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Versautes Bad beim Escort Date :(((


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Ich habe mir jetzt angewöhnt, die Überschrift einfach sexuell zu lesen, dann wirds mir nicht mehr so übel - ein versautes Bad kann ja auch ein Bad sein, wo zwei Menschen versauten Spaß hatten, ganz ohne Klogeschichten :lach:

 

Genau! :zeig:

 

Ich habe mich schon die ganze Zeit gefragt, woher der Vorname Bad (vielleicht aus dem englischen.. :denke: ) stammt, diese versaute Schlampe.. :lach:

"Sex ist sehr unkompliziert, wenn man von keinem Komplex, sondern von einem Bedürfnis geleitet wird."

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ich hänge das einfach mal hier dran :grins:

 

Die Kunst des Scheißens - ein Hobby für Jedermann

 

 

Kennt jeder: Gerade fingen Sie an zu pressen und hatten das souveräne Gefühl, diesen Druck locker 20 Sekunden durchhalten zu können, da lenkt sie irgendetwas ab - der Pups von nebenan, ein Wildnager, der aus der Toilette hochkriecht oder der penetrante Duft ihres Gliedes: Die Konzentration - dahin, der Druck - mithin!, und schon verjüngt sich ihr Anusring unangenehm und drückt eine wahrhaft herrschaftliche Meisterkackwurst je und mit fataler Kraft auseinander - die Fäkalie reißt! - und platsch, aus der Traum, der Rest bleibt oben. Feucht. Buah. Genau dann wissen Sie: das Abwischen wird kein Zuckerschlecken (sic!).

 

Haben Sie das Potenzial für einen erneuten Einlauf, uh, Anlauf?

 

Sie haben! Konzentrieren Sie sich erst auf Ihr Shi, dann auf den Schiß. Starten Sie nichts, solange ihr Anus, konditioniert durch die toilette Umgebung und das gute Gefühl eine blitzeblanke Porzellanschüssel unter sich zu haben, nervöse Zuckungen vollzieht. Warten Sie, bis er sich beruhigt. Einatmen, ausatmen. Machen Sie sich mit Ihrer Umgebung vertraut - kein gekritzelter Toilettenspruch und keine offenherzige Analsexavance an den Wänden ihrer Box darf Sie aus dem Gleichgewicht bringen. Sie sind hier jetzt zu Hause. Bis Sie fertig sind.

 

Bekommen Sie auch ein Gefühl für das, was sich da seinen Weg bahnt. Schätzen Sie Gewicht, Konsistenz und mutmaßen Sie über Fallgeschwindigkeit und Spritzhöhe. Vielleicht steigen Sie lieber auf die Brille und stellen einen Fuß auf den Rollenhalter, dann bleibt Ihr Hintern trocken. Ihr T-Shirt - haben Sie Angst es hängt zu tief? Kacken Sie sich bloß nicht da rein! Vielleicht ziehen Sie sich lieber ganz aus, das ist gut für den Stand und kommt natürlicher.

 

Nun drücken Sie durch das Anspannen des Abdomens (neudeutsch: Wampe) allmählich alles was keine Miete zahlt in Richtung Enddarm. So machen Sie Ihren Teig quasi schißfest, ja, so man möchte man kalauern, Sie rücken sich damit den Stuhl zurecht. Pressen Sie dabei Worte wie "Hennnnnnk", "hab dannnnnk" oder "Gelennnnnnnnnnk" hervor, das hilft enorm bei diesem wichtigen Produktionsabschnitt.

 

Jetzt können Sie die Schotten öffnen. Je nach Belieben und, na klar, auch Können, sollten Sie in dieser Phase dem Vorderende Ihres Exkrementes verschiedene Formen verpassen: Die klassische Bananenspitze, Flipper's Schnauze, ein männliches Glied (meisterhaft!) oder auch das platte Ende einer Zahnpastatube, das Modell "Bleistift" oder "Schnuller", probieren Sie alles mal aus und machen Sie nicht einfach nur einen Haufen. Das Schöne: Im Grunde können Sie jeden Tag üben! (Und stellen Sie sich nur mal vor, was Sie mit dieser Fertigkeit für einen Eindruck schinden können! Nehmen wir an, Sie beginnen dieses Hobby mit 20, wenn Sie dann mit 70 Ihrem Gerontologen auf die Pfanne scheißen, manifestiert sich in Form einer braunen Meisterskulptur 18250 Tage, abzüglich 250 statistischer Dünnschißtage 18000, mein Gott, achtzehntausend Tage Kackerfahrung. Na, der wird aber gucken!)

 

So. Fertig. War das nicht schön? Jetzt steigen Sie von der Brille und tun Sie, was Sie aus plausiblen Gründen der Hygiene tun müssen. Je besser Sie waren, desto weniger ist nötig. Die Anzahl der Techniken ist nach bisherigem Erkenntnisstand begrenzt: Zumeist durch Griff links oder rechts über den Hüftknochen, seltener, aber gesünder, da nicht aus dem Hohlkreuz: von vorn zwischen die Beine - bei dieser Gangart ist der Hodensack zu ummannövrieren, außerdem besteht Tropfgefahr.

 

Je nach dem, welche Art von Scheiße Sie produziert haben, wird nun noch ein bisschen Schüsselputz notwendig sein. Ausführungen hierzu entbehren indes jedweden ästhetisch-künstlerischen Anspruchs und bleiben an dieser Stelle natürlich undiskutiert.

 

Anziehen nicht vergessen! Na? Lag das Shirt nun doch in so einer typischen, unvergleichlichen Toiletten-Lache? Nehmen Sie das nächste Mal einfach einen klappbaren Garderobenständer mit auf Toilette. Oder gehen Sie gleich nackt dorthin.

 

Und, um Gottes Willen: Waschen Sie sich die Hände.

 

Zum Schluss noch eine Frage zum Fach:

Manch einer soll ja Zeitung auf der Toilette lesen. Wann macht ein solcher das? Lässt er die Schose, eh, Scheiße erstmal trocknen und wischt ab, wenn man mit dem Politikteil durch ist, die unvergleichliche Symbolik mit jedem Stück Hakle feucht genießend? Igitt! Oder macht man das alles vorher und "bleibt noch ein bisschen", weil das WC so scheißgemütlich ist?

 

 

aus dem www

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