war ein herzensguter Ehemann, ging in die Kirche und betete jeden Tag, er muss hier im Himmel sein.
Petrus sichtlich genervt erwiderte, Na vielleicht finden wir Ihn unter den Heiligen und legt diese DVD in den Computer ein, tipp den Namen und findet ihn wieder nicht.
Also sprach er zu der Frau: Liebe Frau jetzt habe ich alles durchsucht und kann ihn nicht finden, also ist er auch nicht da. Die Schwäbin blickt Hilfe suchend zu Petrus und sagt, wie kann es sein, dass mein Mann der jedem und jederzeit geholfen hat, immer in die Kirche ging und Gottesfürchtig war nicht in den Himmel kommt, er muß hier sein. Petrus sagte, ja liebe Frau wie soll ich ihn finden, wie lange ward ihr den verheiratet, darauf sagte die Frau:“ Über 50 Jahre Petrus“. Darauf sagte Petrus:“
Ja liebe Frau, warum sagst Du das nicht gleich, da muss ich unter Märtyrer suchen.
*DAYWALKER*
23.01.06, 11:07
"Ich war männlich, verwegen, ich war frei und hatte lange Haare".
Meine Frau lernte mich kennen, nicht umgekehrt. Sie stellte mir
förmlich nach. Egal wo ich hinkam, sie war schon da. Es ist nun zwölf Jahre her. Damals war ich eingefleischter Motorradfahrer, trug nur schwarze Sweat-Shirts, ausgefranzte Jeans und Bikerstiefel, und ich trug lange Haare.
Selbstverständlich hatte ich auch ein Outfit für besondere Anlässe.
Dann trug ich ein schwarzes Sweat-Shirt, ausgefranzte Jeans und weisse Turnschuhe.
Hausarbeit war ein Übel, dem ich wann immer es möglich war aus dem Weg ging.
Aber ich mochte mich und mein Leben. So also lernte sie mich kennen.
"Du bist mein Traummann. Du bist so männlich, so verwegen und so frei."
Mit der Freiheit war es alsbald vorbei, da wir beschlossen zu heiraten. Warum auch nicht, ich war männlich verwegen, fast frei und ich hatte lange Haare.
Allerdings nur bis zur Hochzeit. Kurz vorher hörte ich sie sagen: " Du könntest wenigstens zum Frisör gehen, schliesslich
kommen meine Eltern zur Trauung." Stunden, - nein Tage später und endlose Tränen weiter gab ich nach und liess mir eine modische Kurzhaarfrisur verpassen, denn schliesslich liebte ich sie, und was soll`s, ich war männlich, verwegen, fast frei und es zog auf meinem Kopf.
Und ich war soooo lieb.
"Schatz ich liebe Dich so wie Du bist" hauchte sie.
Das Leben war in Ordnung obwohl es auf dem Kopf etwas kühl war. Es folgten Wochen friedlichen Zusammenseins bis meine Frau eines Tages mit einer grossen Tüte unterm Arm vor mir stand. Sie holte ein Hemd, einen Pollunder ( Bei dem Wort läuft es mir schon eiskalt den Rücken runter ) und eine neue Hose hervor und sagte:" Probier das bitte mal an." Tage, Wochen, nein Monate und endlose Papiertaschentücher weiter gab ich nach, und trug Hemden, Pollunder ( Ärrrgh) und Stoffhosen.
Es folgten schwarze Schuhe Sakkos, Krawatten und Designermäntel.
Aber ich war männlich, verwegen, totchic und es zog auf meinem Kopf.
Dann folgte der grösste Kampf. Der Kampf ums Motorrad.
Allerdings dauerte er nicht sehr lange, denn im schwarzen Anzug der ständig kneift und zwickt lässt es sich nicht sehr gut kämpfen.
Ausserdem drückten die Lackschuhe was mich auch mürbe machte. Aber was soll`s, ich war männlich, spiessig, fast frei, ich fuhr einen Kombi, und es zog auf meinem Kopf.
Mit den Jahren folgten viele Kämpfe, die ich allesamt in einem Meer von Tränen verlor. Ich spülte, bügelte, kaufte ein, lernte Deutsche Schlager auswendig, trank lieblichen Rotwein und ging Sonntags spazieren. Was soll`s dachte ich, ich war ein Weichei, gefangen, fühlte mich besch.... und es zog auf dem Kopf.
Eines schönen Tages stand meine Frau mit gepackten Koffern vor mir und sagte:" Ich verlasse Dich."
Völlig erstaunt fragte ich sie nach dem Grund.
"Ich liebe Dich nicht mehr, denn Du hast Dich so verändert. Du bist nicht mehr der Mann den ich mal kennengelernt habe."
Vor kurzem traf ich sie wieder. Ihr "Neuer" ist ein langhaariger Biker mit zerrissenen Jeans und Tättowierungen der mich mitleidig ansah.
Ich glaube ich werde Ihm eine Mütze schicken."
:grins: :grins: :grins:
*DAYWALKER*
23.01.06, 15:07
Ein Junge fragt seinen Vater, worin der Unterschied zwischen den Begriffen "möglich" und "realistisch" besteht.
Der Vater überlegt einen Moment lang und antwortet: "Geh deine Mutter fragen, ob sie für eine Million Euro mit George Clooney schlafen würde. Dann gehst du zu deiner Schwester und fragst sie, ob sie für eine Million Euro mit Brad Pitt schlafen würde. Und als leztes gehst du zu deinem Bruder und fragst ihn, ob er für eine Million Euro mit Tom Cruise schlafen würde. Dann komm zurück und sag mir, was Du daraus gelernt hast."
Der Junge geht und stellt die Fragen, wie ihm aufgetragen wurde.
Die Mutter antwortet: "Klar würde ich das, so eine Chance würde ich mir nicht entgehen lassen." Auch seine Schwester ist sofort mit dabei und meint, dass sie verrückt sein würde, wenn sie einen Brad Pitt nicht ranlassen würde. So geht der Junge zuletzt zu seinem Bruder und fragt ihn, ob er das Angebot annehmen würde. "Natürlich, hast Du eine Ahnung, wieviel Geld eine Million Euro ist?"
So überdenkt der Junge die Antworten und geht dann zurück zu seinem Vater. "Na Junge, hast Du den Unterschied zwischen möglich und realistisch nun begriffen?"
Da antwortet der Knirps: "Ja. Es wäre möglich, dass wir im Handumdrehen 3 Millionen Euro reicher sein könnten - aber realistisch gesehen leben wir mit zwei *S c h l a m p e n und einem Schwulen."
*DAYWALKER*
30.01.06, 15:41
Was macht ein Holländer, wenn die Niederlande Fußballweltmeister geworden sind?
Er steht vom Sofa auf und macht die Playstation aus.
Wie nennt man Jesus auf Holländisch?
Jup van Balken.
Niederländischer Autoaufkleber - "Wenn youw dat leesen kann, hebb ick mijn Caravan verloore"...
Wie bricht man einem Niederländer die Nase?
Man legt ein WM Ticket unter seinem Glastisch.
Was sind 100 Holländer auf dem Meeresgrund?
Ein guter Anfang, mehr nicht!
Was ist eine Blondine zwischen 2 Holländer?
Noch lange nicht die Dümmste.
Was ist der Unterschied zwischen einem Holländer und einem Warsteiner?
Es gibt gar keinen! - beide sind blond und werden im Stadion schnell alle gemacht!
Warum kann man mit Holländern nicht verstecken spielen?
DIE SUCHT KEINER!!!
Ein Moslem, ein Inder und ein Holländer müssen nachts an einem Bauernhof übernachten.
Meint der Bauer: "Ich habe leider nur zwei Betten, einer muß im Stall schlafen."
Als erster geht der Moslem, kommt aber nach einer Viertelstunde wieder."Ein Schwein ist im Stall, für uns Moslems ein unreines Tier. Ich kann da nicht schlafen".
Der Inder geht, ist aber nach einer Viertelstunde auch wieder da."Es ist eine Kuh im Stall, ein heiliges Tier für uns Inder. Da kann ich nicht schlafen."
Als letzter geht der Holländer. Nach einer Viertelstunde klopft es wieder. Stehen die Kuh und das Schwein vor der Tür...
Was ist der Unterschied zwischen Jesus und einem Holländer?
Jesus hat aus Wasser Wein gemacht - Holländer aus Wasser Tomaten!
Ich benutze nur noch Sprühflaschen mit FCKW damit die Polkappen abschmelzen und die Holländer endlich absaufen.
:grins: :grins: :grins:
Zitat: Was ist der Unterschied zwischen einem Holländer und einem Warsteiner?
Es gibt gar keinen! - beide sind blond und werden im Stadion schnell alle gemacht!
Muß es nicht heißen: "beide sind blond und habe keine Ahnung von Bier" ?? :grins:
*DAYWALKER*
31.01.06, 11:19
Ein Chef wollte eine neue Sekretärin für sein Vorzimmer einstellen. Er wandte sich an die Lokalpresse und veröffentlichte folgende Anzeige: "Großbusige Sekretärin mit vorteilhaftem Aussehen für mein Vorzimmer gesucht. Biete hohen Lohn, Bereitschaft zu gewissen Dienste werden erwartet"
Er erhielt viele Antworten und führte viele Gespräche mit großbusigen Schönheiten. Zum Schluss blieb er an einer ganz süßen hängen, die wie eine Puppe war. Als das Gehalt und andere Punkte verhandelt wurden,wurde es dem Chef ein bisschen peinlich, das er solche Forderungen,wie er es tat, stellte.
Er fragte daher:" Das mit den gewissen Diensten, ist das in Ordnung?" "Kein Problem, ich habe keinen Freund und Sie sehen gut aus" antwortete sie. Der Chef wurde Feuer und Flamme und erklärte weiter: "Wie gut!Also, wenn ich es etwas gemütlich haben möchte und niemand mitbekommen soll, worüber wir sprechen, dann sage ich, dass ich ein Brief nach Kambodscha schreiben lassen möchte". "Ein Brief nach Kambodscha schreiben, o. K." antwortete die Frau.
Es vergingen ein paar Tage und der Chef merkte, dass das Begehren sich meldete. Er drückte den Knopf der Gegensprechanlage und sagte: "Ich möchte einen Brief nach Kambodscha schreiben lassen". Die Antwort ließ etwas auf sich warten, kam dann aber doch : "Gerne, aber nun ist es so, dass ich heute das rote Farbband in der Schreibmaschine habe..." "Ach so" antwortete der Chef, "dann erledigen wir es ein anderes mal".
Es dauerte eine Weile und die Sekretärin merkte, dass sie den Chef wohl etwas enttäuscht hatte und drückte den Knopf auf der Gegensprechanlage: "Betreffend dieses Briefes, können wir das nicht mündlich erledigen?"
"Dafür ist es zu spät" antwortete der Chef, "ich habe ihn bereits mit der Hand geschrieben"
*DAYWALKER*
31.01.06, 11:21
Mann und Frau liegen im Bett.
Der Mann liest ein Buch.
Plötzlich fasst er der Frau zwischen die Beine.
Daraufin die Frau: "Was ist los, willst du Sex?"
Sagt der Mann: "Ne, nur die Finger feucht machen, muss die Seite umblättern."
:grins: :grins: :grins:
*DAYWALKER*
12.02.06, 09:32
Ein Mann ist mit seinem Kamel in der Wüste unterwegs.
Der Mann will unbedingt Sex, und vor lauter Liebesnot versucht er es mit seinem Kamel.
Jedes Mal steigt er auf einen großen Eimer hinter sein Tier, doch dann geht das Kamel zwei Schritte vorwärts.
Dies passiert fast zehnmal.
Dann plötzlich sieht er eine sehr schöne Frau alleine in der Wüste.
Die Frau ist am Verdursten und sagt zu ihm: "Für einen Schluck Wasser tue ich alles, was Du von mir verlangst!"
Der Mann antwortet: "Ich habe nur einen Wunsch: Halt bitte das Kamel fest!!"
:grins: :grins: :grins:
Ein Kamel läuft durch die Wüste.
Plötzlich trifft es auf einen Elefanten.
Der sagt sofort: "Warum hast du deine Busen auf dem Rücken?"
Da erwidert das Kamel: "Für jemanden der seinen Schwanz im Gesicht hat bist du aber ganz schön frech."
:grins: :grins: :grins:
*DAYWALKER*
12.02.06, 09:36
Nach der x-ten amerikanischen Meldung "Wir wissen nicht, ob Saddam Hussein noch lebt" beschloss Saddam eine Nachricht an George W. Bush zu schicken, um ihm zu zeigen, dass er noch im Spiel ist.
Bush öffnete den Brief und hatte offensichtlich eine codierte Mitteilung vor sich: "37OHSSV O773H".
Bush konnte damit nichts anfangen und gab den Zettel Colin Powell.
Dieser schüttelte nur ratlos den Kopf und leitete ihn an das CIA weiter.
Dort biss man sich allerdings die Zähne aus und bemühte NSA und FBI.
Als auch diese scheiterten, ging man einen Schritt weiter und befasste die NASA damit.
Nach deren vergeblichen Versuchen, die Nachricht zu entschlüsseln, trat man an die Universitäten Berkeley und Harvard heran, die aber ebenfalls alsbald das Handtuch warfen.
In ihrer Not ersuchten die Amerikaner nun den britischen MI6, sich der Sache anzunehmen.
Captain George Archibald McMillan warf einen Blick darauf und antwortete Washington: "Sagen Sie dem Präsidenten, er hält den Zettel verkehrt herum ..."
für alle die ihn nicht ganz kapiert haben.... weiter unten
HELLO ASSHOLE wenn man es richtig rum liest
:grins: :grins: :grins:
Männer!!!
Es zählt der gute Wille!
Eine Frau liegt im Koma. Zwei Krankenschwestern kommen ins Zimmer, um sie zu waschen. Als eine von ihnen den "privaten Bereich" der Frau wäscht, merkt die andere, wie die Geräte ausschlagen & die Frau reagiert. Die Ärzte beschließen, den Ehemann zu benachrichtigen. Er kommt ins Krankenhaus, der Arzt nimmt ihn beiseite und erzählt ihm "Ihre Frau hat eine gute Chance, wach zu werden... versuchen sie's doch mal mit Oralsex, natürlich sind sie allein mit ihr im Zimmer und haben ganz ihre Ruhe." Der Mann ist einverstanden und verschwindet im Zimmer. Nach 10 Minuten hören die Ärzte & Schwestern, wie alle Monitore & Überwachungsgeräte wie wild zu piepen anfangen - sie stürmen ins Zimmer. Der Mann steht im Raum, zieht gerade seine Hose hoch und meint: "Ich glaub, sie ist erstickt."
*DAYWALKER*
16.02.06, 10:26
Ein Bär, ein Löwe und ein Huhn treffen sich.
Sagt der Bär: "Wenn ich im Wald brülle, fürchtet sich der ganze Wald".
Der Löwe: "wenn ich in der Wüste brülle, fürchtet sich die ganze Wüste".
Das Huhn darauf: "wenn ich huste, fürchtet sich die ganze Welt"!
:grins: :grins: :grins:
*DAYWALKER*
16.02.06, 10:28
... wenn ein Mann, der morgens um 4 Uhr sternhagelvoll nach Hause kommt, und bereits im Flur von seiner wütenden Frau, mit einem Besen bewaffnet, abgefangen wird und sich zu fragen traut:
"Bist Du am Putzen oder fliegst Du noch weg?"
:grins: :grins: :grins:
*DAYWALKER*
16.02.06, 10:31
the little pink robot
http://www.umor.onru.ru/allbaze/10938.wmv
:grins: :grins: :grins:
*DAYWALKER*
16.02.06, 10:33
Drei alte Damen sitzen zusammen und unterhalten sich.
Sagt die eine: " Ich bin jetzt achtzig und sehe noch genauso gut wie in meiner Jugend."
Wirklich erstaunlich ." meint die zweite, aber ich kann auch nicht klagen. Ich werde fünfundachtzig und mein Gehör ist noch so fabelhaft, als wäre ich zwanzig."
"Jaaaa", antwortet die dritte, " vorgestern bin ich neunzig geworden, und noch Jungfrau, toi toi toi."
:grins: :grins: :grins:
*DAYWALKER*
17.02.06, 09:52
http://www.flurl.com/uploaded/heulsuse_64670.html
*DAYWALKER*
17.02.06, 09:54
Der Gefangene floh.
Der gefangene Floh.
Wäre er doch nur Dichter!
Wäre er doch nur dichter!
Er hatte liebe Genossen.
Er hatte Liebe genossen.
Warum sind füllige Frauen gut zu Vögeln?
Warum sind füllige Frauen gut zu vögeln?
Helft den armen Vögeln.
Helft den Armen vögeln.
Die nackte Sucht zu quälen.
Die Nackte sucht zu quälen.
Sich brüsten und anderem zuwenden.
Sich Brüsten und anderem zuwenden.
Sie konnte geschickt Blasen und Glieder behandeln.
Sie konnte geschickt blasen und Glieder behandeln.
*DAYWALKER*
17.02.06, 14:54
Der Vater lag morgens noch faul im Bett und Mutter stand schon der Küche zum Frühstück machen. Da schneite sein kleiner Sohn ins Schlafzimmer und sah erstaunt, wie sich die Decke unnatürlich an der gewissen Stelle bei Papa wölbte.
"Papa, was hast Du denn da?" wollte Junior wissen.
Papa überlegte wie er seinem Sohn geschickt die speziellen Gelüste der Erwachsenen kinderfreundlich erklären konnte konnte. " Ach das ja, das ist, ehm, das ist ein Zirkuszelt! Aber Du könntest Papa mal ein Gefallen tun, und in die Küche gehn und Mama sagen das die Vorstellung beginnen kann!"
Der kleine Sohn rannte in die Küche zu Mama und erzählte ihr freudig von der Zirkusvorstellung.
Darauf antwortete sie: " Ja dann geh mal zu deinem Papa, und sag ihm, das die Vorstellung heute leider nicht stattfinden kann, weil der Bär nasenbluten hat."
Sohn raste zu Papa und erzählte ihm dies.
Papa überlegte kurz und sagte zum Sohn: " Naja, dann geh zu Mama und sag ihr, das sie die Vorstellung abblasen soll"......
:grins: :grins: :grins:
....während meiner wilden zeit...
Ich latsche zu meinem guten freund Thomas, Dieler Thomas Heck.
Ich fragte ihn ob er nich was chilliges zu rauchen da hat, Thomas sage
"Nein mein bruder ich habe nix mehr Sorry män"
ich: "OCHHH bitte"
er: "Nagut, aber das zeug ist HAMMER heftig, rauch davon nur MAXIMAL ein zentel gramm"
Ich: "ok, gib mir mal 5 gramm mit, dann habe ich fürn monat genug (laber...)"
Zuahuse angekommen, setz ich mich auf den balkon, und dachte mir "nur die harten komm in garten" also mal so die menge in 3 teile geteilt, und nen joint gedreht...
KIppe an und ZUUUUUUUUUUUUGGGGGGGGGGGG
WOW!!!!! auf einmal fliegt ein feuerball an mir vobei!!!
Das will ich nochmal!!
WOW! NOCH EIN FEUERBALL!!!!
also einer geht ja noch!
WOW und nich ein FEUERBALL!!!!
Ich dachte mir, humm alles ganz schön trocken im mund und gehe in die wohung, da steht meien freundin rum... ich meine "ich brauch mal etwas wasser"
sie: "ja kein wunder hat auch 3 nächte draussen gesessen"
Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären könne, was Politik sei.
Der Vater meint:
"Natürlich kann ich Dir das erklären. Nehmen wir zum Beispiel mal unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschliesslich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast Du das verstanden?"
Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst mal darüber schlafen.
In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit.
Er steht auf und klopft am Eltern-Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett.
Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die beiden sich nicht stören.
So geht er halt wieder ins Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt ihn der Vater bei Tisch, ob er nun wisse, was Politik wäre und es mit seinen eigenen Worten erklären könne.
Der Sohn antwortet:
"Ja, jetzt weiss ich es. Der Kapitalismus wirft sich auf die Arbeiterklasse während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Sch....e!"
Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Der Richer:
"Das ist ein sehr brutales Vergehen und wenn sie mit etwas Milde rechnen wollen, geben sie uns bitte eine plausible Begründung für ihr Tun."
Der Mann:
"Meine Frau war so dumm. Die mußte ich einfach totschlagen!"
Richter:
"Das ist ja unerhört! Wenn sie nicht wollen, dass wir sie hier von vorneherein verurteilen, geben sie uns bitte eine genaue Rekonstruktion des Sachverhalts!"
"Also gut. Bei uns im Haus wohnt eine Liliputanerfamilie, der kleinste von denen ist 1,20m, der größte 1,50m groß. Sagt meine Frau: "Die tun mir richtig leid, diese Pyrenäen."
"Schatz, ich glaub du meinst Pygmäen."
"Nein, das ist der Hautfarbstoff."
"Das ist Pigment."
"Nein, auf Pigment haben die alten Römer geschrieben."
"Du meinst Pergament."
"Nein, Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zuendemacht."
Herr Richter, sie meinte natürlich ein Fragment, aber ich habe es mir verkniffen, ich wollte nicht weiterdiskutieren. Aber eine Stunde später ging es weiter. Sie sagte:
"Liebling, weißt du schon? Ich nehme jetzt Französischunterricht bei einem Legionär."
"Du meinst einen Lektor."
"Nein, Lektor war der Held von Troja."
"Das war Hektor."
"Nein. Hektor ist ein Flächenmaß."
"Das ist der Hektar."
"Hektar ist der Göttertrunk."
"Du meinst den Nektar!"
"Der Nektar ist ein Fluß in Deutschland. Kennst du nicht das schöne Lied "Bald gras' ich am Nektar, bald gras' ich am Rhein"? Das hab ich neulich mit einer Freundin im Duo gesungen."
"Das heißt Duett"
"Nee, Duett ist, wenn zwei gegeneinander kämpfen."
"Das ist ein Duell, verdammt noch mal!"
"Nein, Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem finsteren Bergloch wieder herauskommt."
Herr Richter, da hab ich meinen Hammer genommen und sie totgeschlagen. Ich hielt es einfach nicht mehr aus!"
Fünf Minuten lang betretenes Schweigen im Saal.
Dann der Richter:
"Freispruch. Ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen."
*DAYWALKER*
20.02.06, 08:57
Star Wars soll neu synchronisiert werden, da bei den letzten Malen grundlegende Fehler in der Übersetzung und bei der Sprachnuanchen der Charaktere gemacht wurde.
http://media.putfile.com/Star-Wars-der-geheime-Trailer-b
:grins: :grins: :grins:
1. Nimm 25 Packungen Kondome und verteile sie heimlich in wildfremde Einkaufswagen.
2. Stelle sämtliche Alarmuhren in der Uhren Abteilung so, dass sie alle 5 Minuten losbimmlen.
3. Lege eine Tomatensaftspur auf den Boden bis zur Kundetoilette
4. Gehe auf einen Verkäufer zu und sage in einem amtliche Ton: 'Wir haben einen Code 3 bei den Haushaltswaren".
5. Gehe zur Information und bitte sie Dir eine Packung M+M´s zurückzulegen.
6. Entferne das 'Vosicht, frisch gewischt' Schild und platziere es in der Teppichabteilung.
7. Baue ein Zelt auf und erzähle allen die vorbeilaufen, sie seien nur eingeladen, wenn sie Kissen und Decken aus der Nachbarabteilung mitbringen.
8. Wenn eine Verkäufer auf dich zukommt, fange an zu weinen und frage: "warum kann man mich nicht in Ruhe lassen?"
9. Suche dir eine Überwachungskamera aus und benutze ihn als Spiegel beim Nasepopeln
10. Beim überprüfen der Küchenmesser frage den Verkäufer, ob der Laden auch Antidepressiva vorrätig hat.
11. Renn umher und summe die Titelmusik von 'Mission Impossible'
12. Verstecke dich im Kleiderrondell und rufe jedesmal, wenn jemand sich was aussucht:' Nimm mich, Nimm mich'
13. Bei Durchsagen über den Lautsprecher, halte dir die Ohren zu und rufe: IMMER DIESE STIMMEN...AAAAHHH'
und zu guter Letzt:
14. Suche Dir eine passende Umkleidekabine aus und rufe ganz laut: HEY, MIR IST DAS KLOPAPIER AUSGEGANGEN, KANN MIR JEMAND HELFEN ?'
Ich bin zwar eine, aber zu Eurer Unterhaltung ;o)
Wir bekommen immer 'die Regeln' von Euch Frauen um die Ohren gehauen. Hier sind die Regeln von uns Männern. Dies sind unsere Regeln! Bitte beachten, dass alle mit '1' nummeriert sind. ABSICHTLICH!
1. Lerne endlich mit dem Klositz zurecht zu kommen. Du bist ein großes Mädchen. Wenn der Sitz oben ist, klapp ihn runter. Wir brauchen ihn oben, Ihr braucht ihn unten. Wir beschweren uns auch nicht, wenn der Sitz unten ist.
1. Geburts-, Valentins- und Jahrestage sind keine Aufgaben. Das sind nicht die Tage an denen wir beweisen müssen, daß wir schon wieder das perfekte Geschenk gefunden haben.
1. Manchmal denken wir nicht an Euch. Akzeptier das !
1. Wochenende = Sport. Das ist wie Vollmond oder der Wechsel der Gezeiten. Du kannst das einfach nicht ändern.
1. Laß Dir nicht Deine Haare schneiden. Niemals! Langes Haar ist immer attraktiver als kurzes. Ein Grund, warum Männer nicht heiraten wollen ist, dass verheiratete Frauen immer ihr Haar schneiden lassen. Und dann kommen wir aus der Ehe nicht mehr raus.
1. Einkaufen ist KEIN Sport ! Nein, das wird auch niemals so sein !
1. Weinen ist Erpressung.
1. Frag, wenn Du was willst. Laß uns eines klar stellen: Anspielungen funktionieren nicht! Andeutungen klappen nicht! Hinweise reichen nicht! Sag einfach, was Du willst!
1.Männer können NUR 16 Farben sehen. Das ist wie bei den Standardeinstellung von Windows. Pfirsich, zum Beispiel, ist eine Frucht und keine Farbe. Woher sollen wir wissen, was 'malve' ist.
1. Wenn etwas juckt, wird gekratzt. Wir tun das einfach so.
1. Wir sind keine Gedankenleser und werden es auch nie werden. Unsere Unfähigkeit, Gedanken zu lesen, ist kein Anzeichen dafür, dass Du uns nichts bedeutest.
1. Wenn wir Dich fragen, was los ist, und Du antwortest: 'Nichts', dann werden wir uns so verhalten, als wenn nichts los sei. Wir wissen, daß Du lügst, aber es ist den ganzen Ärger einfach nicht Wert.
1. Wenn Du eine Frage stellst, auf die Du keine Antwort brauchst, dann erwarte eine Antwort, die Du nicht hören willst.
1. Wenn wir irgendwo hingehen, ist alles, was Du tragen willst, schön. Ganz ehrlich !
1. Frag uns nicht, was wir denken. Außer wenn Du über Bauchnabelpiercings, Abseits oder die Vierer-Abwehrkette diskutieren möchtest.
1. Du hast genügend Kleider.
1. Du hast zu viele Schuhe.
1. Ganz ehrlich, Du hast wirklich zu viele Schuhe.
1. Es ist weder in Deinem noch in unserem Interesse, wenn wir zusammen Tests lösen. Egal, welche Tests.
1. Bier ist für uns so spannend, wie für Euch Handtaschen.
1. Ich bin in Form. Rund is auch eine ...
1. Danke, daß Du dies hier gelesen hast. Ich weiss, ich weiss, ich werde heute nacht auf dem Sofa schlafen. Aber hast Du gewußt, daß wir das sogar mögen? Das ist fast so wie Zelten.
1. Wir können uns keine Daten merken. Markier Geburtstage und Jahrestage auf einem Kalender und erinnere uns häufig daran, BEVOR es zu spät ist.
1. 'Ja' und 'Nein' sind absolut annehmbare Antworten auf fast alle Fragen.
1. Du kannst mit uns jedes Problem besprechen, das Du lösen willst. Das können wir. Wenn Du Sympathiebekundungen brauchst, geh zu Deinen Freundinnen.
1. Die Kopfschmerzen, die Du seit 17 Monaten hast, sind ein Problem. Geh zum Arzt.
1. Alles, was wir vor 6 Monaten gesagt haben, kannst Du nicht mehr als Argument heranziehen. Alle unsere Kommentare verlieren jegliche Gültigkeit nach 7 Tagen.
1. Wenn Du glaubst, Du seist dick, bist Du es wahrscheinlich auch. Frag uns nicht danach. Wir werden Dir darauf keine Antwort geben.
1. Wenn wir etwas gesagt haben, das man auf zwei Arten interpretieren kann: eine Art davon macht Dich traurig oder böse, dann meinten wir die andere.
1. Lasst uns gaffen. Wir werden sowieso hinschauen. Das liegt in unseren Genen.
1. Du kannst uns entweder bitten etwas zu tun, oder uns sagen, wie Du es gerne haben möchtest, aber bitte nicht beides. Wenn Du schon weißt, wie man es am besten macht, dann mach es doch selbst.
1. Wenn es irgendwie geht, sag das, was Du zu sagen hast ... aber bitte in den Werbepausen.
1. Christopher Kolumbus mußte nicht nach dem Weg fragen. Wir auch nicht.
1. Unsere Beziehung wird nie mehr so sein, wie in den ersten 2 Monaten nach unserem Kennenlernen. Finde Dich damit ab. Und beschwere Dich nicht immer darüber bei Deinen Freundinnen.
. Benutze ein Telefon mit Tonwahl und drücke beliebige Zahlen beim Bestellen. Bitte die Person am anderen Ende, damit sofort aufzuhören.
2. Denke dir einen Namen für eine Kreditkarte aus und frage, ob sie solche Karten akzeptieren.
3. Benutze die im CB-Funk üblichen Abkürzungen.
4. Bestelle ein Maxi-BigMäc-Menü.
5. Beende das Gespräch mit 'Und denken Sie daran: Dieses Gespräch hat nie stattgefunden!'
6. Erzähle dem Pizza-Telefonisten, dass du auf der anderen Leitung einen anderen Bringdienst hast, und du das günstigste Angebot nehmen wirst.
7. Gib nur Deine Adresse durch, sage dann 'Ach, überraschen Sie mich einfach' und lege auf.
8. Beantworte alle Fragen mit Gegenfragen.
9. Sprich die Namen der Bestellung nicht aus, sondern buchstabiere alles.
10. Stottere bei jedem 'p'.
11. Erkundige dich, was Dein Gegenüber trägt.
12. Sage 'Hallo!', warte 5 Sekunden und tu dann so, als ob sie Dich angerufen hätten.
13. Rattere Deine Bestellung in einem Zug herunter. Wenn sie nach Getränken fragen, werde panisch und orientierungslos.
14. Sage dem Telefonisten, dass Du depressiv bist und er/sie Dich aufmuntern soll.
15. Sprich alle paar Sekunden mit einem anderen Akzent.
16. Bestelle 52 Peperonischeiben, die nach einer fraktalen Formel angeordnet sind, die Du nun durchgeben willst. Frage nach, ob sie Papier benötigen.
17. Tu so, als würdest Du den Telefonisten von irgendwoher kennen. Sage 'vom Wetterau-Zeltlager, stimmt’s?'
18. Beginne mit 'Ich möchte gerne ...'. Etwas später ändere Deine Meinung und sage 'Nein, lieber doch nicht'
19. Wenn sie die Bestellung zur Kontrolle wiederholen, dann sage 'Ok, das macht 12,80 DM. Bitte fahren Sie mit dem Wagen bis zur Ausgabe'
20. Miete eine Pizza
21. Gib Deine Bestellung auf, während Du neben dem Hörer einen elektrischen Rasierapparat laufen lässt.
22. Frage nach, ob Du den Pizzakarton behalten darfst. Wenn sie 'ja' sagen, dann stoße einen Seufzer der Erleichterung aus.
23. Betone die letzte Silbe von 'Peperoni'. Sprich mit langem 'i'.
24. Bestelle Deine Pizza 'geschüttelt, nicht gerührt'
25. Frage nach 'Sind Sie sicher, dass dies (Pizza-Laden) ist?'. Wenn sie es bestätigen, antworte mit 'Nun, das müssen Sie mir irgendwie beweisen!'. Wenn sie Dir bestätigen, dass es wirklich (Pizza-Laden) ist, fange an zu weinen und sage 'Können Sie sich vorstellen, wie es ist, angelogen zu werden?'
26. Frage nach, ob Deine Pizza auch wirklich tot ist.
27. Äffe die Stimme des Telefonisten nach.
28. Lasse irgendwelche Verben beim Sprechen weg.
29. Rufe an, um Dich über den Service zu beschweren. Rufe etwas später noch mal an und sage, dass Du betrunken warst und es nicht so gemeint hättest.
30. Spiele im Hintergrund auf einer Gitarre
31. Überrasche den Telefonisten mit wenig bekannten Fakten über Volksmusik.
32. Frage nach einem kompletten Menü.
33. Zitiere Shakespeare.
34. Frage nach, welche Pizzasorte am besten zu einem guten Chardonnay passt.
35. Belle direkt in den Hörer, dann schimpfe mit Deinem imaginären Hund, dass er das gefälligst lassen soll.
36. Bestelle keine ganze Pizza, sondern nur ein Viertel.
37. Erstelle eine Psychoanalyse des Telefonisten
38. Frage nach der Telefonnummer des Pizzaservice. Lege den Hörer auf, rufe erneut an und frage noch einmal.
39. Bestelle zwei verschieden Pizzabeläge, dann sage 'Ach nein, sie werden anfangen gegeneinander zu kämpfen'.
40. Frage nach dem Telefonisten, der Deine Bestellung beim letzten Mal aufgenommen hat.
41. Frage dich selbst laut, ob Du Deine Nasenhaare schneiden solltest.
42. Versuche zu bestellen, während Du etwas trinkst.
43. Beginne das Gespräch mit 'Mein Anruf bei (Pizzaladen), Einstellung 1, Klappe und .. Action!'
44. Frage nach, ob die Pizza ökologisch angebaut wurde.
45. Frage nach Pizza-Wartung und -Reparatur.
46. Benutze Tonwahl und drücke während der Bestellung alle 5 Sekunden die Tastenfolge 1-1-0
47. Sage während der Bestellung 'Ich frag' mich, was das hier für eine Taste ist' und tu so, als ob die Leitung getrennt wird.
48. Beginne das Gespräch damit, das aktuelle Datum vorzulesen und zu sagen 'Dies könnte der letzte Eintrag sein'
49. Zische 'kschhhhhhhhhhhh' ins Telefon und frage, ob er/sie das gespürt hat.
50. Ergründe die Psyche des Telefonisten und nutze den Befund zu Deinem Vorteil.
51. Nenne als Belag für Deine Pizza u.a. den Namen einer anderen Pizza.
52. Lerne das Mundharmonikaspielen. Unterbrich Deine Bestellung ab und zu, um auf ihr zu spielen. Lass dich dafür feiern und loben.
53. Stelle das Gespräch in eine Warteschleife mit Musik.
54. Bringe dem Telefonisten einen Geheimcode bei. Benutze diesen Code bei allen weiteren Bestellungen.
55. Bestelle als ersten Belag Champignons. Zum Schluss sage noch 'Aber bitte ohne Pilze' und lege auf, bevor sie etwas sagen können.
56. Wenn die Bestellung wiederholt wird, ändere einige Punkte ab. Beim dritten Versuch sagst du 'Sie kriegen es nicht auf die Reihe, stimmt's?'
57. Wenn du den Preis genannt bekommst, sagst du 'Oh, das klingt kompliziert. Ich hasse Mathematik!'
58. Bestelle eine 1-Zoll-Pizza
59. Frage, wie viele Delphine für diese Pizza ihr Leben gelassen haben
60. Vermeide das Wort 'Pizza' um jeden Preis. Wenn der Telefonist das Wort sagt, sage 'Bitte sprechen Sie dieses Wort nicht aus!'
61. Lasse im Hintergrund einen Krimi mit einer Auto-Verfolgungsjagd laufen. Schreie 'Auuu!' wenn geschossen wird.
62. Notiere den Namen des Telefonisten. Rufe später genau zur vollen Stunde an, sage 'Dies ist ihr XX-Uhr-Weckruf. Wir wünschen Ihnen einen angenehmen Tag!' und lege auf.
63. Fange an zu feilschen.
64. Knacke mit Deinen Fingern direkt in den Hörer.
65. Auf die Frage 'Was möchten Sie bestellen?' sagst du 'Häh? Sie meinen JETZT?'
66. Nimm den Hörer immer weiter weg vom Mund. Am Ende des Gespräches brüllst du aus voller Kraft 'Tschüüüüüß!'
67. Sage, dass du erst dann bezahlen kannst, wenn die Leute vom Film zurückgerufen haben.
68. Schlafe mitten im Gespräch ein, wache wieder auf und sage 'Huch... wo bin ich? Wer sind Sie??'
69. Sage mit Deiner rauchigsten Stimme 'Hör auf, mir Mist über Ernährung zu erzählen, sondern sag mir lieber ob ihr etwas exotisch-sündiges habt...'
70. Verlange, dass diesmal der Teig oben sein soll
71. Kreische mit überschlagender Stimme 'Verrücktes Backofenzeug'
72. Frage nach einem Angebot, das es nur bei einem anderen Bringservice gibt (z.B. Pizza-Hut)
73. Mache eine Liste von äußerst exotischen Speisen und bestelle sie als Belag (z.B. Sushi)
74. Erzähle, dass es Dein Hochzeitstag sei und dass du es schätzen würdest, wenn der Pizzabote sich hinter dem Sofa versteckt und dort als Überraschung hervorspringt, wenn Dein/e Gatte/in heimkommt.
75. Fordere Deinen Gegenüber auf, seinem Vorgesetzten mitzuteilen, dass dessen Chef gefeuert ist.
76. Gib der Person am anderen Ende ein Bagatelldelikt zu Protokoll.
77. Wenn er/sie etwas vorschlägt, verkünde unnachgiebig 'Ich soll nicht durch den süßen Klang Deiner Worte in Versuchung geführt werden!'
78. Sei ungenau bei Deiner Bestellung.
79. Wenn er/sie die Bestellung wiederholt, sage 'Noch mal bitte, aber diesmal mit etwas mehr 'Oooooohhhhhh'!'
80. Verkünde Deine Bestellung und sage 'Weiter werde ich in der Beziehung mit Ihnen nicht gehen!'
81. Frage, ob ihm/ihr der Ausdruck 'die Pizza versohlen' geläufig ist. Falls nicht, erkläre genau, wie man es macht und verlange, dass dies auch mit Deiner Pizza geschieht.
82. Frage, ob sie Deine Bestellung mit auf die Karte übernehmen wollen. Schlage einen fairen Deal vor.
83. Ahme die Stimme eines Stars nach und betone dann bei Deiner Bestellung, dass du einen Dreck von einem grobschlächtigen, unfähigen, pickelgesichtigen Anfängerdeppen entgegennehmen wirst.
84. Bestelle bei ihm/ihr eine Lebensversicherung für die Dauer des Pizzagenusses.
85. Wenn er/sie fragt 'War das alles?', kichere und sage 'Das werden wir schon noch rausfinden, oder etwa nicht?'
86. Während du telefonierst, solltest du das Eintreten in die Pubertät mit einem Kieksen wie im Stimmbruch nachahmen. Verhalte dich sehr aufgeregt.
87. Engagiere dich in einem tiefsinnigen Gedankenaustausch.
88. Wenn Dein Gegenüber eine zusätzliche Bestellung vorschlägt, frage, warum er/sie dich dermaßen straft.
89. Frage, ob die Pizza bereits ihre Impfungen erhalten hat.
90. Bestelle eine gedünstete oder gekochte Pizza.
91. Verlange ausdrücklich den Auslieferer vom letzten mal, begründe dies mit 'der kann am besten steppen (strippen, tanzen, jodeln, staubsaugen o. ä.)
92. Behaupte, Du seiest allergisch gegen Käse und Tomaten, welche Pizza man Dir da empfehlen könne
93. Wiederhole die ganze Zeit über alles, was Dein Gegenüber sagt. Bleib hart, halte durch, bis er entnervt auflegt. Rufe noch mal an und mit einem 'Oh, wir sind wohl getrennt worden' kann der Spaß erneut beginnen.
94. Frage nach, wie viele Kalorien die Pizza hat, heule dann verzweifelt auf und flüstere 'Ich bin zu dick, ich bin zu dick', verlange nach einer Pizza mit unter 200 Kalorien.
95. Schimpfe, er solle mit dieser perversen Sauerei aufhören, während er mit dir telefoniert
96. Sage sage einfach einfach jedes jedes Wort Wort doppelt doppelt.
97. Fange mitten im Gespräch an zu Kichern und frage den Telefonisten, ob er auch diese Stimmen hört.
98. Betätige während des Telefonates mehrmals die Klospülung.
99. Sage einfach gar nichts, sondern warte, bis jemand den Hörer abnimmt und knistere dann mit einer Plastiktüte. Dazu kannst du leise pfeifen.
100. Erschrecke, wenn du die Stimme deines Gegenübers hörst und behaupte, dass du einen Schatten in seiner Zukunft gesehen hast.
Die 10 eindeutigsten Anzeichen dafür, daß Ihnen die Haare ausfallen
10.Nachdem Sie sich gekämmt haben, begattet Ihr Meerschweinchen den Kamm.
9. Der Friseur schneidet Ihre Haare direkt an der Kasse.
8. Sie kommen in einen Billardsalon und die Spieler rufen: 'Da ist die
Weiße!'
7. Während der Friseur Ihre Haare zurecht macht, gehen Sie in der Stadt
einkaufen.
6. Um sich die Haare zu raufen, knöpfen Sie Ihr Hemd auf.
5. Beim Friseur bezahlen Sie 5,80 für Waschen - Suchen - Legen.
4. Bevor der Hund auf Ihren Sessel springt, klopft er das Kissen aus.
3. Um ein Haar hätten Sie die tolle Blondine in der Disco abgeschleppt.
2. Ihr Norwegerpulli besteht zu 80% aus Eigenhaar.
1. Sie heißen Thomas Koschwitz.
Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1.Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Tequilla in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor:
Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.
- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'
- Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht 'El Padrino'
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen;
- Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
- Die Hostie dient nicht als Apperetif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht.
- Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen' nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
- Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm einen lange Dürre' war auch nicht die Primarlehrerin gemeint
- Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.
- Moses teile das Meer auch nicht mit einer "Meer-weg-Flasche"
- Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.
- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren nicht:
Mehr Nägel - ich rutsche...
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.
Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequilla ins Wasser und nicht umgekehrt.
Herzlichst
Ihr Bischof
Ein alter Italiener bat seinen Priester, ihm die Beichte abzunehmen.
"Vater, während des 2. Weltkrieges klopfte eine Frau an meine Tür und bat mich, sie auf meinem Dachboden vor den Deutschen zu verstecken."
Der Priester sagte:"Das war wundervoll von Dir und Du brauchst dafür nicht zu beichten."
"Ja, es ist halt so, Vater, ich war schwach und verlangte von Ihr, sich mit S e x erkenntlich zu zeigen."
"Oh, ihr wart beide in großer Gefahr und hättet beide schrecklich leiden müssen, wenn die Deutschen sie gefunden hätten. Gott, in seiner Weisheit und seiner Rücksicht wird Gut und Schlecht abwägen und gnädig urteilen. Es sei dir vegeben."
"Danke, Vater. Das erleichtert mich wirklich sehr. Ich habe nur noch eine Frage:
Soll ich ihr sagen, dass der Krieg vorbei ist ?"
Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts im Gips steckt. Nur die Füße schauen unten raus. "Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe." Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wunderschöne 25-jährige Zwillingstöchter. "Hallo Mädels",sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich Euch beide mal richtig durchpoppe!" "Lüge! Unverschämtheit!", kreischen die beiden Mädels. "Na gut", sagt Peter, "wenn ihr's nicht glaubt." Er ruft die Stiege hinunter: "Beide!?". Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide!!"
Ein Investment-Banker geht mit seiner Frau in ein Nobelrestaurant zum Essen.
Während der Vorspeise betritt eine etwa 25 Jahre alte wunderschöne Blondine
das Lokal, geht direkt auf den Banker zu und küsst ihn für zwei Minuten
leidenschaftlich. Seine Frau sieht entsetzt zu. Nach zwei Minuten
verschwindet die Blondine und der Mann lächelt ihr hinterher. Darauf beginnt
die Ehefrau eine Szene zu machen und fragt ihren Mann:
"Wer war diese S_c_h_l_a_m_p_e?"
Er seelenruhig: "Das war meine Freundin!"
Sie: "Und du glaubst, dass ich mir das gefallen lasse. Ich werde mich von
Dir scheiden lassen."
Entspannt lehnt sich der Mann zurück und meint darauf hin:
"Gut, aber wenn Du glaubst, dass Du in der Villa wohnen bleiben darfst, dann
vergiss es. Du wirst ausserdem deinen Porsche und den Jaguar aufgeben
müssen, deine Shopping-Trips übers Wochenende nach Paris, London und New
York wirst du dir auch nicht mehr leisten können. Unsere Villa auf Mallorca
wie die Jacht gehören eh mir und deinem Pferd kannst du ebenfalls Leb wohl
sagen, denn das werde ich zu Salami verarbeiten."
Er lehnt sich zurück und zündet sich eine Zigarre an.
Kurz darauf betritt ein Kollege und Freund des Bankers mit einer ebenfalls
wesentlich jüngeren Brünetten das Lokal. Man unterhält sich kurz und nach
ein paar Minuten verschwindet der Kollege mit der Brünetten in ein
Hinterzimmer. Darauf die Ehefrau:
" Wer war denn die Frau an seiner Seite?"
Banker: "Das war seine Geliebte!"
Nach einem kurzen Moment des Zögerns erwidert die Ehefrau aus tiefster
Überzeugung:
"Aber unsere ist wesentlich hübscher!"
*DAYWALKER*
10.04.06, 17:01
Wie nennt man einen Holländer im WM-Finale ?
.
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.
SCHIEDSRICHTER :grins: :jaja:
*DAYWALKER*
12.04.06, 09:05
Was ist der Unterschied zwischen einem Impotenten, einem Frigiden und einem Senilen?
I
I
V
I
I
V
I
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V
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I
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I
I
V
I
I
V
Der Impotente will, aber kann nicht.
Der Frigide kann, aber will nicht.
Und der Senile will und kann - weiß aber nicht mehr, was.
*DAYWALKER*
18.04.06, 11:53
Grauenvoll !!!
Nix für schwache Gemüter.
Der arme Button.
Und hinterher fragt man sich immer, wie es soweit kommen konnte ???
Guckt ihr hier:
http://people.freenet.de/dummsuppe/button.jpg
:grins: :grins: :grins:
*DAYWALKER*
19.04.06, 14:52
http://www.break.com/movies/weresinking.html
:grins: :grins: :grins:
*DAYWALKER*
25.04.06, 11:51
Hebamme zur Gebärenden: Möchten Sie den Vater bei der Geburt dabei haben?
Um Himmelswillen! Nein! Der versteht sich mit meinem Mann überhaupt nicht!
:grins: :jaja: :grins:
Sexhungrigegeniesserin
26.04.06, 13:10
Ein Mann geht auf Geschäftsreise ins Rotlichtmilieu.
Nach getaner Arbeit weigert er sich allerdings, zu zahlen.
Der Fall geht vor Gericht. Der Mann bittet den Richter bei Verhandlungseröffnung:
"Euer Ehren, das ist mir äußerst peinlich!
Meine gesamte Familie mit Kindern ist unerwartet anwesend und ich habe beruflich einen Ruf zu verlieren!
Sie können den Fall so nicht aufrollen!"
"Nun gut, ich habe Verständnis für die Lage, ich werde den Fall als Mietstreitigkeit tarnen."
Die Verhandlung beginnt.
"Würde sich der Beklagte bitte dazu äußern, warum er die Miete nicht zahlen will?"
"Erstens handelte es sich um einen Altbau, zweitens war die Wohnung viel zu feucht und muffig, außerdem war sie einfach zu groß, was ich nicht wollte!"
Der Richter wendet sich an die gewisse Dame: "Wie sehen Sie den Sachverhalt, Frau Klägerin?"
"Das ist doch lächerlich! Der Mieter wußte von vorne herein, dass es sich um einen Altbau handelt,
zweitens wurde die Wohnung erst feucht, nachdem der Mieter eingezogen war,
drittens ist es nicht mein Problem,
wenn der Mieter über zuwenig Mobiliar verfügt..." :lach:
mein erster Beitrag :schaem:
Carmen
*DAYWALKER*
02.05.06, 11:04
Warum ist Sex besser mit der Lehrerin als mit der Arzthelferin?
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Die Arzthelferin sagt "DER NÄCHSTE BITTE".
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Und die Lehrerin "WIEDERHOLEN WIR DAS GANZE!"
:grins: :grins: :grins:
*DAYWALKER*
05.05.06, 09:46
Der Professor fragt: "Wie viele Stellungen kennen Sie?"
Stimme aus der letzten Reihe: "72!"
Der Professor ist beeindruckt, meint aber: "Moment, Moment, wir machen das der Reihe nach. Also, junger Mann hier vorne, wie viele?"
Meint dieser: "Hmmm, na ja, so acht."
Professor: "So, acht, aha. Und Sie, junge Frau?"
Stimme aus der letzten Reihe: "72!"
Professor: "Nun warten Sie doch bis Sie dran sind. Also?"
Das Mädel: "Na ja, so zwölf."
Professor: "Zwölf? Na, das ist ja schon eine Menge. Und was ist mit Ihnen?"
Stimme aus der letzten Reihe: "72!"
Der Professor, sichtlich genervt: "Nun seien Sie endlich still! Also, weiter."
Das Mädel druckst rum und meint schließlich kleinlaut: "Nur eine."
Professor: "Nur eine? Erzählen Sie mal, welche ist denn das?"
Mädel: "Nun, ich lieg unten, mach die Beine breit und er legt sich auf mich."
Stimme aus der letzten Reihe: "73!"
:grins: :grins: :grins:
*DAYWALKER*
05.05.06, 09:49
Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit, die ich da habe?
'Blödsinn, die Friedhöfe sind voll davon...'
:grins: :grins: :grins:
*DAYWALKER*
08.05.06, 11:19
http://funlinx.de/?redirect=2183
:grins: :grins: :grins:
*DAYWALKER*
08.05.06, 11:26
...abends klopft's.
Der Zuhälter macht die Türklappe auf, guckt raus.
Draussen steht ein Mann, Hasenzähne und Riesenbrille und fragt: "Ich habe 5 Euro, dafür würd ich gerne was bei Ihnen machen".
Darauf brüllt ihn der Zuhälter, stinkesauer, an: "Für 5 Euro? Du spinnst wohl! Da kannste Dich hintern Baum stellen und Dir einen rubbeln!!" und knallt die Türklappe zu..."Typen gibt's" denkt er noch...
10 Minuten später klopft's und der Mann mit den Hasenzähnen und der Brille steht wieder draussen.
Zuhälter: "Was gibt's denn noch!?"
Typ: "Ich wollte nur noch bezahlen..."
:grins: :grins: :grins:
*DAYWALKER*
11.05.06, 13:08
absolut klasse :lach:
http://www.evilchili.com/mediaview/1302/Reach_%E2%80%93_A_Lecture_Musical
*DAYWALKER*
15.05.06, 09:53
In einem Zugabteil sitzen drei Herren einer attraktiven Dame gegenüber.
Die Herren zerbrechen sich die Köpfe, wie man das hübsche Ding am besten anbaggern könnte, da fährt der Zug in einen Tunnel, und im Abteil wird es stockdunkel.
Als es nach drei Minuten noch immer nicht hell geworden ist, wagt es einer und spricht die Schöne im Dunkeln an: "Gell, Fräulein, der ist aber lang." Antwortet sie: "Stimmt. Demnach ist es also Ihrer...?"
:grins: :grins: :grins:
*DAYWALKER*
18.05.06, 11:05
Ein Pärchen sitzt in der Kneipe, als sie irgendwann meint: "Schatz, ich kenne ´nen tollen Cocktail, willst´e den nicht mal ausprobieren?".
Er willigt ein und sie bestellt ein Pinnchen Bailey's und ein Pinnchen Limettensaft. "Es ist etwas schwierig, du musst erst den Baileys in den Mund schütten, dann erst den Limettensaft dahinter".
Er macht´s genauso wie sie es ihm vorgeschlagen hat.
T +0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund.
T +0,6 Sekunden: Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im Baileys und klumpt zusammen.
T +0,9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, er schluckt das Zeug runter.
T +1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft und er verspürt einen heftigen Reiz, sich zu übergeben.
T +3,0 Sekunden: Sie flüstert ihm ins Ohr: "Der Drink heißt 'Blowjob s Revenge'!"
:grins: :grins: :grins:
*DAYWALKER*
22.05.06, 14:17
Das Telefon im Büro klingelt.
Ein Angestellter geht ran und sagt: "Welcher Arsch wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?"
Da brüllt der Anrufer: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der Generaldirektor!!!! "
"Der Angestellte erwidert: Wissen Sie eigentlich, mit wem SIE sprechen?"
Der Generaldirektor antwortet verdutzt: "Nein."
Worauf der Angestellte sagt: "Na, da habe ich ja noch mal Glück gehabt!", und legt auf!
:grins: :grins: :grins:
*DAYWALKER*
22.05.06, 14:17
Ein Ehepaar will ins Kino.
Sie: "Ich habe Dir ein paar frische Socken hingelegt. Nicht, dass Du wieder mit diesen stinkigen Teilen daherkommst und mir die Luft wegbleibt, so wie neulich"
Er: "Unverschämtheit! Hatte gar keine dreckige Socken an"
Sie: "Hattest Du wohl."
Er: "Hatte ich nicht!!!"
Beide gehen ins Kino
m Kino:
Sie: "Was stinkt denn hier so fürchterlich? Ich sagte Dir doch, du sollst..."
Er: "Also jetzt reichts mir. Ich habe die frischen Socken an. Nimmt etwas aus seiner Jackentasche. Hier schau, habe extra die stinkigen Socken eingesteckt, damit Du's mir glaubst."
:grins: :grins: :grins:
*DAYWALKER*
22.05.06, 14:18
Tante Friedas Neffe besucht nach längerer Zeit die alte Dame zum 80.Geburtstag, was Frieda natürlich sehr freut. Während sie in der Küche Tee kocht, sieht sich der Neffe ein bisschen im Wohnzimmer um, und ziemlich erstaunt sieht er auf einem Blumenständer ein Goldfischglas stehen, gefüllt mit Wasser, in dem ein Kondom schwimmt. Der Neffe ist ziemlich verwirrt. Ist die alte Dame jetzt völlig ausgeflippt? Oder hat sie gar in letzter Zeit mal wieder S E X ?
Jedenfalls, als Tante Frieda mit dem Tee zurückkommt, unterhalten sich die beiden, wobei der Neffe krankhaft versucht, sich nicht nach dem Kondom im Goldfischglas zu erkundigen. Mit der Zeit siegt aber doch die Neugier, und er fragt:
"Entschuldige Tante Frieda, aber auf deinem Blumenständer steht ein Goldfischglas in dem ein Kondom schwimmt. Was hat es denn damit auf sich?"
Tante Frieda grinst hocherfreut:
"Ja, ist das nicht fantastisch? Letzten Herbst, habe ich es auf der Strasse gefunden. Auf der Packung stand: 'Geben Sie es auf den Ständer, halten Sie es feucht, und es wird Sie vor Krankheiten schützen.' Und was soll ich sagen? Den ganzen Winter hatte ich keine einzige Erkältung!"
:grins: :grins: :grins:
Opa ist gestorben und kommt in die Hölle. Dort trifft er einen Freund, der ein tolles Callgirl im Arm
hält.
"Das ist ja eine feine Belohnung für Dein Sündenleben!"
"Sie ist nicht meine Belohnung - ich bin die Strafe!"
Was denken ein Callgirl, eine Jungfrau und eine Ehefrau beim Sex?
Das Callgirl: "Na wenigstens hat er gut bezahlt!"
Die Jungfrau: "Hoffentlich werde ich nicht schwanger!"
Die Ehefrau: "Die Decke müßte auch mal wieder gestrichen werden!"
"Vom Psychiater hab ich die Nase voll," sagt das Callgirl zur Kollegin. "Erst verlangen sie, dass man sich auf die Couch legt, dann schicken sie 'ne Rechnung."
Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt und sagt:
"Ich will mich scheiden lassen!"
Ja, ja, sagt der Anwalt. Und der Scheidungsgrund?
"Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent."
"Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt.
"Nein, ich meine 200 Prozent impotent."
"Ja, was meinen Sie denn damit?" fragt der Anwalt.
"Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen."
*DAYWALKER*
30.05.06, 13:56
Unterhalten sich 2 Frauen.
Sagt die eine: "Ich krieg von neuen Schuhen immer Blasen."
Sagt die andere: "Bei mir ist es umgekehrt."
:grins: :grins: :grins:
*DAYWALKER*
30.05.06, 13:57
Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall.
Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt.
Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann:
"So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an. Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, dass wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben."
Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: "Sie haben recht, dass mus ein Fingerzeig Gottes sein."
Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Ruecksitz ist unbeschadet. Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glueck anstossen!"
Er oeffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurueck. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurueck.
Die Frau fragte ihn schon leicht alkoholisiert: "Willst Du nicht auch trinken?"
Der Mann schuettelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war..."
Sexhungrigegeniesserin
30.05.06, 14:42
Artig macht Huber vor dem Vater seiner Liebsten einen Diener und sagt:
"Sobald ich etwas Geld habe, heirate ich Ihre Tochter."
"Hier junger Mann haben Sie 1000 Mark.":oben:
Sexhungrigegeniesserin
31.05.06, 07:33
Beckmann klingelt bei seinem Nachbarn Sturm.
Als der Nachbar öffnet, hält er ihm vor:
"Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen!"
Dem Nachbarn ist das furchtbar peinlich.
"Jetzt möchten Sie wohl gerne Schmerzensgeld?", erkundigt er sich.
Beckmann winkt ab.
"Aber wieso denn?! Ich möchte Ihnen Ihren Hund abkaufen." :jaja:
*DAYWALKER*
31.05.06, 16:04
In ein leerstehendes Haus zieht oben ein junges Paar und unten ein altes Paar.
Am ersten Abend hört das alte Paar das junge: "Klick, Bumm, Ahhhh(stöhnend)!"
Am nächstenMorgen fragt das alte Paar das junge: "Was war denn gestern das Klick, Bumm, Ahhh?!"
Der Mann: "Bei "Klick" hab ich das Licht ausgemacht, bei "Bumm" bin ich auf den Schrank geklettert, und bei "Ahhhh" bin ich auf meine nackte Frau gesprungen.
Am nächsten Abend hört das junge Paar das alte: "Klick, Bumm, AAAAAAAAhh!!(schreiend)"
Fragt das junge Paar das alte am nächsten Morgen: "Was war denn gestern das Klick, Bumm, AAAAAAAhh!!?"
Daraufhin das alte Paar zum jungen: "Bei "Klick" hab ich das Licht ausgemacht, bei "Bumm" bin ich auf den Schrank geklettert, und bei "AAAAAAAhh!!" bin ich mit dem Sack am Kronleuchter hängengeblieben...!!
:grins: :grins: :grins:
*DAYWALKER*
01.06.06, 10:42
Beim Frauenabend lästern drei Freundinnen über ihre Partner.
"Immer wenn ich meinem Frank an die Eier fasse", erklärt Jeanette, "sind die Dinger ganz kalt."
"Du, bei mir ist das genauso", antwortet Angela verblüfft, "immer, wenn ich Martin an die Eier fasse, sind die auch eiskalt."
Christina, die dritte in der Runde, bleibt für den Rest des Nachmittags stumm. Nach einer Woche treffen sich die drei Freundinnen wieder.
Christina trägt eine riesige Sonnenbrille, um damit ein sattes Veilchen zu tarnen.
"Um Himmels Willen", fragt Jeanette, "was hast du denn gemacht?"
"Das frage ich mich auch", entgegnet Christina, "ich habe bloß meinem Klaus an die Hoden gefaßt und gesagt, er habe genauso kalte Eier wie Frank und Martin..."
:grins: :grins: :grins:
Sexhungrigegeniesserin
01.06.06, 13:56
Eine Blondine geht in ein E-Mail Center, um ihrer Mutter eine Nachricht zu schicken.
Angestellter: Das kostet 50 DM.
Blondine: Soviel Geld habe ich nicht, aber ich würde alles dafür tun, wenn ich meiner Mami nur eine Nachricht schicken könnte...
Angestellter: (zieht eine Augenbraue hoch) Alles...?
Blondine: Ja, ja, alles.
Angestellter: Nun, dann folgen Sie mir einfach.
Er geht in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tut, wie ihr gesagt wurde und folgt ihm...
Angestellter: Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür.
Sie schließt die Tür.
Angestellter: Nun knien Sie sich nieder.
Sie kniet sich nieder.
Angestellter: Nun öffne meinen Reißverschluß ...und nimm ihn raus.
Sie zögert einen Augenblick..., greift dann zu, nimmt ihn in beide Hände ...und wartet.
Der Mann schließt erregt die Augen, zischt ungeduldig...
Angestellter: Mach weiter, mach weiter.
Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an. Dann schiebt sie ihren Kopf langsam nach vorne, bis sich ihre gespitzten Lippen unmittelbar in der richtigen Position befinden.
Sie atmet noch einmal tief durch und flüstert leise...
:schlecht:
:unterdurc
:durchschn
:gut:
:spitzenkl
“ Hallo Mutti, kannst Du mich hören...?“
nicht zu fassen:lach: diese Graffitti-Jungs
*DAYWALKER*
16.06.06, 08:54
Ein Fernfahrer, der von Wien nach Salzburg fährt, nimmt eine Autostopperin mit.
Nach einigen Kilometern meint er: "Du bist diese Woche schon die zweite Schwangere, die ich nach Salzburg mitnehme."
Entrüstet sagt das Mädchen: "Ich bin doch nicht schwanger."
Antwortet der Fernfahrer: "Ja, wir sind auch noch nicht in Salzburg."
:grins: :grins: :grins:
was ist der unterschied zwischen
1.) verliebt sein
2.) lieben
3.) völlig verfallen sein ?
1.) blasen
2.) schlucken
3.) gurgeln :grins:
Elfmetere ins .ötzchen?
http://www.funfactory.de/new_shop/inhalt.php?inhaltid=24&hmenuid=4&umenuid=240&inhalt=true&
oder
Sch... auf die Holländer?
http://www.wc-paper.com/product_info.php?products_id=30
Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und
hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe
nicht wiederholen werden:
Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.
Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12.
Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.
Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an.
Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'.
David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.
Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht 'El Padrino'.
Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht, um den Nacken zu erfrischen.
Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und
anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen
vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
Die Hostie dient nicht als Apperitif zum Wein, sondern ist
für die Gläubigen gedacht.
Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen' nicht wörtlich.
Es war nicht nötig, sich zu übergeben und die Schweinerei
dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen.
Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm einen lange Dürre' war auch
nicht die Primarlehrerin gemeint.
Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.
Moses teile das Meer auch nicht mit einer "Meer-weg-Flasche".
Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.
Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria.
Stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger
müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.
Bezeichnen Sie Ihre Haushälterin bitte nicht öffentlich als "kleine Fickmaus".
Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum,
sondern ist ans Kreuz genagelt.
Und seine letzten Worte waren nicht: "Mehr Nägel - ich rutsche..."
Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.
Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequilla ins Wasser und nicht umgekehrt.
Herzlichst Ihr Bischof
Sexhungrigegeniesserin
27.06.06, 08:22
Ein Student fällt bei der Klausur in "Logistik + Organisation" durch.
Student: "Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?"
Professor: "Ja, sicher, sonst wäre ich nicht Professor!"
Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen. Wenn Sie die richtige
Antwort geben, nehme ich meine Fünf und gehe. Wenn Sie jedoch die
Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins."
Professor: "Wir machen das Geschäft."
Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal
und weder logisch noch legal?"
Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben
und gibt ihm eine Eins. Danach ruft der Professor seinen besten
Studenten und stellt ihm die gleiche Frage.
Dieser antwortet sofort:
"Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau verheiratet,
dies ist legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen 25-jährigen
Liebhaber, dies ist zwar logisch, aber nicht legal. Sie geben dem
Liebhaber Ihrer Frau eine Eins, obwohl er durchgefallen wäre,
das ist weder logisch, noch legal."
----------------------------------------
Man könnte auch sagen,.......
es ist legal, dass wir hier sitzen und arbeiten, aber nicht logisch.
Es ist logisch, dass wir uns dabei Witze mailen aber nicht legal.
Und es ist weder logisch noch legal, dass wir dafür bezahlt werden.
In diesem Sinne, frohes, logisches und illegales Schaffen
Sexhungrigegeniesserin
03.07.06, 09:43
Von Calvin Coolidge, 1923-29 Präsident der USA, ist folgende Anekdote überliefert:
Bei der Besichtigung einer Hühnerfarm erblickte seine Gattin einen Hahn,
der gerade ein Huhn "trat". Wie oft der Hahn täglich seiner Pflicht nachkomme,
fragte sie den Angestellten.
Mehrere Dutzend Mal am Tag., lautete die Antwort.
"Erzählen Sie das bitte auch dem Präsidenten", bat sie.
Als Coolidge wenig später den Hahn bei seinem Tun beobachtete, erzählte der Angestellte, worum ihn die Präsidentengattin gebeten hatte. "Immer mit derselben Henne?" fragte der Präsident.
"Oh nein, immer eine andere", entgegnete der Angestellte.
"Erzählen Sie das bitte auch meiner Gattin" entgegnete der Präsident.
*DAYWALKER*
03.07.06, 10:18
Maradonna, Pele und Krankl streiten sich wer der größte Fussballer aller Zeiten war.
Maradonna sagt: Ich bin der größte aller Zeiten. Ich werde in Argentinien wie ein Gott verehrt.
Pele sagt: Ich bin der größte aller Zeiten. Ich werde weltweit wie ein Gott verehrt und habe außerdem vor kurzem geträumt, dass Gott mit mir sprach und sagte: Pele Du bist der beste Fussballer aller Zeiten.
Darauf sagte Hans Krankl: Wos hob i zu Dir gsogt?
:grins: :grins: :grins:
Sexhungrigegeniesserin
04.07.06, 08:51
Lehmanns Frau kommt mit zerissenen Kleidern nach Hause.
"Du lieber Himmel, hast du einen Unfall gehabt?" fragt ihr Mann erschrocken.
"Ich bin ueberfallen worden", klagt sie zitternd.
"Gott sei Dank", atmet Lehmann auf,
"ich dachte schon, es waere was mit dem Auto." :klatsch:
*DAYWALKER*
05.07.06, 12:09
Was ist schwarz, grün, rot und blau, und hat keine Lust auf Sex?
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Die neue im Frauenhaus.
:gruen:
*DAYWALKER*
06.07.06, 08:51
Ein Deutscher, ein Argentinier und ein Italiener werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt.
Der Scheich lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Argentinier!"
Der Argentinier: "Ich wünsche mir , dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht."
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.
Der Italiener, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die beiden Kissen vorzeitig.
Nun wendet sich der Scheich an den Deutschen und sagt: "Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut!!!"
Der Deutsche: "OK, schon gewählt, als ersten Wunsch hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!"
Der Argentinier und der Italiener schauen sich kopfschüttelnd und entgeistert an.
Der Scheich sagt: " Ich verstehe es zwar nicht - aber es sei dir die doppelte Zahl an Peitschenhieben gewährt! Und dein Zweiter Wunsch?"
Der Deutsche: "Bindet mir den Italiener auf den Rücken!"
:grins: :grins: :grins:
*DAYWALKER*
06.07.06, 13:28
...irgendwo auf einer deutschen Autobahn liegen noch vier Stück (Mal auf den Beifahrer des schwarzen Kombis achten).
Gott ist das bitter...
http://www.chilloutzone.de/files/06070504.html
:grins: :grins: :grins:
*DAYWALKER*
11.07.06, 11:52
Bitte nicht nachmachen!!!
Die Jungs haben eine Supersoaker Wasserspritzpistole umgebaut.
http://www.glumbert.com/media/flamethrower.html
:grins: :grins: :grins:
Boah - stark!!!!
Dagegen waren unser Spielchen früher mit Spaydosen (meist auch Autoscheiebnentfroster wegen des vielen Alkohols) und einem Feuerzeug ja richtig lommelig. WO gips diese Supersoaker?
Aber ist Testlauf zieh ich die Mopedkombi mit Vollhelm an..... :clown:
*DAYWALKER*
12.07.06, 10:59
Folgendes Problem
Ich bin seit 4 Jahren mit meiner Freundin zusammen.
Wir haben wirklich sehr viel Spaß miteinander, bis vor ein paar Wochen.
Sie hat sich in letzter Zeit sehr komisch verhalten.
Es hat vor genau 6 Wochen angefangen.
Sie geht jetzt Abends sehr oft allein weg.
Ich habe immer wieder gefragt ob ich vielleicht mitkommen könnte, aber Sie meinte es wäre für mich sehr langweilig.
Ich habe kein Problem, dass Sie alleine fortgeht, das haben wir öfters getan, aber es war dann 3- bis 4-mal die Woche.
Ich habe Ihr angeboten Sie abzuholen, aber das hat Sie abgelehnt und meinte, Sie nimmt ein Taxi.
Naja, Sie kommt dann sehr spät nach Hause und ich höre ein Auto, aber es parkt immer um die Ecke und bleibt ziemlich lang stehen.
Ziemlich komisch dachte ich mir.
Und dann die vielen Telefonate.
Es ist so oft passiert, dass ich ein Zimmer betrete und Sie telefoniert.
Sie schaut mich an und sagt Ich kann jetzt nicht reden, legt auf und läuft weg.
Letzte Woche hat Ihr Handy geklingelt und ich wollte es Ihr bringen.
Sie ist völlig ausgeflippt, als ich fragte wer das war und meinte ich sei eifersüchtig und will Sie ausspionieren.
Ich bin mir 100% sicher, dass Sie jemand neu kennen gelernt hat.
Gestern Abend ist Sie wieder fortgegangen und da habe ich mich entschlossen, herauszufinden was los ist.
Es war gegen 23.00 und ich bin nach draußen gegangen um auf Sie zu warten und Sie zu erwischen.
Keine schöne Sache, aber ich war einfach am Ende.
Ich habe das Auto gehört und habe mich dann hinter meinem Auto versteckt.
Das andere Auto kam an, das war kein Taxi, und ich konnte beobachten, dass Sie sich ziemlich lang geküsst haben...
Und dann habe ich gesehen, dass am Endtopf meines Autos ein fetter Kratzer ist.
Was meint ihr
Soll ich den Endtopf in einen Fachbetrieb bringen,
oder ist es möglich den Kratzer selber rauszupolieren
Danke für Eure Antworten...
:grins: :grins: :grins:
will ja nicht wissen was du für kiste hast :grins: :grins:
aber wenn du bei deiner Freundin in Ungande gefallen bist - pass auf dass dich der Neue nicht auch wegpoliert.
ansonsten: grööööööl
ach, ich hab auch was:
Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund, einem Pferd und einem Schaf.
Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?"
Indianer: "Hund kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo alter Hund, wie gehts denn so?"
Hund: "Oh, mir gehts gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus..."
Der Indianer schaut ganz erstaunt.
Cowboy: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?"
Indianer: "Pferd kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo altes Pferd, wie gehts denn so?"
Pferd: "Och, mir gehts super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich..."
Der Indianer ist noch erstaunter.
Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?"
Indianer: "Schaf lügt!"
*DAYWALKER*
18.07.06, 09:37
Fährt ne Blondine nach Österreich und wird dort von einer Polizistin angehalten, die den Führerschein verlangt.
Die Blondine sucht verzweifelt in ihrer Handtasche und findet nichts. Sie fragt: "Wie sieht denn so ein Führerschein aus?"
Die Polizistin erklärt, dass meist ein Bild darauf ist.
Die Blondine sucht weiter. Nach einiger Zeit holt sie ihren Handspiegel aus der Tasche, klappt ihn auf, sieht ihr Spiegelbild und sagt: "Da ist er ja!"
Sie reicht ihn der Polizistin.
Diese schaut ihn an und sagt: "Ha mei, Sie sans a Kollegin. Fahret se weiter."
:grins: :grins: :grins:
Sugardaddy
18.07.06, 14:14
Ein älterer weißhaariger Herr betrat an einem Freitagnachmittag in Begleitung eines bildhübschen jungen Mädchens das beste Juweliergeschäft der Stadt. Er bat den Juwelier ihm einen besonderen Ring für seine Freundin zu zeigen.
Der Juwelier suchte einen Moment und zeigte ihm dann einen 5.000 Euros Ring. Der ältere Herr warf nur einen kurzen Blick auf den Ring und sagte.“ Ich glaube Sie haben mich nicht ganz richtig verstanden, ich suche etwas ganz spezielles Ausgefallenes“.
Daraufhin ging der Juwelier in seinen Tresorraum und kam mit einem wunderschönen Diamantring zurück „Hier ist etwas ganz ausgefallenes für 65.000 Euros“.
Das junge Mädchen begann beim Anblick des Ringes vor Vorfreude und Erregung zu zittern. Daraufhin sagte der ältere Herr: „Den nehmen wir“.
Der Juwelier fragte nach der Form der Bezahlung und der Herr antwortete „per Scheck“. „Ich weiß Sie müssen sich vergewissern ob der Scheck gedeckt ist, deshalb gebe ich ihn Ihnen jetzt und am Montagmorgen können Sie die Bank kontaktieren und Montagnachmittag hole ich den Ring dann bei Ihnen ab.“
Montagmorgen ruft ein verärgerter Juwelier den älteren Herren an: „Ihr Scheck ist nicht gedeckt!“
„Ich weiß, ich weiß“, antwortete der ältere Herr, „aber können Sie sich vorstellen was für ein Wochenende ich verbracht habe?“
:grins:
*DAYWALKER*
22.07.06, 21:21
Das sollte man gesehen (und gehört!) haben:
http://funnymedia.blogspot.com/2006/07/ich-hock-in-meinem-bonker.html
:cool: :cool: :cool:
grad kopiert: :grins: :grins:
Ein kleiner Hase rennt im Urwald, als er plötzlich eine Giraffe sieht, die sich einen Joint dreht. Der Hase hält an und sagt zur Giraffe: "Giraffe mein Freund, rauch nicht diesen Joint, komme lieber mit mir laufen, das ist gut für die Form."
Die Giraffe überlegt eine Minute und entscheidet den Joint wegzuwerfen und dem Hasen zu folgen. Als sie so zusammen laufen, bemerken sie einen Elefanten, der gerade im Begriff ist, eine Line Koks reinzuziehen. Der Hase nähert sich ihm und sagt: "Mein lieber Elefant, hör doch auf das Kokain zu sniffen, komm lieber mit uns joggen, das ist besser für die Gesundheit."
Der Elefant überlegt nicht lange und wirft seinen Spiegel und das Röhrchen weg und schliesst sich den beiden an. Unterwegs treffen die drei Tiere einen Löwen der sich darauf vorbereitet Heroin zu spritzen. Darauf der Hase: "Löwe, mein Freund, spritz dich nicht mehr. Komm doch lieber mit uns mit in den Urwald ein bischen joggen, das ist gesünder und man behält die Form."
Daraufhin nähert sich der Löwe dem Hasen und gibt ihm solch eine Ohrfeige, dass dieser sich halb benommen einige Meter weiter wiederfindet. Die zwei anderen Tiere sind von der Tat des Löwen entrüstet und lehnen sich gegen den Löwen auf. "Wieso hast du das getan? Der Hase versucht doch nur uns zu helfen!"
Daraufhin antwortet der Löwe: "Dieser Spinner zwingt mich jedes Mal wie ein Wilder durch den Urwald zu rennen, wenn er Speed geschluckt hat!"
*DAYWALKER*
31.07.06, 10:32
Vier Männer saßen in einer Bar und diskutierten über das Leben.
Nach einiger Zeit ging einer auf die Toilette, die anderen blieben sitzen.
Der Erste sagte: "Ich war wirklich verängstigt, dass mein Sohn ein Verlierer wird. Er fing an, Autos zu waschen. Dann bekam er die Chance, Verkäufer zu werden und verkaufte dabei so viele Autos, dass er die Firma kaufen konnte.
Er ist heute so erfolgreich, dass er sogar seinem besten Freund einen Mercedes zum Geburtstag schenken konnte."
Der Zweite berichtete: "Ich war ebenfalls in Sorge, dass mein Sohn ein Verlierer wird. Er war Hilfsgärtner für einen Häusermakler. Dann kriegte er die Chance und wurde selber ein so erfolgreicher Makler, dass er seinem besten Freund ein Haus zum Geburtstag schenken konnte."
Der dritte antwortete: "Ich war anfangs ganz sicher, dass mein Sohn ein Verlierer wird. Er putze die Böden der Börse, bis er die Chance bekam, selber daran teilzunehmen. Er verdiente dabei soviel Geld, dass er seinem besten Freund sogar 1 Million Dollar zum Geburtstag schenkte."
Der Vierte kam von der Toilette zurück. Die drei anderen erklärten ihm, dass sie sich über ihre Kinder unterhielten.
Da sagte der Vierte: "Mein Sohn ist leider ein Verlierer geblieben! Er begann als Friseur und ist dies seit 15 Jahren. Dann habe ich auch noch herausgefunden, dass er schwul ist und viele Boyfriends hat. Aber ich sehe auch die gute Seite: Seine Boyfriends schenkten ihm einen Mercedes, ein Haus und 1 Million Dollar zum Geburtstag ... "
:grins: :grins: :grins:
*DAYWALKER*
31.07.06, 10:51
1.Affäre:
Ein verheirateter Mann hatte eine Affäre mir seiner Sekretärin. Eines Tages waren sie bei ihr zu Hause und liebten sich den ganzen Nachmittag. Völlig erschöpft schliefen sie ein und wachten erst um 20:00h wieder auf. Der Mann zog sich eilig an und sagte seiner Geliebten, sie soll seine Schuhe draußen im Gras und im Schlamm reiben. Er zog seine Schuhe an und fuhr nach Hause.
"Wo warst du?", fragte ihn dann seine Frau als er ankam.
"Ich kann dich nicht anlügen", antwortete er, "ich habe eine Affäre mit meiner Sekretärin. Wir hatten den ganzen Nachmittag Sex." Seine Frau sah hinunter auf seine Schuhe und sagte: "Du verdammter Lügner! Du hast wieder Golf gespielt!"
2.Affäre:
Ein Pärchen mittleren Alters hatte zwei wunderschöne Töchter, wünschten sich aber immer einen Sohn. Sie beschlossen noch ein letztes Mal zu versuchen den ersehnten Sohn zu bekommen. Die Frau wurde schwanger und gebar einen gesunden Jungen. Der glückliche Vater beeilte sich ins Krankenhaus zu kommen, um seinen neuen Sohn endlich zu sehen. Er wurde sehr bleich, denn es war das hässlichste Kind, das er je gesehen hatte. Er sagte zu seiner Frau: "Niemals bin ich der Vater dieses Jungen. Sie mal welche wunderhübschen Töchter ich gezeugt habe. Hast du mich heimlich betrogen?"
Darauf meint sie: "Diesmal nicht."
3.Affäre:
Ein Totengräber arbeitet spät in der Nacht. Er untersucht den Körper von Herrn Schwarz, der zur Verbrennung bestimmt ist, und macht eine Überraschende Entdeckung. Schwarz hat das längste Geschlechtsorgan, das er je gesehen hat. "Es tut mir Leid, Herr Schwarz, aber ich kann nicht erlauben, dass so ein imposantes Teil einfach verbrannt wird. Es muss der Nachwelt erhalten bleiben. Kurzerhand schneidet er es ab und steckt es in
seine Aktentasche. "Ich muss dir etwas zeigen!", sagt er zu Hause angekommen zu seiner Frau, "Das wirst du nicht glauben!" Er öffnet seine Tasche und nimmt es heraus. "Oh mein Gott!", ruft seine Frau entsetzt aus, "Schwarz ist tot?!"
4.Affäre:
Jakob liegt im Sterben. Seine Frau sitzt auf der Bettkante. Er schaut hoch und sagt ganz schwach: "Ich muss dir etwas beichten." "Das muss nicht sein.", sagt seine Frau. "Doch! Ich bestehe darauf, ich will meinen Frieden machen - Ich habe mit deiner Schwester, deiner besten Freundin, ihrer Freundin und deiner Mutter geschlafen!" "Aber das weiß ich doch längst" sagt sie sanft, "jetzt bleib ruhig liegen, damit das Gift wirken kann."
:grins: :grins: :grins:
*DAYWALKER*
01.08.06, 09:36
Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht. Er hält an und fragt:
"Na, was bist Du denn für einer?"
Das kleine blaue Männchen antwortet: "Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!"
Der LKW-Fahrer antwortet: "Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!"
Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht.
Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist Du denn jetzt für einer?"
Das kleine rote Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!"
Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt: "Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!", und fährt weiter.
Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen. Er hält wieder an und sagt: "Na, Du kleines
grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben?"
Sagt das grüne Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!..."
:grins: :grins: :grins:
*DAYWALKER*
03.08.06, 11:08
http://www.kubieziel.de/joke/cvblond.html
:grins: :grins: :grins:
http://www.kubieziel.de/joke/cvblond.html
:grins: :grins: :grins:
Sofort eingestellt :grins:
"Warnung vor Betrügern bei Aldi! Ich weiß nicht, wer alles bei Aldi einkauft, aber ihr solltet es besser erfahren.
Ich möchte euch vor dem warnen, was mir dort letztens passiert ist, da es sich hier um eine sehr trickreiche Betrügerei handelt.
Und so funktioniert's:
Zwei wirklich gut aussehende 21 Jahre alte Mädels kommen zu Dir, während Du Deine Einkäufe im Kofferraum verstaust. Sie fangen beide an, Deine Windschutzscheibe mit Lappen und Scheibenklar zu bearbeiten, wobei ihre Brüste fast aus ihren knappen T-Shirts fallen. Es ist fast unmöglich, nicht dort hin zu schauen. Wenn Du Dich bedankst und sie dafür bezahlen willst, lehnen sie freundlich ab, fragen aber nach, ob Du sie stattdessen zum Bahnhof bringen könntest.
Wenn Du einwilligst, steigen sie hinten ein und während der Fahrt fangen sie an, Sex miteinander zu haben. Dann klettert eine von ihnen auf den Beifahrersitz und befriedigt Dich oral, während die andere Deine Brieftasche klaut.
Meine Brieftasche wurde letzten Donnerstag, Freitag, zweimal am Samstag, wieder am Montag und noch einmal heute gestohlen
Also, seid auf der Hut!!"
Böse, böse :grins:
http://funnymedia.blogspot.com/2006/06/die-wahrheit-ueber-frauen_29.html
und ein peinsamer :looool
http://funnymedia.blogspot.com/2006/07/cybersex-in-holland.html
speziell für diejenigen, die sich am Freitag gewünscht haben, nach der Rückkehr viiiiiel Nachzulensendes vorzufinden....
....und Moses stieg hinauf auf den Berg Sinai, geleitet von der Stimme Gottes. Sein Volk lagerte am Fuße des Berges und sein Vieh weidete in den grünen Auen. Nachdem Moses einen Tag lang geklettert war, sah er zwischen zerklüfteten Felsen das Licht. Ein rotes, überirdisches Licht war es, wie das Funkeln eines feurigen Sterns. Als es grün wurde, ging er weiter und erreichte die Stelle, welche Gott, der Herr, ihm im Traum genannt hatte.
Er stolperte über einen Ast und rieb sich das Knie, als ER erschien....
GOTT
"DU KNIEST VOR MIR, MEIN SOHN....."
MOSES
"Ja, Scheiße! Hier liegen Stöcke und junge Felsen herum. Du könntest dir einen wohligeren Platz aussuchen, um mich zu treffen!"
GOTT
"MOSES, KLAGE NICHT! ICH HABE DICH AUSERWÄHLT. ICH ERWARTE DICH. ABER DU SIEHST MÜDE AUS....."
MOSES
"Ja, und ich habe auch nix an den Ohren, du brauchst also nicht so zu schreien! Ja, wir hatten gestern ein Fest!"
GOTT
"Welches Fest? Mir zu lobpreisen?"
MOSES
"Ah, das ist schon besser von der Lautstärke! Äh, nein, die Beschneidung meines Sohnes Samuel!"
GOTT
"Ihr beschneidet eure Kinder, ich verstehe nicht?"
MOSES
"Wie, du verstehst nicht? Na, da vorne, na dahaa!....die Pelle, du weißt schon, hä?"
GOTT
"Was ist das für ein seltsames Ritual? Ist das von mir?"
MOSES
"Können wir auch mal was machen, was nicht von dir ist? Ist der Herr dann vielleicht beleidigt, oder was??"
GOTT
"Lassen wir das. Trotzdem bist du zu spät!"
MOSES
"Äh, ich hab’s nicht gleich gehört!"
GOTT
"Aber ich sandte Dir doch ein Zeichen!?"
MOSES
"Ein Zeichen nennst du das? Du hast mich verdammt noch mal fast zu Tode erschreckt mit deinen brennenden Dornenbüschen! Ich kann sie gar nicht so schnell auspissen, wie du..."
GOTT
"Moses, fluche nicht vor dem Angesicht des Herrn, sonst...!"
MOSES
"Sonst noch was?"
GOTT
"Vergiss es! Nun will ich dir geben wie versprochen die zehn Gebote, nach denen leben sollen die Menschen. Schreibe sie danieder und bringe den Berg sie hinab!"
MOSES
"Warum quatscht du so verquer? Bist du Yoda? Ich hab nix zu schreiben!"
GOTT
"Wie, du hast nichts zu schreiben?"
MOSES
"Du hast mir nichts davon gesagt, das ich was zu schreiben mitnehmen soll, verdammt!
Moses, hast du gesagt, geh auf diesen gottverdammten, äh, also, geh auf diesen Berg, zerreiß dir dabei dein Beinkleid, frier dir den Arsch ab und bring was zu schreiben mit! Das hast du gesagt, ja?"
GOTT
"Nicht direkt!"
MOSES
"Du hast es nicht gesagt!"
GOTT
"Nun, ich dachte.."
MOSES
"Du hast es nicht gesagt!"
GOTT
"Ich ..."
MOSES
"Du hast es nicht gesagt!"
GOTT
"GUT! ICH HABE ES NICHT GESAGT! Können wir jetzt anfangen? Du musst es dir dann eben merken!"
MOSES
"Moment, Moment! Merken? Biste meschugge, oder was?"
GOTT
"Soll ich dir die zehn Gebote vielleicht auch noch in Steintafeln ritzen?"
MOSES
"Ja, das wär doch was, aber nicht zu groß, ich muss sie ja nachher schleppen!"
GOTT
"Ich hätte mir vielleicht doch jemand anderen suchen sollen....."
MOSES
"Schon OK, alles klar, ich bin soweit, also was geht ab, Alter?"
GOTT
DAS ERSTE GEBOT:
ICH BIN DER HERR, DEIN GOTT. DU SOLLST KEINE ANDEREN GÖTTER NEBEN MIR HABEN!
MOSES
"Du sollst keine anderen Götter neben mir haben? Hast Du Angst vor der Konkurrenz, oder was?"
GOTT
"Moses, so sage mir aus dem Herzen: Würdest du andere Götter anbeten neben mir?"
MOSES
"Hmm, ich weiß nicht! Kannst du Regen machen?"
GOTT
"Ob ich....NATÜRLICH, ICH BIN DER HERRSCHER ÜBER DIE ELEMENTE!"
MOSES
"Und kriegen wir auch mal was Anderes außer Manna?"
GOTT
"Ist daran was nicht in Ordnung?"
MOSES
"Schon gut, schon gut! Wir sitzen nur alle in weichem Stuhl..."
GOTT
DAS ZWEITE GEBOT:
DU SOLLST DEN NAMEN DES HERRN NICHT UNNÜTZ GEBRAUCHEN!
MOSES
"Versteh ich nicht! Ich darf nich’ mal Himmelherrgott oder so sagen?"
GOTT
"Nein, Moses!"
MOSES
"Gottverdammt?"
GOTT
"NEIN"
MOSES
"Heilige Scheiße?"
GOTT
"NEI-HEINNN"
MOSES
"Äh, wie wär’s mit: Teufel nochmal?"
GOTT
"MOSES, HALTE EIN DER BLASPHEMISCHEN WORTE!"
MOSES
"Ok, ok! Mach einfach weiter, wenn du denkst, du bist soweit, ja? Auf Dein Zeichen!"
GOTT
DAS DRITTE GEBOT:
DU SOLLST DEN FEIERTAG HEILIGEN!
MOSES
"Waasss? Schau dir den Moische an, den faulen Sack, er..."
GOTT
"Er hat sein Tagewerk getan, Moses, warum sollte er nicht die Früchte seiner Arbeit genießen, während du....."
MOSES
"Während ich was, hä? Ich hüte Ziegen! Ist daran was Schlechtes?"
GOTT
"Nein, Moses! Jeder nutze seine ihm gegebene Gabe..."
MOSES
"Gabe? Er knetet ein paar Brote, wer weiß schon, was er da alles reintut, kratzt sich am Sack und das war’s?"
GOTT
"Moses, zürne ihm nicht! Ich spreche vom Sabbat, dem siebten Tag, an dem auch ich geruht habe, nachdem ich die Welt erschuf!"
MOSES
"Wirst langsam alt, ja?"
GOTT
"Ich weiß wirklich nicht, was mich bewog, dich zu wählen"
MOSES
"Na wenn du’s nicht weißt..."
GOTT
DAS VIERTE GEBOT:
DU SOLLST VATER UND MUTTER EHREN!
MOSES
"Warum? Mein Vater ist ein verfaulter Knochen. Ich ehre ihn ja, er liegt auf dem größten Karren und bekommt einmal in der Woche einen getrockneten Fisch. Das mit dem abgebrochenen Sonnenschutz war nicht meine Schuld. Hast du nicht noch einen Platz frei für ihn? Du kannst ihn vor deine Türe schieben, dann zieht’s nicht so!"
GOTT
"Moses, du sollst sie ehren, sie sind gottesfürchtige Menschen. Und du bist aus ihren Lenden erschaffen!"
MOSES
"Genau! Und weil ich ihre Lenden geerbt habe, hab ich jetzt auch die Gicht! Hier! Immer wenn ich SO mache!"(Kratzt sich zwischen den Beinen)
GOTT
"Dann mach einfach nicht SO!"
MOSES
"Na Klasse! Als Arzt jedenfalls taugst du nichts! Und meine Mutter? Die hat einen Arsch, das sich zehn Schafe dahinter verbergen könnten! Mosche und David haben ihren Rock einmal mit unserem Gästezelt verwechselt. Mann, was für ein Geschrei das war!"
GOTT
"ENTSCHULDIGE MOSES, DAS IST NUN WIRKLICH DEIN PROBLEM!"
MOSES
"Mein Problem, ja? Na klar! Wie geht´ s jetzt weiter??"
GOTT
DAS FÜNFTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT TÖTEN!
MOSES
"Warum nicht?"
GOTT
"Nun, ich hab’s gesagt und...!"
MOSES
"Ich hab verstanden, was du gesagt hast! Du schreist ja schon wieder so! Was ist, wenn doch??"
GOTT
"Wie bitte?"
MOSES
"Was passiert, wenn ich doch jemand so, kkrrrrkkkkk, am Hals eben?"
GOTT
"Dann, äh, dann erhältst du keinen Einlass ins Himmelreich!"
MOSES
"Das ist alles?"
GOTT
"Was heißt hier, das ist alles? Für einen gläubigen Mann ist das Himmelreich das Höchste!"
MOSES
"OK, OK! Für einen gläubigen Mann! Was ist, wenn’s aus Versehen passiert?"
GOTT
"Aus Versehen!?"
MOSES
"Stell dir vor, ich gehe an einem schönen Tag durch die Wiese und zertrete eine, äh, sagen wir, Ameise, was dann?"
GOTT
"Das ist etwas Anderes!"
MOSES
"Sagtest Du nicht, Herr, das alle Wesen gleich sind vor Deinem Angesicht?"
GOTT
"Das sagte ich!"
MOSES
"Aha, also!? Oder ich töte dir zu Ehren eine Ziege, was dann??"
GOTT
"MOSES, DU GEHST MIR HEUTE SCHWER AUF DIE NERVEN!"
MOSES
"Schon gut, schon gut!! Mach weiter! Tu’ dir bloß keinen Zwang an! Einem Trottel wie mir muss man ja nix erklären!"
GOTT
DAS SECHSTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT EHEHBRECHEN!
MOSES
"Wie sollte ich auch? Judith ist den ganzen Tag bei mir! Ich hätte gar keine Gelegenheit, Sarah mit den dicken T..."
GOTT
"Auch wenn dein Weib nicht da ist!!"
MOSES
"Ach so! Na dann! Ist aber hart, das sag´ ich Dir! Was ist, wenn meine Frau wieder mal total ausläuft? Ich denke jedes Mal, der Jordan tritt über die Ufer. Könnt ich dann nicht...."
GOTT
"NEIN"
MOSES
"Und wenn sie wieder ihre Migräne hat?"
GOTT
"NEIN, AUCH DANN NICHT"
MOSES
"Könntest du nicht wenigstens das abstellen. Warum bluten sie einmal im Monat wie die Schweine?"
GOTT
"Das ist die Strafe für euer schamloses Treiben im Paradies!"
MOSES
"Hey, das war ich doch gar nicht!! Hier ist aber jemand nachtragend! Mein Gooooott!"
GOTT
"Natürlich bin ich dein Gott! Aber wir sollten jetzt weitermachen! Hier kommt mein nächstes Gesetz:"
DAS SIEBTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT...
"Wie viele kommen denn noch?"
GOTT
"Wie viele WAS?"
MOSES
"Wovon spreche ich, oh Herr?! Gesetze, äh, Gebote, was auch immer!"
GOTT
"Moses, ich sagte dir, ich werde dir zehn Gebote geben! Zehn!
Du hörtest sechs, also folgen noch vier!"
MOSES
"Drei!"
GOTT
"Vier!"
MOSES
"Drei!"
GOTT
"MOSES, WAS SOLL DIESE FEILSCHEREI, WIR SIND HIER NICHT AUF EINEM BAZAR!"
MOSES
"War’n Versuch! Sollte lustig sein! Humor ist also auch Fehlanzeige! OK, lass hören!"
GOTT
DAS SIEBTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT STEHLEN!
MOSES
"Was ist denn das wieder für ´ne Scheiße!!"
GOTT
"Moses, ich ersuche dich noch einmal, nicht zu fluchen!"
MOSES
"Und wenn ich doch stehle?"
GOTT
"Dann erhältst du keinen Einlass ins Himmelreich!"
MOSES
"Hehehe, das hatten wir doch schon! Das ist aber ein ziemlich dusseliges Gesetzbuch!
Wie wär’s denn stattdessen mit Eier ab?!"
GOTT
"Wie bitte?"
"Na du weisst schon, einfach Eier ab?!"
Tschuldige, du hast ja keine Eier! Ihr Götter pflanzt euch ja durch Jungfernzeugung fort!"
GOTT
"Wer behauptet denn sowas?"
MOSES
"Hmm, so Gerede eben unter den Männern."
GOTT
"Gerede, ja? Würdest du jetzt bitte, BITTE, BITTE zuhören?!"
MOSES
"Ja, ja!"
GOTT
DAS ACHTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT FALSCHES ZEUGNIS ABLEGEN WIDER DEINEM NÄCHSTEN!
MOSES
"Das ist doch Kappes!"
GOTT
"Hä??"
MOSES
"Ja! Also neulich, da sag ich zu meiner Judith, der Ismail, was der Sohn von Joseph ist, der treibt´s mit der Kuh von..."
GOTT
"Moses!"
MOSES
"...dem David, dem Zahnlosen, wie wir ihn nennen, und da hat die Judith es dem David erzählt und..."
GOTT
"MOSES!"
MOSES
"...der hat es Joseph erzählt und dann? Mann, der hat vielleicht Mores gekriegt! Waassss isssss?"
GOTT
"Moses, genau das meine ich! Anstatt den rechten Weg ihn zu lehren, redest schlecht du über ihn!"
MOSES
"Vor´s Maul gab’s! Und? Hat’s ihm geschadet? Hä?"
GOTT
DAS NEUNTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN HAUSES!
MOSES
"Häää? Siehst du hier ein Haus? Schau dir diese beschissene Gegend doch einmal an, in die du uns geführt hast!"
GOTT
"Ich? DU hast sie doch hierher geführt!"
MOSES
"Jetzt bin ich schuld, was? Wir hätten diesen Berg nie erreicht!"
GOTT
"Ein anderer hätte es auch getan."
MOSES
"Ich glaub, ich krieg die Motten! Ein anderer hätte es auch getan! Auf die Erklärung hab ich gewartet! Scheisse Mann..."
GOTT
"RUHE JETZT!"
MOSES
"Ja, ja!"
GOTT
"Moses! Du geringschätzt mich! Ich...."
MOSES
"Du hast mich doch ins Leben geholt! Ich bin nach deinem Ebenbild erschaffen! Vielleicht möchtest du ja mit Judith oder Sarah mit den dicken T...."
GOTT
"TREIB´S NICHT ZU WEIT, MOSES!"
DAS ZEHNTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN WEIBES, KNECHT, MAGD, VIEH, NOCH ALLES, WAS SEIN IST!
MOSES
"Na Klasse! Das lässt ja wenig Spielraum für Auslegungen, nicht wahr? Bin ich vielleicht ein Ziegenficker, wie die Griechen?"
GOTT
"MOSES, NOCH EIN WORT UND ICH SCHICKE DICH UND DEIN VOLK 40 JAHRE DURCH DIE WÜSTE, IST DAS KLAR?!"
MOSES
"Äh, Herr, hab ich dir schon mal gesagt, das du wahnsinnig lustig aussiehst, wenn du Dich aufregst............?"
Ein Ehepaar hat Probleme, ein Kind zu zeugen... Die beiden beschließen, in den USA einen Spezialisten aufzusuchen. Es gibt nur ein Problem: Keiner von beiden spricht Englisch. Der Spezialist gibt ihnen also durch unverkennbare Gesten zu verstehen, dass sie sich "an die Arbeit machen sollen". Anfangs ein wenig eingeschüchtert vollziehen die beiden den Akt vor dem Fruchtbarkeits-Spezialisten von Weltrang. Der beginnt, die beiden von allen Seiten her zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er: "Stop!"
Er zieht sich in sein Büro zurück und schreibt ein Rezept. Die beiden kehren erleichtert nach Deutschland zurück, wo der Mann sofort in die nächste Apotheke läuft und nach dem Medikament "Trytheotherol" fragt.
"Wie bitte?" fragt die Apothekerin.
"Na Trytheotherol, wie es auf dem Rezept steht."
"Zeigen sie mal her." sagt die Apothekerin. "Ach, ich seh' schon, sie haben das falsch gelesen. Hier steht: Try the other hole!"
noch mehr für Sina....zum "Nachlesen" :grins:
Eine Mutter kommt
in das Zimmer ihrer Tochter und findet
es verlassen vor.
Auf dem Bett liegt
der folgende Brief:
Liebe Mami,
Es tut mir sehr leid dir sagen zu müßen, das ich mit meinem neuen Freund von zuhause weggegangen bin.
Ich habe in ihm die ware Liebe gefunden. Du solltest ihn sehen, er ist ja soooo süß mit seinen vielen Tattoos und den ganzen Piercings und vor allen seinem Megahteil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles Mami: Ich bin entlich endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder von mir, und das ist auch mein Traum.
Und da ich draufgekommen bin, das Marihuana eigentlich guttut, werden wir das Graß auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müßen...
In der Zwischenzeit hoffe ich, das die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es sich wirklich!
Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Änkel kennenlernst!
Deine geliebte Tochter
PS.: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn!
Wollt dir nur sagen, das es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugniß, das aufm Nachtkästchen liegt!
Hab dich lieb!
Hi Michel, spitze!!!,
mich hat das voll umgehauen, stell mir das gerade im wirklichen Leben vor.
C.C.
*DAYWALKER*
21.08.06, 12:39
Ein Mann geht in der Schweiz zu einer Bank und sagt ganz leise:
"Ich möchte 200.000 € anlegen"
Darauf antwortet der Schweizer Bankangestellte:
"Sie können ruhig laut reden - bei uns ist Armut keine Schande...!"
:lach: :lach: :lach:
*DAYWALKER*
21.08.06, 12:49
http://www.turkie.de/sparkasse.jpg
*looool*
:lach: :lach: :lach:
*DAYWALKER*
23.08.06, 14:30
Johann Wolfgang von Goethe befand sich in vornehmer Gesellschaft und wurde vom Sohn der Gastgeber wie folgt angesprochen:
"Hochverehrter Herr Geheimrat, obwohl Sie Deutschlands Dichterfürst sind, möchte ich Ihnen dennoch die Wette anbieten, dass ich Ihnen zwei Wörter sagen kann, aus denen selbst Sie keinen Reim machen können."
"Nennen Sie mir die zwei Wörter."
Der junge Mann antwortete: "Die zwei Wörter sind HAUSTÜRKLINGEL und MÄDCHENBUSEN."
Nachdem Goethe sich einige Minuten zurückgezogen hatte, lieferte er als Beweis dafür, dass er tatsächlich Deutschlands Dichterfürst sei, das folgende Gedicht:
Die Haustürklingel an der Wand,
der Mädchenbusen in der Hand
sind beides Dinge wohlverwandt.
Denn, wenn man beide leis' berührt,
man innen drinnen deutlich spürt,
dass unten draußen einer steht,
der sehnsuchtsvoll nach Einlass fleht!
:grins: :grins: :grins:
*DAYWALKER*
23.08.06, 14:32
http://distractiondomain.com/media/animation/yes_and_no.swf
Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen.
Plötzlich kommt die schönste Frau, die ich je gesehen habe, zur Tür herein.
Ich überlege, wie ich Sie ansprechen könnte und bestelle schließlich eine
Flasche Champagner .
Mit einer Notiz, ob sie diese mit trinken würde, lasse ich die Flasche vom
Ober zu ihr bringen.
Sie liest die Notiz, lächelt zu mir rüber, schreibt etwas auf und lässt mir
die Nachricht durch den Ober bringen.
Darauf steht: " Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit Ihnen trinken
soll, muss sich in Ihrer Garage mindestens ein Mercedes befinden, auf Ihrem
Konto sollte mindestens eine Million sein, in Ihrer Hose sollten sich 17 cm
befinden, und ein Haus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert."
Ich lese das ganze schmunzelnd und schreibe zurück: " Sehr geehrte Dame, in
meiner Garage befindet sich ein Ferrari, ein Porsche und ein Mercedes, auf
meinen acht Konten befinden sich jeweils 2 Millionen, ich habe Ferienhäuser
auf Bali, in Florida und in der Schweiz.
Aber niemals würde ich mir - auch nicht für die schönste Frau der Welt -
6 cm abschneiden lassen.- Geben Sie die Flasche einfach zurück.
Sagt sie zu ihm während dem One-Night-Stand:
"Hast Du ein Noppenkondom an, weil ich Dich so spüre?"
Sagt er: "Nein ich habe ne Gänsehaut, weil Du so häßlich bist".
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Ein Arzt hat hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis mit seiner
Sprechstundenhilfe. Als sie ihm eines Tages beichtet, sie sei schwanger,
gibt er ihr Geld und schickt sie für einen langen Urlaub in eine Klinik in
den Schwarzwald. Dort soll sie unbemerkt und in aller Ruhe ihr Baby
bekommen.
"Wie soll ich dich denn wissen lassen, wenn das Baby geboren ist?"
"Ganz einfach, sagt der Doktor, schick mir eine Karte von der Klinik und
schreib drauf, du hättest eine Portion Sauerkraut gegessen....
Ich werde dann auch finanziell für das Baby sorgen."
Gesagt, getan. Als die Zeit der Entbindung gekommen ist, bekommt der Arzt
einen Anruf seiner Frau, bei dem sie ihm mitteilt, da sei eine seltsame
Karte aus dem Schwarzwald gekommen, mit der sie nichts anfangen könne...
Der Arzt eilt sofort nach Hause, nimmt die Karte an sich, liest sie durch
und fällt vor Schreck in Ohnmacht.
Als seine Frau den ersten Schock überwunden hat, sieht sie sich die Karte
an
und liest den überaus netten Urlaubsgruß aus dem Schwarzwald.
"Hallo Dr. Feger.
Hier ist es wunderschön.
Herrliches Wetter, nette Leute
und gutes Essen.
Heute gab es Sauerkraut, Sauerkraut, Sauerkraut -
Zweimal mit Würstchen und einmal ohne!"
Der Vater ertappt seine 14 jährige Tochter dabei, wie sie sich mit einer Salatgurke selbst befriedigt. Sagt aber nix dazu und geht.
Die Familie sitzt am Abend beim Essen zusammen, nur der Vater rennt wie aufgescheucht durchs Haus und zieht eine Salatgurke hinter sich her.
Die Mutter sagt, sag mal spinnst du jetzt komplett, was treibst du denn da.
Daraufhin antwortet der Vater, nix ich zeig nur noch vor dem Essen unserem Schwiegersohn das Haus.
Ein Mann mit einem kleinen Äffchen kommt in eine Bar. Während der Mann
gemütlich sein Bier trinkt, springt das Äffchen im ganzen Lokal herum. Es
schnappt sich ein paar Erdnüsse auf einem Tisch, dann springt es auf den
Billardtisch, greift sich eine Billardkugel und schluckt auch diese hinunter. Der
Wirt ruft: "Verdammt, haben Sie gesehen, was Ihr Äffchen gerade gemacht
hat?" "Nein", sagt der Mann, "was denn?" Der Wirt erklärt aufgeregt: "Es hat
soeben eine ganze Billard-Kugel hinuntergeschluckt." "Ach so." antwortet der
Mann. "Na, das verwundert mich nicht. Der kleine Bastard frißt alles, was er
finden kann. Ich bezahle die Kugel." Zwei Wochen später kommt der Mann
erneut in die Gaststätte, und das Äffchen ist auch wieder dabei. Es springt
wieder auf einen Tisch, auf dem sich in einem Glas eine Olive befindet.
Das Äffchen nimmt die Olive, steckt sie sich in den Hintern, zieht sie wieder
heraus und frißt sie. Der Wirt ist angewidert und ruft zum Mann: "Haben Sie
eben gesehen, was ihr kleines Äffchen diesmal gemacht hat?" "Nein, was?"
fragt der Mann. Der Wirt erläutert: "Es nahm eine Olive aus einem Glas,
steckte sie sich in den Hintern, nahm sie wieder heraus und aß sie dann auf."
"Ach so." meint der Mann. "Na, das verwundert mich nicht. Der kleine Bastard
frißt immer noch alles, was er finden kann, aber seit der Sache mit der Billard-Kugel
mißt er vorher alles aus..."
Ein Rentner bucht einen FKK Urlaub all inklusive. Er fiebert dem
Urlaub entgegen und ist schon ganz nervös. Endlich ist es soweit und es geht
los. Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es ihn von den Socken.
Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch
die Gegend. Ein junges (nacktes) Mädchen bringt ihn auf sein Zimmer. Sie
wünscht ihm einen schönen Aufenthalt, erinnert ihn aber noch einmal daran,
dass er alle Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne sofern auch er nackt
sei.
So begibt er sich nackend an den Pool und sieht all die schönen
Mädchen. Sofort regt sich sein bestes Stück, worauf sich eine Dame sofort
von ihrer Liege erhebt und ihn anspricht: Sie haben gerufen? Er ist ganz
verdutzt und weiß gar nicht was er sagen soll. Nun sagt sie, Ihre Erektion
bedeutet bei uns, das Sie Sex haben wollen. Möchten Sie mit mir aufs Zimmer
gehen??.
Das geht ja gut los, denkt er und verbringt eine herrliche Stunde auf
dem Zimmer. Während er sich von seiner Erschöpfung erholt denkt er: ein
kurzer Saunagang wäre jetzt nicht schlecht und macht sich auf den Weg. Die
Sauna ist vollkommen leer. Klasse, denkt er, alles für mich alleine, da kann
ich mich richtig entspannen. Als er so eine Weile liegt und immer noch
niemand dazugekommen ist, lässt er erst mal ordentlich einen Fahren. Sofort
geht die Tür auf und ein hünenhafter Schwarzer kommt herein. Sie haben
gerufen??. Der Alte ist wieder ganz verdattert.
Furzen ist bei uns das Zeichen, daß Sie es einmal richtig von hinten
besorgt haben möchten sagt der Schwarze und vernascht den Alten sofort.
Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepackten Koffern
in der Hotelhalle. Ich möchte abreisen sagt er zu dem Mädel an der
Rezeption. Aber warum denn fragt sie, Sie haben doch eine ganze Woche all
inklusive gebucht.?.
Darauf hin sagt der Rentner: Wissen Sie junges Mädel, ich bin in einem
Alter wo man einmal in der Woche einen Ständer bekommt, aber zehnmal am Tag
furzen muss!!!
Es war einmal ein Junge, der auf die Frage nach seinem Berufswunsch antwortete, er würde gerne ein großer Schriftsteller werden. Als man ihn fragte, was er unter groß verstehe, sagte er: Ich möchte Sachen schreiben, die die ganze Welt liest, Sachen, auf die die Leute mit echten Emotionen reagieren, Sachen, die den Leser zum Weinen und Schreien bringen und in Wutgeheul ausbrechen lassen!
---> Heute arbeitet er für Microsoft und schreibt Fehlermeldungen
Landen zwei Aliens in Amerika neben einer Tankstelle an einer einsamen Landstraße. Sie steigen aus ihrem Raumschiff und watscheln auf das erste Ding zu, das aussieht wie ein Lebewesen: eine Zapfsäule. "Erdling, bring mich zu deinem Führer!", sagt der erste Alien mit harschem Ton. Natürlich erhält er keine Antwort.
"Erdling, bring mich zu deinem Führer!", wiederholt er daraufhin noch barscher. Als die Zapfsäule wieder nicht antwortet, zieht er seinen Laser Blaster und sagt zu seinem Kollegen: "Wenn dieser Erdling mir keinen Respekt zollt, werde ich ihn welchen lehren!"
"Ähhhh, mach was Du für richtig hältst", erwidert sein Kumpel, "aber warte, bis ich ein Stück nach hinten gelaufen bin."
Leicht verdutzt lässt der erste Alien seinen Begleiter 50 Meter von der Tankstelle weg watscheln, bevor er seine Waffe auf die stumme Zapfsäule richtet. "Erdling, bring mich sofort zu deinem Führer!", knurrt er und betätigt nach einigen Sekunden des Schweigens ungehalten den Abzug. Nach einer gigantischen Explosion findet er sich ein ganzes Stück von den Überresten
der Tankstelle entfernt auf dem Rücken liegend wieder. Während er sich stöhnend den Staub von seinem Raumanzug klopft, fragt er seinen Kumpel: "Sag mal, wenn Du wusstest, was passieren würde, wieso hast Du mich dann nicht gewarnt?"
"Ich wusste nicht, was passieren würde", sagt der andere, "aber ich leg mich nicht mit einem Typen an, der seinen Pimmel zweimal um die Hüften wickeln und dann noch ins Ohr stecken kann!"
*DAYWALKER*
10.10.06, 13:31
Jeden Tag kommt der Mitarbeiter Klaus Bäumler sehr nahe an Frau Schuster heran, die an der Kaffeemaschine steht. Er atmet tief ein und sagt:
"Frau Schuster, ihr Haar duftet wunderbar!"
Nach vier Tagen geht Frau Schuster zum Betriebsrat und beschwert sich über Herrn Baeumler wegen Sexueller Belästigung am Arbeitsplatz.
Der Betriebsrat fragt: "Ist es nicht ein schönes Kompliment, wenn man Ihnen sagt, ihr Haar duftet gut?"
Frau Schuster: "Im Prinzip schon, aber H. Bäumler ist Liliputaner!
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Mann und Frau sind bei der schönsten Sache der Welt zugange - er oben.
Nach ner Weile fängt sie an ihm den Kopf abzutasten.
Er: "Was machst Du da?"
Sie: "Ich suche die Hörner!"
Er: "Was für Hörner?"
Sie: "Weil Du so teuflisch gut bist!"
Stellungswechsel, jetzt ist sie oben und nach ner Weile fängt auch er an
ihren Kopf abzutasten.
Sie: "Was machst Du da?"
Er: "Ich suche die Hörner!"
Sie: "Aha, bin ich auch so teuflisch gut?"
Er: "Nee, aber schwer wie ne Kuh!"
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Zwei (vermutlich blonde) Freundinnen sind mit dem Fahrrad unterwegs.
Auf einmal steigt die eine von ihrem Rad ab und fängt an, die Luft aus ihren Reifen rauszulassen.
Die andere fragt sie: "Was machst Du denn da?"
Antwortet die erste: "Na, mein Sattel ist mir zu hoch!"
Die zweite springt dann ihrerseits auch sofort vom Rad runter und fängt an, Sattel und Lenker abzuschrauben und den Sattel anstelle des Lenkers und den Lenker anstelle des Sattels wieder festzuschrauben.
Da fragt die erste: "Was machst DU denn jetzt?"
Sagt die andere: "Du, ich fahr zurück - du bist mir einfach zu blöd."
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Kleiner Junge am FKK-Strand
Mutter und Vater nehmen ihren 6jährigen Sohn mit zum Nacktbadestrand.
Als der Junge so am Strand umherläuft, bemerkt er, daß viele Frauen grössere Brüste haben als seine Mutter.
Also geht er zurück und fragt seine Mutter danach.
Sie sagt ihrem Sohn: "Je grösser die Brüste, desto dümmer ist die Frau"
Der Junge ist zufrieden mit der Antwort und geht zurück ans Wasser um zu spielen.
Als er wieder zurückkommt, sagt er seiner Mutter, daß viele Männer ein grösseresDing haben als sein Vater.
Sie sagt ihrem Sohn: "Je grösser die Dinger sind, desto blöder sind die Männer".
Zufrieden geht der Junge wieder zum Wasser zurück.
Kurz danach kommt der Junge wieder zurück und berichtet seiner Mutter:
"Papa spricht mit der dümmsten Frau am Strand und je länger er spricht, desto blöder wird er dabei...."
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Geburt
Eine Frau, die ihrem Mann bereits neun Kinder geboren hat, kommt mit der Nachricht vom Arzt, daß sie ein Zehntes erwartet.
Daraufhin greift ihr Mann zur Pistole und setzt sie sich an die Stirn.
"Tu es nicht", rief seine Frau"du tötest einen Unschuldigen!"
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Frauengespräch
Unterhaltung zwischen zwei Frauen.
"Fahren Sie dieses Jahr wieder nach Bayern in den Urlaub?"
"Ja."
"Nehmen Sie da auch Ihren Schlafsack wieder mit?"
"Ja, mein Mann kommt auch mit....
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An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus dass es tatsächlich Sand ist.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger.
Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig.
Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor -
Ergebnis: nur Sand.
Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte bitte, was es ist!?!"
Der Mann: "Fahrräder..."
:grins: :grins: :grins:
*DAYWALKER*
11.10.06, 13:22
Der kleine Ahmed
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Der kleine Ahmed war eine Niete in Mathematik. Seine Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren -nichts half.
Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu versuchen.
"Die Nonnen dort sind streng", sagten sie. Ahmed wurde prompt nach St. Bonifaz zur Schule gegeben.
Schon am ersten Tag nach der Schule lief Ahmed durch die Tür und schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuß zu geben.
Er begann wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich über das ganze Zimmer ausgebreitet.
Sofort nach dem Essen lief er nach oben ohne das Fernsehen zu erwähnen und vergrub sich noch mehr in die Bücher. Seine Eltern waren erstaunt.
Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung. Ahmed legte den Umschlag still auf den Tisch und ging voller Schrecken auf sein Zimmer.
Seine Mutter öffnete den Umschlag. Ahmed hatte in Mathematik eine Eins erhalten !
Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte : "Ahmed, Liebling, wie ist das passiert ? Waren es die Nonnen" ?
"Nein", antwortete Ahmed. "Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wußte ich, die verstehen keinen Spaß !"
*DAYWALKER*
14.10.06, 14:10
Der Graf und sein Diener machen wie jeden morgen nach dem Frühstück einen Ausritt.
Nachdem sie schon eine Weile geritten sind wendet sich der Diener an seinen Herrn: Herr Graf, wenn ich das Wort an Sie richten dürfte ?
Der Graf antwortet: Sicher Gustav, reden Sie.
Diener: Ich wollte Sie darauf hinweisen das Ihre Hose offen ist.
Darauf der Graf: Experiment, Experiment ! Gestern mit offenem Hemd geritten, steifen Hals bekommen...
*DAYWALKER*
14.10.06, 14:15
http://www.romanelloweb.de/justizirrtum.htm
:grins: :grins: :grins:
*DAYWALKER*
14.10.06, 14:16
Lehrer: "Nun sagt mal, Kinder, welche Dinge sind denn die schnellsten?"
1. Kind: "Unser Auto."
2. Kind: "Ein Schnellzug."
3. Kind: "Eine Rakete."
4. Kind: "Ein Gedanke. Ich kann in Gedanken nach Amerika gehen.
Nichts ist schneller als ein Gedanke."
Der Lehrer will das Kind für die kluge Antwort loben,
da meldet sich Fritzchen:
"Gedanke! Larifari. Mein Vater ist schneller.
Als ich gestern Abend an der Schlafzimmertür gehorcht habe,
hörte ich ihn zu meiner Mutter sagen:
Jetzt bin ich aber schneller gekommen, als ich gedacht habe!"
:grins: :grins: :grins:
*DAYWALKER*
14.10.06, 14:18
Was hat ein Sarg und ein Kondom gemeinsam?
In beiden steckt ein Steifer!
Und wo ist der Unterschied?
Der eine geht und der andere kommt!
:grins: :grins: :grins:
Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt.
Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?" Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und
erwidert: "Ja, natürlich."
Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft." Der Deutsche hört nur schweigend zu.
Der Niederländer lächelt verschmitzt und fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?" Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich." Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."
Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen: "Habt Ihr auch Sex in Holland ?" Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex." Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen wir weg", meint der Holländer. Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft." :jaja:
Wieder mal was lustiges....
my alltime-favourit:
http://www.youtube.com/watch?v=dte4SEXjK3I
:grins: :grins: :grins:
Drei Studenten reden darüber, wer den menschlichen Körper entworfen hat.
Der erste sagt: "Das muß ein Maschinenbauer gewesen sein - denkt doch an die ganzen Gelenke!"
Der zweite: "Nein! Das muß ein Elektroinstallateur gewesen sein. Denkt doch nur an das komplette Gehirn und die ganzen Nerven."
Der dritte wehrt ab: "Nein! Das muß ein Architekt gewesen sein. Wer denn ist sonst schon so blöd und legt das Abwassersystem mitten in den Vergnügungspark!"
Schwabe007
11.12.06, 13:06
...Sie wollen einen Beweis dafür dass es intelligentes Leben da draussen gibt???...Sie haben noch nicht versucht mit uns Verbindung aufzunehmen...
Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im Wohnzimmer
mit seiner neuen Eisenbahn spielt.
Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen:
"Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen, schwingt eure Ärsche
aus dem Zug! Und alle Vollidioten die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst,
ihr lahmen Penner!"
Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt:
"Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht
so gesprochen! Nach den 2 Stunden darfst Du wieder mit dem Zug spielen, aber
nur, wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst."
2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen.
"Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug.
Vielen Dank, daß sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die hier
zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise."
Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den kleinen dann noch
hinzufügen hört:
"... und alle die wegen der 2-stündigen
Verspätung angepisst sind, beschweren sich bei der Schlampe in der Küche!"
StauneBaer
23.12.06, 17:37
tolle witze dabei
ein Witz sein?:grins::zwinker:
*DAYWALKER*
10.01.07, 15:46
http://www.spiegel.de/panorama/justiz/0,1518,458819,00.html
Meine Frau ist zur Kur
>
> Brief an meine Ehefrau:
>
> Alles in Ordnung, liebe Gerda!
>
> Herzlichen Dank für Deinen lieben Brief.
>
> Du brauchst Dir wirklich keine Sorgen um mich zu machen. Es ist alles
> in Ordnung. Das Essen koche ich selbst, und ich staune täglich mehr,
> wie gut es doch klappt.
>
> Da es oft schnell gehen muss, habe ich mir gestern Bratkartoffeln
> gemacht. Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden?
> Zwischendurch war ich Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die
> Emaille in der Pfanne geschmolzen. Hätte nie geglaubt, dass sie nix
> aushält! Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber die
> Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet. Seither ergreift sie
> panikartig die Flucht, wenn ich nur den Herd anschalte oder mit den
> Pfannen klappere. Da ich wenigstens einmal am Tag etwas Warmes zum
> Essen brauche, lässt sich die Katze mittlerweile gar nicht mehr
> blicken!
>
> Sag mal, wie lange muss man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie zwei
> Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen. Schreib mir
> doch mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann. Soll ich sie
> aufheben, bis Du wiederkommst?
>
> Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine Dose warm
> gemacht. Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert. Die Tür der
> Mikrowelle wurde durchs Fenster geschleudert und unser schönes
> Gewächshaus ist leider kaputt, das Fenster auch. Da es geschlossen war
> (muss ich immer, wenn ich koche, sonst rückt wieder die Feuerwehr
> aus), wurde es mit dem Rahmen komplett rausgerissen, die Druckwelle
> war gewaltig. Die Dose dagegen ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht
> nach oben, durchschlug die Decke und traf die 13-jährige Tochter von
> Herrn Bauer, der über uns wohnt, genau zwischen die Beine. Sie war
> gerade beim Klavierspielen, ihr ist nix passiert, aber dem
> Klavierlehrer hat es vier Finger abgerissen.
>
> Hast Du auch schon mal gehabt, dass Dir schmutziges Geschirr
> verschimmelt ist? Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Du bist
> doch kaum vier Wochen fort. Hinter der Spüle lebt alles, da kannst Du
> "UNIVERSUM" drehen.
>
> Wo kommt dieses Krabbelgetier her? Hast du da etwas deponiert? Habe
> mich dann doch dazu hinreißen lassen und das Geschirr gespült. Bitte
> schimpf nicht, mein Schatz, aber das gute Porzellan von Oma ist hin.
> Hätte ich nie gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl ein bisschen
> viel, tausend Umdrehungen in der Waschmaschine. Die ist übrigens auch
> hinüber.
>
> Das große Schlachtermesser hat beim Schleudern leider die Trommel ein
> wenig beschädigt ...... und steckt jetzt in der Wand, das Messer,
> nicht die Trommel. Denn die hat die 300-er Ziegelwand durchschlagen
> und liegt irgendwo draußen sinnlos herum!
>
> Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut - mit
> Tomatensoße. Du sagtest mir immer, dass Tomatensoße nicht mehr
> rausgeht. Da hast du dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar
> raus, die Haare des Teppichs auch. Mit etwas Nitroverdünnung war das
> überhaupt kein Problem!
>
> Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du bist da immer so
> ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle.
> Komischerweise heizt er jetzt. Auf jeden Fall ist das Fleisch gut
> durch. Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert.
>
> Mein Liebling, am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung
> abzuschließen. Es muss jemand da gewesen sein, denn es fehlen einige
> Wertgegenstände, aber Geld allein macht ja nicht glücklich, wie Du
> immer sagst. Der Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann ja nicht
> viel drin gewesen sein, denn Du hast Dich ja immer beklagt, dass Du
> nichts zum Anziehen hast.
>
> Als ich gestern abends die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze
> umgefallen. Na ja, was soll ich sagen, das Kaninchen trägt jetzt kein
> > Fell mehr. Schaut irgendwie witzig aus!
>
> Damit will ich schließen, morgen mehr. Ich hoffe, dass Du Deine Kur in
> sorgloser Ruhe und Freude genießt.
>
> Viele herzliche Grüße von
>
> Deinem Erwin!
>
> PS: Deine Mutter hat, als sie letzte Woche kurz vorbeischaute, der
> Schlag getroffen. Die Beerdigung war gestern, habe es dir nicht
> gesagt, um dich nicht unnötig zu beunruhigen. Du bist ja auf Kur und
> sollst dich erholen!
The Crow 68
19.01.07, 01:53
Fritchen steht vom Eros Center. Ein älterer Mann kommt raus. Fritzchen hält ihn an und sagt: "Du ich weis wo Du wohnst". Darauf der Mann: "Willst Du mich erpressen oder was ?" "Nein, aber dahinten im geschäft gibts einen schönen Fußball !". Der Mann geht in das Geschäft und kommt 5 Minuten später mit einem Fussball raus. Darauf Fritzchen "Ich weis auch wie Du heisst." Der ältere Mann darauf: "Wass willste noch ?" "Naja die Fussballschuhe wäre sehr nett." Der ältere Mann kauft Fritzchen daraufhin auch die Fussballschuhe. Stolz geht Fritzchen nach Hause und zeigt seine neue Errungenschaften seiner Mutter. "Fritzchen, wo haste die Sachen denn her ?" fragt seien Mutter. "Du ich stand vom Eros Center und ein Mann hat die mir gekauft". "Fritzchen Du hasst den Mann erpresst richtig ? Ab in die Kirche zum Beichten !" Fritzchen macht sich auf den Weg in die Kirche. Dort angekommen direkt zum Beichtstuhl. Er geht rein und setzt sich. Der Pfarrerm sitzt drinne, schaut Fritzchen an und sagt "Na Du, willste noch ein trikot haben oder was ?"
http://speedbandits.dk/
:clown:
Ein Mann geht den Strip in Las Vegas entlang, als er eine atemberaubende Prostituierte erblickt. In dem Versuch eine Konversation zu beginnen fragt er nebenbei: "Wieviel?"
Die Hure antwortet: "Es beginnt mit 500 Dollar für einen Handjob."
"500 Dollar!" sagt der Mann. "Für einen Handjob? Kein Handjob der Welt ist 500 Dollar wert!"
Die Hure sagt: "Siehst du das Wohnhaus dort an der Ecke?" "Ja." - "Und das Hochhaus einen Block weiter?" - "Ja." "Und dahinter, das dritte Haus?" - "Ja".
"Gut." sagt die Hure und lächelt sanft. "Sie gehören mir. Und sie gehören deshalb mir, weil ich einen Handjob mache, der 500 Dollar wert ist."
Der Mann denkt: "Verdammt noch mal, ich will es versuchen."
Und sie gehen zusammen in ein nahe gelegenes Hotel. Kurze Zeit später sitzt der Mann auf dem Bett und muss zugeben, dass er soeben den fantastischsten Handjob seines Lebens genossen hat, jeden einzelnen der 500 Dollar wert... ..
Noch völlig im Banne des eben Erlebten sagt er: "Ich nehme an, blasen kostet 1000 Dollar?"
Die Hure antwortet: "1.500".
"1.500?! Blasen kann niemals so viel wert sein!"
"Doch", sagt die Hure. "Komm mal hierher zum Fenster. Siehst du das Casino auf der anderen Seite der Straße? Es gehört mir. Und das tut es deshalb, weil ich so blase, dass es jeden Cent der 1.500 Dollar wert ist."
Der Mann, der noch immer schwache Knie hat, sagt nur: "Beweis es mir."
Später an diesem Abend sitzt er wieder auf dem Bett, der Blick noch belämmerter als zuvor. Er kann es kaum glauben, aber er hat wirklich das Gefühl, gerade den besten Blowjob seines Lebens gehabt zu haben.
Und so entscheidet er sich für ein letztes, grandioses und unvergessliches Abenteuer. "
Wie viel für in Deine Pussy?"
Die Hure sagt: "Komm hierher zum Fenster. Siehst du, ganz Las Vegas liegt vor uns, all diese wunderbaren Lichter, die Spielhöllen und die Showbühnen."
"Verdammt" sagt der Mann, voller Ehrfurcht, "Dir gehört die ganze Stadt?"
"Nein", sagt die Hure,
"aber sie würde es ...
....wenn ich eine Pussy hätte....!!"
:jaja:
frisch abgeschrieben:
Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße, da entdeckt sie neben der Straße etwas. Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach - es handelt sich um ein junges Stinktier.
Sie: "Der Kleine lebt noch! Laß ihn uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."
Er: "Nun gut, machen wirs."
Sie: "Er ist aber halb erfroren, wie sollen wir ihn am Besten transportieren?"
Er: "Nimm ihn zwischen die Beine, da ist es schön warm."
Sie: "Naja aber der Gestank...?"
Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"
Der Ehemann erholt sich jetzt im Krankenhaus - und das kleine Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt.
noch ein abgeschriebener:
Gespräch am Handy:
Einige nackte Männer plaudern gelassen in der MC Shoutbox als ein Handy losgeht...
- Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique.
Die haben einen Nerzmantel ausgestellt zu einem
unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen?
Der Mann überlegt kurz: - OK, kauf ihn ruhig!
- Oh danke Liebster. Übrigens, auf dem Weg hierher
habe ich bei Jaguar das neueste Modell
gesehen. Weißt du, Lederinterieur, Metallisierter Lack,
alles drinne....Nur 80tausend Euro. Ich will ja
nicht von deiner Güte profitieren aber was meinst du dazu?
- Na ja, wenn es so ist, kauf es!
- Vielen Dank. Ah propos, weißt du noch als wir an
der Côte d'azur in den Ferien waren, das Haus auf dem
Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es
für nur 400 Tausend Euro. Ein echtes Schnäppchen!
- Na gut, kauf auch das Haus..
- Liebster, du bist ja so einen Schatz! Das ist der
Schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich. Bis heute Abend.
- Bis heute Abend Schatz.
Der Mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt vergnügt,
hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit:
-Wem von Euch hier gehört dieses Handy????
Bei "Wetten, dass..." behauptet ein Kandidat: "Ich kann mit verbundenen Augen durch bloßes Anfühlen alle Perserteppiche mit Provinz, Knotendichte und Wollart erkennen."
Es werden 20 Teppiche ausgewählt, von denen er fünf erkennen soll. Die Wette läuft!
1.Teppich wird ausgewählt: Der Kandidat fühlt den Teppich ab und errät: "Dies ist ein Ghioda-Wandteppich aus Gazintep, Süd-Anatolien, 40000 Knoten pro Quadratmeter, 20x20 Textur, Wolle aus dem seltenen Mergoum-Schaf!"
Richtig!! Applaus, Applaus!!
2.Teppich: Der Kandidat fühlt den Teppich ab und errät: "Dies ist ein Bodenteppich Aghlabides aus Kairouan, hexagonal, 25000 Knoten pro Quadratmeter, 50x50 Textur, Seide aus den speziell gezüchteten Konya-Seiden-Raupen." Wieder richtig!! Applaus, Applaus!! So geht es weiter mit den anderen Teppichen, er errät alles richtig, er ist der Wettkönig!!
Nach der erfolgreichen Show gibt es natürlich eine Riesen-Party mit allen beteiligten Leuten, auch seine Frau, die im Publikum saß, ist selbstverständlich mitgekommen. Um 4 Uhr morgens legt er sich im Hotel zu seiner Frau ins Bett.
Am nächsten Morgen beim Frühstück ist sie stocksauer: "Dass Du in der After-Show Party als Wettkönig auf alle angestoßen hast und gut einen gesoffen hast, das verzeih ich Dir! Dass Du dann mehr neben als ins Hotelklo gespuckt hast, das verzeih ich Dir auch noch. Aber dass Du mir im Schlaf an die Muschi gegriffen hast und in Deinem Rausch gesagt hast: Bastmatte, Billigfabrikat, alt, mit Loch und renovierungsbedürftig!!!!!!!! - DAS verzeih ich Dir nie!!!"
Ein Escort begleitet einen Geschäftsmann durch ein anspruchsvolles Veranstaltungsprogramm, zu dem auch ein Golfspiel gehört....
Da sie jedoch keine Ahnung von Golf hat, mietet er ihr einen Golflehrer, der ihr die ersten Schritte in das königliche Spiel erläutern soll...
Sie sind gerade auf der Driving Ranch.. die Lady hatte bisher in 4 Schlägen entwerde den Rasen perforiert oder der Schläger pfeift über das Tee, als ihr beim 5. Schlag der absolute Glückstreffer gelingt ! Der Ball pfeift wie eine Gewehrkugel davon, allerdings in die falsche Richtung und schlägt bei einem anderen Spieler, der sich gerade aufs Putten konzentriert, voll zwischen den Händen ca. 10 cm unter dem Gürtelschloss ein und haut ihm dabei noch den Schläger aus der hand.
Der Spieler stösst einen gutturalen Schrei aus, klemmt die Hände zwischen die Beine und rollt sich stöhnend zu einer kugel zusammen.
Der Schreck ist gross und die Lady stürzt herbei.... Sie versucht zu helfen und bietet ihm eine Massage der lädierten Körperteile an, die jedoch von dem Spieler erst mal abgewehrt wird... Die lady ist aber resolut und da sie den Vorfall wieder gut machen möchte, beginnt sie ihm trotz heftigen Wiederstrebens mit dem Hinweis, dass sie gelernte Physiotherapeutin sei, die Hose herzunterzuziehen und mit einer eingehenden Massage zu beginnen...
Der Wiederstand des Herrn erlahmt ob der Bemühungen alsbald und ein sichtbarer Erfolg der Entspannung lässt nicht lange auf sich warten...
Sie kniet noch vor ihm und fragt den jetzt etwas ruhigeren herrn, ob es ihm nun besser ginge und er sich wohler fühle...
Er hält ihr die Hand hin und meint: " Also Lady, ehrlich... so gut gings mir die letzten Wochen nicht mehr, aber ich fürchte, der Daumen, den sie getroffen haben, ist gebrochen... !!"
Anna Lytisch
04.04.07, 10:05
*lol* Es gibt doch diesen Golf-Ratgeber: Perfekt putten, gekonnt einlochen...ggg
Bill Gates Meets Escort
For the first time, Bill Gates spends a night with an escort. Quite excited, he tells his companion the next morning (war wohl ein ON) "Now I understand why you are called 'Divine'!". Her reply: "And I understand why your company is called 'Microsoft'".
Günny aus der Türkei kommt das erste Mal nach Wien und "Boah eyh, super Busse. Geile Stadt, hier bleib ich."
Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 €, total billig. - "Boah eyh - Wien!! Super Busse, billige Wohnungen. Hier bleib ich!“
Jetzt nochn Job.
Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er einen Job. Wenig Arbeit, aber viel Geld. - "Boah eyh - Wien!! Super Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleib ich!"
Jetzt fehlt nur noch ne Freundin. Also geht er wieder zur Zeitung. An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten:
"Ey, ich mochte gern ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ne Frau kennenzulernen.“
Sagt die Angestellte: "Gern,.... einspaltig oder zweispaltig?"
Günny fällt fast vom Stuhl: "Boah eyh, WIEN!!!!!!!!!"
Familie Neureich besucht eine Austellung und läßt sich von einem Führer durch die Räume begleiten.
Gleich beim ersten Bild platzt Frau Neureich voll Freude heraus:
"Ah, ein Michelangelo!"
"Nein, meine Dame, das ist ein daVinci, Leonardo daVinci!"
"Ach so? - Aber hier, dies hier ein Schiele!"
Der Ausstellungsführer geduldig:
"Nein, tut mir leid, aber das ist ein Klimt, Gustav Klimt!"
"Ach so? - Aber das da ist ein Van Gogh!"
Die Antwort kommt mit einem Seufzer:
"Nein, leider, das ist ein Rubens, meine Dame, - Peter Paul Rubens!"
Frau Neureich gibt nicht auf:
"Wirklich? Aber das, - das muß ein Picasso sein!"
"Nein, meine Dame, das ist, mit Verlaub, ein Spiegel..."
Ein junger, etwas unsicherer Kaplan bittet den Pfarrer, während seiner ersten Abnahme der beichte sich unauffällig neben dem beichtstuhl zu platzieren und mitzuhören. da der Pfarrer ja auch dem beichtgeheimnis unterliegt, würde das nichts ausmachen und der kaplan verspricht die Rückmeldung, ob es in Ordnung war.
Gleich zu Beginn kommt eine Junge Frau in den beichtstuhl, die sich die Sünden ihrers etwas bewegten Privatlebens von der Seele reden mchte....
Als alles beendet ist und der Kaplan die Buße ausgesprochen hat, treffen sich die beiden Geistlichen in der Sakristei..
Der Kaplan fargt gesoannt nach der Meinung seines älteren Kollegen..
Dieser überlegt eine Weile und meint dann:
" Soweit es die Buße betrifft, war es in Ordnung, mein junger Bruder, aber ich gebe Ihnen einen guten Rat !!
Sollten Sie wieder den gleichen Fall haben, sollten Sie ab und zu ein gewisses Aha... soso.... mhmm... von sich geben und nicht immer nur BOAH, BOAH ..... !! "
Sexhungrigegeniesserin
13.04.07, 20:05
@Asfaloth
der war gut http://www.cheesebuerger.de/images/smilie/froehlich/c040.gif
und hier ein Flugzeugrennen (http://www.myvideo.de/watch/68925) http://www.cheesebuerger.de/images/smilie/froehlich/d055.gif
Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: Du bist ein Esel.
Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und
schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras
fressen und wenig intelligent sein. Du wirst 50 Jahre leben.
Darauf entgegnete der Esel:
50 Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht
mehr als 30 Jahre.
Und so war es.
Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm:
Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit
wachen, deren ergebenster Freund Du sein wirst. Du wirst
das essen, was der Mensch übrig lässt und 25 Jahre leben.
Der Hund antwortete: Gott, 25 Jahre so zu leben, ist viel
zu viel, bitte gib mir nicht mehr als 10 Jahre.
Und so war es.
Dann erschuf Gott den Affen und sprach: Du bist ein Affe.
Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten
wie ein Idiot. Du wirst lustig sein, und so sollst
du für 20 Jahre leben.
Der Affe sprach: Gott, 20 Jahre als Clown der Weit
zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als 10 Jahre.
Und so war es.
Und es war so Schließlich erschuf Gott den Mann und
sprach zu ihm: Du bist ein Mann, das einzige rationale
Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine
Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe
Untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen
und für 20 Jahre leben.
Darauf sprach der Mann: Gott, Mann zu sein für nur
20 Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die 20 Jahre,
die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und
die 10 des Affen.
Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann 20 Jahre
als Mann lebt, dann heiratet und 20 Jahre als Esel
von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt.
Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund Leben,
das Haus bewachen und das essen, was seine Familie übrig läßt.
Dann, im hohen Alter, lebt er 10 Jahre als Affe,
verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.
Und so ist es heute noch.....
Ergänzung:
hab grad dank alfder eine Folge des letzten Absatzes gefunden:
http://www.mc-escort.de/forum/showpost.php?p=32304&postcount=133
so etwas nennt man dann eine "Endlosschleife" :grins:
-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-
Ein Ehepaar beschliesst dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht
eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen
Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fliegt wie geplant. Dort
angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop
eine mail.
Blöderweise hat er sich beim Eingeben der e-mail-Adresse vertippt und einen
Buchstaben vertauscht.
Und so landet die e-mail bei einer Witwe, die von der Beerdigung ihres
Mannes kommt.
Diese ruft gerade ihre Beileidsbekundigungen per mail ab. Als ihr Sohn ins
Zimmer kommt, sieht er gerade noch seine Mutter bewusstlos zusammensinken.
Der Sohn schaut auf den Bildschirm und sieht :
AN : meine zurückgebliebene Frau
VON : deinem vorgereisten Gatten
BETREFF : bin gut angekommen
Liebste,
bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe dass alles
für deine Ankunft schon vorbereitet ist. Wünsche dir eine gute Reise und
erwarte Dich morgen, in Liebe,
Dein Mann
P.S. Verdammt heiss hier unten !!
-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-
Ein Man geht an einem kalifornischen Strand spazieren und stolpert über eine alte Lampe. Er hebt sie auf und reibt an ihr, und schon kommt ein Geist heraus. Der Geist sagt:"Ok, Ok., Du hast mich aus der Lampe befreit, bla bla bla... Das ist schon das vierte Mal in diesem Monat, und mir wird dieses ewige Wünscherei langsam zu blöd. Als vergiss das mit den 3 Wünschen, Du hast nur einen einzigen Wunsch frei!"
Der Mann setzt sich hin und denkt eine Weile nach. Dann sagt er:"Ich wollte schon immer nach Haweii, aber ich habe Angst vorm Fliegen und werde immer so schnell seekrank. Könntest du eine Brücke nach Haweii bauen, damit ich dort hin fahren kann?"
Der Geist lachte und sagte:"Das ist doch unmöglich. Denk doch mal an den ganzen Aufwand! Wie könnten Säulen bis auf den Boden des Pazifiks gabaut werden? Denk an die Mengen von Stahl und Beton! So viel gibt es auf der ganzen Welt nicht! Nein! Denk dir was anderes aus, dieser Wunsch ist viel zu schwierig!"
Der Mann dachte also nochmal nach, um einen wirklich guten Wunsch zu finden. Schließlich sagte er:"Ich habe die Frauen nie verstanden.... nie gewusst, wie sie fühlen und denken.... nie gewusst, was sie wirklich wollen... Mein Wunsch ist also, die Frauen verstehen zu können..."
Der Geist schaute den Mann an und meinte:"Willst du die Brücke zwei- oder vierspurig?"
-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-
Erzählt ein Österreicher (*) seinem Kumpel "Ich hab grad die Fahrprüfung gehabt und bin durchgefallen".
"Wie ist das denn passiert?"
"Naja, vor dem Kreisverkehr war ein Schild, rund, aussen rot, da stand '30' drin"
"Und"
"Ich hab' mich wohl verzählt..."
(*) Sorry wenn hier Österreicher mitlesen, dann bitte eine andere Nation einsetzen.... :zwinker:
Erzählt ein Österreicher (*) seinem Kumpel "Ich hab grad die Fahrprüfung gehabt und bin durchgefallen".
"Wie ist das denn passiert?"
"Naja, vor dem Kreisverkehr war ein Schild, rund, aussen rot, da stand '30' drin"
"Und"
"Ich hab' mich wohl verzählt..."
(*) Sorry wenn hier Österreicher mitlesen, dann bitte eine andere Nation einsetzen.... :zwinker:
meine vorfahren waren österreicher und die österreicher erzählen diesen
witz heute noch als badenser- witz . das S hab ich extra für dich eingefügt *gg*
Sie sagte zu mir, wir könnten uns das Bier nicht mehr
leisten, ich solle aufhören zu trinken.
Dann erwischte ich sie, wie sie 165 Euro für Kosmetika
ausgab.
Ich fragte sie, warum ich mit dem Bier aufhören muss, sie
aber Geld ausgeben darf?
Sie meinte, sie braucht die Kosmetika um sich für mich
schön zu machen.
Ich fragte sie: "Was glaubst du, wozu das Bier gut
war....?!"
Ich denke nicht , dass sie noch mal zurückkommt...
ein kleiner bub sitzt im sandkasten und spielt sich am lullu.
als die nachbarin vom balkon runterschreit: hey kleiner...ist das obszön!
schaut er nach oben und ruft zurück:
und ob des zööön is :zwinker:
Urlaub auf Lanzarote....
Drei Damen machen einen Spaziergang am späten nachmittag den Strand entlang. Sie entdecken unweit des Hotels einen schlafenden herrn, der sich wohl hüllenlos bräunen wollte. Dummerweise hat der Seewind die Zeitung über den Oberkörper geweht, so dass nur der Unterleib zu sehen ist..
Die Damen sind neugierig und werfen jede einen eingehenden Blick darauf..
Die erste erleichtert: " Also mein Mann ist das nicht... "
Die zweite: " Stimmt ! Dein Mann ist das nicht... !"
Die dritte: " Der ist überhaupt nicht aus unserem Hotel.. !"
meine vorfahren waren österreicher und die österreicher erzählen diesen
witz heute noch als badenser- witz . das S hab ich extra für dich eingefügt *gg*
Alf, ist doch sachlich alles richtig.
:zwinker:
Drei Männer diskutieren, wie oft sie noch sex haben.
Der Erste meinte, er habe noch jede woche einmal sex
Der Zweite hehauptet, jeden Monat einmal.
Der dritte sagte nichts.
Als die anderen nicht lockerlassen,meinte er lakonisch : " Wenn meine Frau nicht mit offenem mund schlafen würde, hätte ich gar keinen sex mehr ...."
Eine Escort-Lady war etwas spät auf ihrem Weg zum Date und fuhr
nur 10 km/h zu schnell.
Als sie unter eine Brücke durchfuhr, hatte sie das Unglück, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden.
Der Polizist winkte sie herüber und mit klassischem, selbstgefälligem Grinsen - welches wir alle so sehr zu schätzen wissen - fragte er sie:
"Wohin so schnell, junges Fräulein?"
Sie antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"
"So, so", sagte er "und was arbeiten Sie?"
"Ich bin Afterstreckerin!", antwortete sie.
"Af......, Afterstreckerin ?" stotterte er. "Und was genau macht eine Afterstreckerin?"
"Also", fing sie an, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand.
Ich arbeite dann von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann allmählich strecke ich, bis ES ungefähr zwei Meter groß ist."
Darauf der Polizist: "Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter großen A..., bitteschön?"
Höflich antwortete sie: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt ES unter eine Brücke!"
DAS ist kein Witz das ist bittere Realität.
:traurig:
der erste oder der zweite Joke ?
Vorsicht Betrügerinnen !!
Es sind Betrügerinnen mit einer neuen Masche unterwegs, auf die ich
bereits hereingefallen bin, und wollte Euch warnen!!!
So funktioniert der Trick:
2 sehr gut aussehende 18-jährige Mädchen kommen auf dem LIDL-Parkplatz
zu deinem Auto während Du damit beschäftigt bist deine Einkäufe in den
Kofferraum zu packen.
Beide fangen dann an mit Fensterspray und Lappen deine Windschutzscheibe zu
reinigen wobei ihnen fast die Brüste aus den BHs fallen.
Wenn Du dich mit einem Trinkgeld bedanken willst, dann weisen sie es ab, bitten
dich aber sie zu einem anderen Kaufhaus zu fahren. Du willigst ein und beide
steigen auf den Rücksitz. Während der Fahrt fangen sie an es miteinander zu treiben.
Dann klettert eine von beiden auf den Beifahrersitz und fängt an Dir einen zu blasen
während die andere deine Brieftasche stiehlt.
Meine Brieftasche wurde letzten Dienstag, Mittwoch, zweimal am Donnerstag,
am Samstag UND gestern auf diese Art gestohlen!!!:lach: :lach: :lach:
Sei also auf der Hut!
Anna Lytisch
18.04.07, 15:12
Vorsicht Betrügerinnen !!
Es sind Betrügerinnen mit einer neuen Masche unterwegs, auf die ich
bereits hereingefallen bin, und wollte Euch warnen!!!
So funktioniert der Trick:
2 sehr gut aussehende 18-jährige Mädchen kommen auf dem LIDL-Parkplatz
zu deinem Auto während Du damit beschäftigt bist deine Einkäufe in den
Kofferraum zu packen.
Beide fangen dann an mit Fensterspray und Lappen deine Windschutzscheibe zu
reinigen wobei ihnen fast die Brüste aus den BHs fallen.
Wenn Du dich mit einem Trinkgeld bedanken willst, dann weisen sie es ab, bitten
dich aber sie zu einem anderen Kaufhaus zu fahren. Du willigst ein und beide
steigen auf den Rücksitz. Während der Fahrt fangen sie an es miteinander zu treiben.
Dann klettert eine von beiden auf den Beifahrersitz und fängt an Dir einen zu blasen
während die andere deine Brieftasche stiehlt.
Meine Brieftasche wurde letzten Dienstag, Mittwoch, zweimal am Donnerstag,
am Samstag UND gestern auf diese Art gestohlen!!!:lach: :lach: :lach:
Sei also auf der Hut!
Die Mädels scheinen mit Deinem Lederwarenhändler einen Deal abgeschlossen zu haben....
Ganz normale Mädels waschen dir hier (http://c.oneofthelads.com/carwash.php) auch dein Automobil. Zulässig sind freundliche englischsprachige Wünsche in der Kommandozeile.
Freundliche, hab ich gesagt :schaem:
Ganz normale Mädels waschen dir hier (http://c.oneofthelads.com/carwash.php) auch dein Automobil. Zulässig sind freundliche englischsprachige Wünsche in der Kommandozeile.
Freundliche, hab ich gesagt :schaem:
Kenn ich.....:lach:
gib mal: "show pussy" ein! :lach:
Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, daß er Sex haben will. Sie lehnt ab:
"Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht."
Er dreht sich weg und versucht zu schlafen. Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr:
"Hast Du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?"
Netten Abend noch
Schmitz
Ein typischer Macho ehelichte eine typische gut aussehende Frau. Nach der Hochzeit erklärte er ihr seine Regeln:
"Ich werde heim kommen, wann ich will, und ich will keinen Zoff von Dir. Ich erwarte mir jeden Abend ein super Essen, außer ich sag' dir, dass ich nicht heimkomme. Ich werde jagen, fischen, karten spielen und saufen gehen mit meinen Kumpels wann ich will und wo ich will, also reg' dich nicht auf. Das sind meine Regeln. Hast du was dazu zu sagen?"
Seine neue Frau antwortete: "Nein, für mich ist das OK. Du musst nur wissen, dass es hier jeden Abend Punkt sieben Uhr Sex geben wird. Ob du hier bist oder nicht."
Daydreamer
19.04.07, 19:08
Als der Ehemann vom Skiurlaub zurückkommt, fragt seine Frau: „Na, wie war‘s denn?“
„Super“, antwortet der, „blauer Himmel, Sonne, klasse Schnee und ein tolles Nachtleben.“
„Und wieviel Geld hast du ausgegeben?“, fragt die Gattin.
„15 000 Mark“.
„Was? Du spinnst wohl, das ist zuviel.“
Zwei Wochen später fährt die Ehefrau auch in den Skiurlaub. Als sie wiederkommt, fragt der Mann: „Na, wie war‘s denn?“
„Spitze“, antwortet sie gut gelaunt, „optimales Wetter, Pulverschnee ohne Ende und jede Menge nette Leute kennengelernt.“
„Und wieviel hast Du ausgegeben?“
„15 Mark“, antwortet sie stolz. „Am ersten Abend hab ich in der Bar einen Longdrink bestellt und dann so einen Idioten wie dich kennengelernt.“
auf der suche nach der übersetzung des wortes
werteparadoxon wurde ich fündig:
- Wir werfen den Müll auf die Straßen, so werden neue Arbeitsplätze für die Müllabfuhr geschaffen.
- Alle Hundehalter müssen einen Hundeführerschein machen. Das bringt Geld in die Kassen der Gemeinde. Desweiteren werden weitere Mitarbeiter eingestellt um jeden Hundehalter zu kontrollieren.
- Potenzielle Eltern müssen einen Pädagogikschein bestehen. Ohne diesen wird ihnen die Zeugung eines Kindes untersagt. Wer nicht besteht und trotzdem ein Kind bekommt, dem wird eine Supernanny zugeteilt. Somit wird dieser Beruf sehr gefragt sein.
- Alte Menschen sowie junge perspektivenlose Abhängige werden kriminell und kommen in den Knast, wo sie Unterkunft, Arbeit, Berufsausbildung und medizinische Betreuung bekommen.
- Kindergarten wird, wie die Schule, ab dem 3,5 Lebensjahr des Kindes zur Pflicht. Schafft Arbeitsplätze in der Baubranche und für die Kindergärtner. Männliche Erzieherquote von 50% wird eingeführt.
- Bildungsangebot wird umgestellt und mehr Lehrer eingestellt. Neue Fächer wie Ernährung, Gesundheit, Erziehung/Soziale Kompetenz und Phantasie werden zu Pflichtfächern. Lehrer müssen eine Pädagogikausbildung besitzen.
- Individuelle Betreuung soll sich dadurch auszeichnen, daß für die Talente der Kinder entsprechende Angebote geschaffen werden. Dafür darf ein Wahlfach abgewählt werden. Fächer, die kaum im späteren Leben gebraucht werden, sind Wahlfächer.
- Jeder Sportler bzw. Verein braucht einen Visionär bzw. Psychologen als Berater.
- Länderkompentenzen werden verringert. So ist z.B. Bildung, Justiz und Hundeverordnung Sache des Bundes.
- Urteile von Landgerichten sind für den Bund verbindlich. Das schafft freie Kapazität.
- Alle Drogen werden legalisiert. Harte Drogen auf Rezept vergeben. Wenn Süchtige nicht in den Knast wollen, werden sie sozial betreut was wiederum neue Institutionen und Arbeitsplätze schafft.
- Alkohol, Zigaretten und andere Drogen gibt es nur noch in Apotheken.
Brief eines Rekruten vom Lande
Liebe Mutter, lieber Vater,
Mir geht's gut. Ich hoffe euch, Annemarie, Andreas, Klaus, Karl,
Willi, Sigrid, Peter und Hans auch. Sagt Karl und Willi das beim Bund
sein, jede Landarbeit um Längen schlägt. Sie sollen sich schnell verpflichten, bevor alle Plätze voll sind.
Zuerst war ich sehr unruhig weil man bis fast um 6 Uhr im Bett bleiben
muss, aber nun gefällt mir das mit dem lange ausschlafen.
Sagt Karl und Willi man muss nur sein Bett richten und ein paar Sachen
vor dem Frühstück polieren.
Keine Tiere füttern, kein Feuer machen, keinen Stall ausmisten oder
Holz hacken... praktisch gar nichts. Alle Männer müssen sich rasieren,
aber das ist nicht so schlimm, es gibt nämlich warmes Wasser.
Das Frühstück ist ein bisschen komisch, mit jeder Menge Saft,
Getreide, Eier, aber dafür fehlt völlig Kartoffeln, Schinken, Steaks
und das andere normale Zeug, aber sagt Karl und Willi man kann immer
neben irgendwelchen Städtern sitzen, die nur Kaffee trinken und das
Essen von denen mit deinem hält dann bis zum Mittag, wenn es wieder was zu essen gibt.
Es wundert mich nicht, das die Jungs aus der Stadt nicht weit laufen können.
Wir gehen viel auf "Überlandmärsche" von denen der Hauptfeld sagt, das
langes Laufen gut ist für die Abhärtung. Na ja, wenn er das glaubt,
als Rekrut kann ich da nichts gegen sagen. Ein "Überlandmarsch" ist
ungefähr so weit wie bei uns zum Postamt, aber wenn wir da sind, haben
die Städter wunde Füße und wir fahren alle in LKWs zurück.
Die Landschaft ist schön aber ganz flach. Der Feldwebel ist wie unser
Lehrer. Er nörgelt immer. Der Hauptmann ist wie der Bürgermeister.
Majore und Oberste fahren viel in Autos und gucken komisch, aber sie
lassen einen völlig in Ruhe.
Das wird Karl und Willi umbringen vor Lachen:
Ich kriege Auszeichnungen für`s Schießen! Ich weiß nicht warum. Das
Schwarze ist viel größer als ein Rattenkopf und bewegt sich nichtmal
und es schießt auch nicht zurück, wie die Laubrunner Brüder mit dem Luftgewehr.
Alles was du machen musst ist, dich bequem hinlegen und es treffen.
Man muss nichtmal seine eigenen Patronen machen. Sie haben sie schon fertig in Kisten.
Dann gibt's noch "Nahkampfausbildung". Du kannst mit den Städtern ringen.
Aber ich muss sehr vorsichtig sein, die gehen leicht kaputt.
Ist viel leichter als den Stier zu bändigen. Ich bin am besten darin,
außer gegen den Voller Sepp, der hat genau am gleichen Tag angefangen
wie ich, aber ich hab nur einmal gegen ihn gewonnen.
Das wird daran liegen das ich nur 1,70 mit meinen 65 Kilos bin und er
mit seinen 2 Metern und 120 Kilos ist halt schwieriger.
Vergesst nicht Karl und Willi schnell Bescheid zu sagen bevor andere
mitkriegen wie das hier läuft und uns die Bude einrennen.
Alles Liebe,
Eure Tochter Maria
Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer.
"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten
Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt
fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss.
Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht
lügen, aber geben sie das Gerät her, es wird mir schon etwas einfallen."
Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen und sie gibt
ihm den Rasierer.
Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen
hat. "Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert
der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie
benutzt wurde."
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte..."
abends im bett.
er: schatz, ich würde ja noch gern mit dir schlafen, bin aber viel zu müde. kannst du mir nich einfach einen blasen?
sie: tut mir leid, aber ich bin auch sehr müde. aber wichs doch einfach in ein glas, ich trink´s dann morgen früh.
Anrufbeantworter einer psychiatrischen Klinik
Hallo und herzlich willkommen bei unserer Hotline für Menschen mit psychischen Problemen.
Wenn Sie unter einer Zwangsneurose leiden, dann drücken Sie bitte immer wieder die 1.
Wenn Sie co-abhängig sind, dann bitten Sie jemanden, für Sie die 2 zu drücken.
Multiple Persönlichkeiten drücken bitte die 3, 4, 5 und 6.
Wenn Sie paranoid sind, wissen wir genau, was Sie wollen. Bleiben Sie in der Leitung, damit wir Ihren Anruf zurück verfolgen können!
Wenn Sie zu Wahnvorstellungen neigen, drücken Sie die 7 und wir stellen eine Verbindung zu Ihrem Raumschiff her.
Wenn Sie schizophren sind, hören Sie ganz genau hin. Eine dünne helle Stimme wird Ihnen zuflüstern, welche Nummer Sie drücken müssen.
Wenn Sie Legastheniker sind, wählen Sie folgende Zahlenkombination:9696969696969696.
Wenn Sie nervöse Störungen haben, fummeln Sie so lange an der Tastatur herum, bis sich ein Spezialist meldet.
Wenn Sie unter Gedächtnisschwund leiden, geben Sie uns bitte Ihren Namen, Ihre Adresse, die Telefonnummer, Ihr Geburtsdatum und Ihre Sozialversicherungsnummer - und natürlich den Mädchennamen Ihrer Mutter.
Wenn Sie an einem posttraumatischen Stress-Syndrom leiden, drücken Sie l-a-n-g-s-a-m und v-o-r-s-i-c-h-t-i-g dreimal die 0.
Wenn Sie manisch-depressiv sind, hinterlassen Sie uns nach dem Signalton, vor dem Signalton oder nach dem Signalton eine Nachricht. Bitte warten Sie auf den Signalton.
Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.
Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.
Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.
Wenn Sie unter einem Minderwertigkeitskomplex leiden, dann legen Sie bitte auf. Die Leute hier sind sowieso viel zu beschäftigt, um ausgerechnet mit Ihnen zu reden.
Wenn Sie in den Wechseljahren sind, legen Sie auf, machen Sie einen Ventilator an, legen Sie sich hin und weinen Sie. Sie werden nicht immer verrückt bleiben.
Wenn Sie blond sind, drücken Sie um Himmels Willen auf keine Knöpfe - Sie bringen sonst bloß alles durcheinander ...
Wir danken für Ihren Anruf! Einen schönen Tag noch ...
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