Ein guter Einstieg für mich...Mit der Frage quäle ich mich auch schon seit geraumer zeit herum, früher war ich ständig in festen beziehungen, doch seit dem ich Escort bin ist mir bisher jeder Mann nach kurzer Zeit zuviel geworden. Ich vermute, es lag an der "Erklärungspflicht". Dies hat mich völlig genervt. Ich bin dann auch immer an die Männer gekommen, die extrem einnehmend waren. Aber ich muss auch zugeben, daß ich, wenn ich als Escort ein Rendevouz habe gelassener bin und mutiger. Ich bin normalerweise nicht die Frau, die einen Mann anspricht. Und bei einem Date mit einem, wie ihr es hier nennt "Bucher" ist von vorn herein alles klar, das gefällt mir. Aber dennoch fehlt mir der Halt, den man in einer Beziehung findet. Das tiefe Vertrauen, sich einfach komplett zu fühlen, zu kennen. Jemanden, der an meiner Seite steht. Ich muss dabei erwähnen, daß ich allein erziehende Mutter bin und da vielleicht auch ab und zu mal Lust habe, von jemandem umsorgt zu werden. Ich habe Lust mal wieder echte Liebe zu fühlen. Ich liebe das Leben als Escort, begehrt zu werden, für einige Stunden in eine andere Welt zu tauchen und mich körperlich einfach nur fallen zu lassen, mich aus zu leben. Früher war ich immer irgednwie ein bisschen verliebt. Aber was die Bereitschaft angeht wirklich tiefe Gefühle zu empfinden, so könnte man sagen, fühle ich mich derzeit als "Krüppel". Ich kann nicht genau sagen, wann und wo das begann. Vielleicht geht es ja der einen oder anderen Frau ähnlich. Andererseits, wenn ich mir vorstelle, ich wüsste, dass ich MORGEN IHM gegenüber stehen würde: Ich würde Panik kriegen, versuchen, mich nicht darauf ein zu lassen. Die mögliche Antwort, daß das vielleicht auf schlechten Erfahrungen mit Männern ruht kann ich schon mal ausschliessen....Eigentlich hatte ich bisher (bis auf einnehmende;-)) mehr oder weniger liebe Männer. Ich würde definitiv meine Freiheit vor ziehen. Ich habe das gefühl, daß gerade die "Kennenlernphase" mein Problem ist, vielleicht??? Man weiß nicht, woran man ist, man gibt vielleicht ein doch im Nachhinein ein viel besseres, freieres Leben her. Und ob man dann wieder zurück kann ist fraglich. Für mich steht fest: Ich würde es auf Dauer nicht aushalten, in jemanden wirklich verliebt zu sein und meinen Sex mit anderen Männern aus zu leben. Für mich steht aber auch fest, daß ich es nicht sagen würde. Es ist wirklich zum Verzweifeln, ich frage mich immer, wann denn endlich mal mein Mr. Right vor mir steht, andersherum frage ich mich, ob er nicht schon längst da war und ich ihn nicht zu gelassen habe. Vielleicht sollte ich mich weiterhin in Geduld üben?