Mike84

Hallo, ich habe vor ein paar Wochen schon einen Thread eröffnet. Habe mich bisher nicht gemeldet, weil ich Zeit zum Nachdenken brauchte. Ich suche eine Escortdame in München, die mir meine Unschuld nimmt und mich damit von einer seit einer gefühlten Ewigkeit andauernden, immer stärker werdenden sexuellen Frustration befreit. Ich bin 27, 1.75 groß, wiege 69 Kilo, blaue Augen, dunkelblonde, kurze Haare. Mir wäre es am liebsten, wenn sie auch ungefähr in meinem Alter ist. Haarfarbe, Haarlänge, Augenfarbe, Größe sind mir im Grunde egal. Es wäre schön, wenn sie nicht raucht. Ich glaube nicht, dass ich irgendwelche besonderen Vorlieben habe. Ich möchte nur, dass alles so entspannt und zärtlich wie nur möglich ist. Deswegen hab ich auch an eine Übernachtung gedacht, damit ich keinen Zeitdruck im Hinterkopf haben muss. Viele Grüße, und ich hoffe, ihr könnt mir weiterhelfen, Mike

Hallo, um gleich auf den Punkt zu kommen: ich bin jetzt fast 27 Jahre alt, hatte noch nie Sex, und bin unglaublich frustriert deswegen. Ich hatte in meinem Leben noch keine romantische Beziehung mit einer Frau, ich kann auch gar nicht genau sagen warum, es ist einfach nie dazu gekommen. Im Grunde war es immer so, dass die Frauen, an denen ich interessiert war, nicht an mir interessiert waren, und ich war nicht an den Frauen interessiert, die an mir interessiert waren (es waren nicht viele, aber immerhin gab es sie). Ich hätte wohl schon längst Sex haben können (oder ich rede mir das nur ein), aber sie wollten eine Beziehung, und ich wollte sie nicht verletzen. Ich wünsche mir schon seit so langer Zeit, mit einer Frau zu schlafen, dass ich schon gar nicht mehr weiß, ob ich mit dieser Frau zusammen sein will, oder ob ich nur den Sex will. Und ich habe Angst davor, jemanden zu verletzen, wenn sich heraus stellt, dass ich wirklich nur den Sex wollte. Dass ich noch nie Sex hatte, steht mir auch immer im Weg. Ich werde bei Dates so unglaublich nervös, und ich weiß nicht, wie ich mich richtig verhalten soll. Und letzten Endes muss ich ja zwangsläufig meine Jungfräulichkeit gestehen, und davor habe ich irgendwie Angst. So hatte ich noch nicht ein erfolgreiches Date mit Frauen, an denen ich interessiert war. Und nun stehe ich hier, und überlege mir, ob ich nicht ein kleines Vermögen ausgeben sollte, um eine Nacht mit einem Escort zu verbringen. Mir gefällt die Idee, dass wir beide gleich von Anfang an wissen, dass wir Sex haben werden, und dass am nächsten Tag alles vorbei ist. Dass sie von Anfang an weiß, dass ich noch Jungfrau bin, dass sie darauf vorbereitet ist, dass sie nicht enttäuscht ist. Andererseits hat man mir immer eingeredet, dass man sein erstes Mal unbedingt mit jemandem haben sollte, den man liebt. Dass ich mit etwas Geduld irgendwann die richtige finden würde. Dass es armselig ist, für Sex bezahlen zu müssen. Dass es nicht echt ist. Beim gedanken an einen One Night Stand läuft es mir seltsamerweise kalt den Rücken runter. Meine Freunde schleppen beinahe jedes Wochenende jemanden ab. Finden dann immer mal wieder jemand, mit der sie dann drei, vier Wochen zusammen sind und die sie dann fallen lassen. So etwas will ich nicht. Es gibt viele Mädchen, mit denen ich gerne Sex haben würde, aber mit denen ich nicht zusammen sein will. Also hab ich es bleiben gelassen. Zur Strafe hat mir bis jetzt jede Frau, in die ich mich verliebt habe, die kalte Schulter gezeigt. Und jetzt bin ich einfach nur noch frustriert. Je mehr Zeit vergeht... Ich werde immer nervöser, die letzten Dates sind übelst ins Wasser gefallen. Überall seh ich verliebte Pärchen, meine Freunde erzählen sich auf Parties, wen sie letztes Wochenende "derbst gefickt" haben, und ein paar Leute, von denen ich nie geglaubt hab, dass sie jemals eine Beziehung habe würden, haben jetzt eine. Und ich steh dumm und einsam in der Gegend herum. Dabei ist alles, was ich will, einmal im Leben eine Nacht mit einer schönen Frau zu verbringen. Soll ich warten bis morgen, übermorgen, überübermorgen, dass die Richtige um die Ecke schwirrt, die nicht nur an mir interessiert ist, sondern auch Verständnis für mich aufbringt? Warten bis ich 40 oder 50 bin, jungfräulicher als ein katholischer Priester? Eigentlich ist es nur noch zum heulen.