Wenn Pfarrer nicht lügen !!!

[*DAYWALKER*]

(Sorry Camer, aber der ist einfach wie gemacht für dich) :jaja:


Eine Frau fliegt von Venezuela in die Schweiz und neben ihr im Flugzeug sitzt ein Pfarrer.

"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter".
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll schon zu viel anzugeben habe. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
"Das kann ich schon meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen."
Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen, und sie gibt ihm den Rasierer.
Am Flugplatz fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu deklarieren hat.
"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu deklarieren, mein Sohn", versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde".
Da lacht der Zollbeamte schallend und ruft den nächsten auf.

:grins: :grins: :grins:

[wingman]

Auch ein Pfarrer:
Immer häufiger kommt ein fremder Mann zur Mama und die beiden verschwinden im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank, um zu beobachten, was die beiden so machen. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank. Der Sohn: "Dunkel hier drin." Der Mann flüstert: "Stimmt" Der Sohn: "Ich habe einen Fußball." Der Mann: "Schön für dich." Der Sohn: "Willst du den kaufen?" Der Mann: " Nein, vielen Dank." Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!" Der Mann: "OK, wieviel?" Der Sohn: "250 Euro." In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden. Der Sohn: "Dunkel hier drin." Der Mann: "Stimmt." Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe." Der Mann (in Erinnerung gedanklich seufzend): "Wieviel?" Der Sohn: "500 Euro." Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: "Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen." Der Sohn: "Geht nicht, habe alles verkauft." Der Vater: "Für wie viel?" Der Sohn: "750 Euro." Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr, als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde dich zum Beichten in die Kirche bringen." Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür. Der Sohn: "Dunkel hier drin." Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!"

[camerlengo]

so day...

ein englischer vampir?
kommen drei vampire in die kneipe und setzen sich an einen tisch. die bedienung kommt.
der erste vampir bestellt sich ein glas blut. der zweite ebenfalls. nur der dritte eine tasse heiße wasser.
als alles gebracht wird, fragt der erste vampir den dritten: "warum hast du dir denn kein blut bestellt?"
zieht der dritte vampir ein blutiges tampon auf seiner tasche und sagt: "it's teatime, gentlemen!"


"nein, bitte nicht", jammert der mann, als der vampir ihn packt, "das halte ich nicht aus. ich bin doch bluter!"
"sieh da", lächelt der vampir, "ein longdrink!"

[camerlengo]

…und wingman!

atlantikflug a340 fra-jfk
ein 5-jähriger junge kommt in's cockpit, setzt sich hin und schaut zu
die zeit vergeht, der kapitän rückt sich seine sonnenbrille zurecht
die zeit vergeht nach 10 minuten fragt der kapitän den kleinen jungen: na kleiner, willst du auch mal pilot werden?
der junge anwortet: nee, ich nicht, aber mein bruder, die faule sau!


pilot: "guten morgen, bratislava."
tower: "guten morgen. zur kenntnis: hier ist wien."
pilot: "bin jetzt im landeanflug auf bratislava."
tower: "hier ist wirklich wien."
pilot: "wien?"
tower: "ja."
pilot: "aber warum? wir wollten nach bratislava."
tower: "okay. dann brechen sie landeanflug ab und fliegen sie nach links."


pilot einer alitalia, dem ein blitzschlag das halbe cockpit lahmgelegt hat:
"bei uns ist fast alles ausgefallen. nichts geht mehr. selbst unser
hoehenmesser zeigt nichts mehr an ........"
nach fuenf minuten lamentierens meldet sich der
pilot einer anderen maschine: "halt's maul und stirb wie ein mann!"

[*DAYWALKER*]

für unser Fliegerass an Board:


Junge Piloten - machens mit Begierde
alte Piloten - machens mit Erfahrung
Hubschrauberpiloten - machens mit beiden Händen
Jetpiloten - machens mit viel Lärm
Aufklärerpiloten - machens heimlich
Airlinepiloten - machens in Hemdärmeln
Geschäftsjet-Piloten - machens luxuriös
Privatpiloten - machens aus Spaß
Seglerpiloten - machens ganz leise
Kunstflugpiloten - machens verkehrt herum
Schleppiloten - machens mit Spiegel
Instrumentenflugpiloten - machens im Dunkeln
Copiloten - machens, wenn der Käptn sie läßt
Tankerpiloten - machens mit langen Rohren
Testpiloten - machens auf ne neue Art
Flugzeugträgerpiloten - machens ganz kurz
Australische - Piloten machens auf dem Kopf
Kamikazepiloten - machens nicht sehr oft
Simulatorpiloten - tun so, als ob sie es täten
Flugschüler - schwitzen es aus


Wingman, was trifft zu ? :frag:

:grins: :grins: :grins: